Поднимаю взгляд на парня и снова всхлипываю. Он тяжело дышит, смотрит на меня, прикрыв рот рукой. Такой близкий и далекий одновременно.

– Энжи, ты понимаешь, что ты меня почти убила?
– качает головой он.
– Из-за твоей лжи, я чуть не подох… Черт, ненавижу!

– Не надо винить во всем меня, - у меня уже нет сил на споры.

– Но все началось с твоей лжи!
– его хриплый, наполненный болью и отчаянием, голос бьет по нервам.
– Уж я точно не виноват в том, что ты меня предала и обманула.

Непрошибаемый...

– У нас как не было, так и нет самого главного - доверия, - как можно спокойнее говорю я.
– Ты не слышишь меня. Вернее не хочешь слышать...

Он лишь отворачивается и кусает губы. Все ясно с самого начала нашего разговора: он пришел, чтобы успокоить свою совесть и шагнуть в новую жизнь. Все, что мы сейчас можем сделать, так это идти дальше, причем каждый своей дорогой.

Идти дальше… Вот только как идти дальше в кромешной тьме, когда твой свет остается с ним…

Разворачиваюсь и отпираю дверь. Он не говорит ни слова, не останавливает, свято уверенный в себе. За это когда-то влюбилась в него и буду любить всегда. Почему-то уверена, что никогда никого не полюблю, как его. Закрываю дверь, сталкиваясь напоследок со взглядом его зеленых глаз.

Как хорошо, что родителей нет дома. Можно рыдать в голос и выплескивать все свои накипевшие эмоции, не стесняясь и не переживая из-за нравоучений.

Выглядываю в окно - ушел. И от этого еще больше душит обидой. Наверное, я надеялась, что он сейчас все же что-то поймет, осознает, извинится за свои колкие слова, но… Увы. Это же Ян.

Я поступила глупо? Возможно. Буду ли жалеть? Нет.

Даже если у нас и был эфемерный шанс начать все с чистого листа, сейчас это будет почти невозможно. Потому что знать, что в любой момент, из-за нехватки проклятого доверия и из-за гадкого характера, Ян может легко выбросить меня из своей жизни на полгода, год, два… Я не вынесу еще одного эмоционального цунами. Я буду ждать этого момента, бояться сделать шаг “не туда”.

Когда рассказала ему то, что так давно хотела, мне стало легче, пусть даже Ян не захотел меня услышать и понять, все “стрелки” снова смотрели на меня. Не отрицаю своей вины, но и он не святоша.

Нужно просто научиться жить без него. Не существовать, как было ото дня в день, когда я мечтала о его прощении и верила в лучшее, а именно жить для себя. Заниматься музыкой, учиться, тусоваться… Что там еще, любить? А вот тут промашка… На двери моего сердца на веки вечные будет высечено имя “Ян Беликов”.

20. Собака на сене

Ян

“Иногда, чтобы осознать значимость друг друга, нужно разойтись”, – сказал мне Альберт Вениаминович после того, как я посвятил его в произошедший несколько месяцев назад между мной и Энжи разговор.

Что ж, мы разошлись. Расставили все точки и пытаемся жить дальше.

Меня ударили по больному ее слова о доверии, но ведь девушка права… Я не могу доверять ей, а она мне. Мы уничтожили шедевр нашей светлой любви: забрызгали полотно чернилами лжи, расцарапали когтями обид и сожгли в пламени непонимания, совершенно не оставив сил на новое творенье.

Принять свою неправоту для меня показалось сложным, непосильным занятием, но я все же с этой мыслью сжился. Возможно, начни мы решение нашей проблемы раньше - все сложилось бы иначе. Да, выслушай я ее сразу, мы бы на полгода упростили себе жизнь, хотя, я в этом сомневаюсь…

Я не понимал, да и до сих пор не понимаю, почему она решила тогда лгать. Почему она выставила безопасность шкуры Димы выше доверия мне?! И конкретно от этого меня просто трясет от злости. Не понимаю и оттого ненавижу ее! Из-за нее случилась авария, из-за чертовой маленькой лжи! Все начало рушиться с ее осознанной лжи, моей вины нет в свершившемся. Или она считает что виноват я и мой “несахарный” характер?

На последнем очень умело сыграл Дима. Сволота, увижу когда-нибудь - урою, руки так и чешутся расквасить ему нос! Я даже искал места его заездов, чтобы узнать наверняка, где и когда он появится. Козлина в Америке и, походу, надолго.

Все эти месяцы пытаюсь отвлечься: автогонки, концерты, учеба, друзья… А перед глазами все равно ее образ. Я скучаю, до сих пор не могу забыть, до сих пор не могу отпустить Энжи. Меня волнует, где она, с кем и все ли с ней хорошо.

Эта любовь, смешанная с ненавистью, начинает меня пугать все больше и больше… Именно поэтому я сейчас сижу в кабинете Альберта.

– Слушай, Беликов, че ты ко мне приходишь?
– щурится мужик, постукивая пальцами по столу.

Я изрядно достал его своим нытьем за все это время. Я вижу, как его раздражаю, но нахрен он меня все равно не шлет еще. Совсем недавно мы перешли на “ты", как-то внезапно, и порой он говорит такие фразочки, что я начинаю сомневаться в его профессиональной квалификации. Но этот "психолог" мой единственный способ излить душу и получить в ответ не просто безликое "все будет хорошо", а тычок носом.