Клиент прибыл точно в назначенное время. Шмерль вынес ему свой шедевр. Клиент взглянул на торт и недовольно произнес:

– Нет, вы не уловили его духа! Я заказывал наклонные буквы, а не печатные. Такой мне не пойдет.

– Послушайте, мистер, - сказал Шмерль, чувствуя, что двести долларов уплывают.
– Это же легко поправить. Приезжайте через часок - и все будет переписано заново.

Клиент согласился. Он ушел и через час вернулся.

– Великолепно!
– воскликнул он.
– Вот теперь то что надо! Шедевр! О лучшем я и не мечтал!

– Слава Богу, - произнес Шмерль.
– И куда его доставить.

– Доставить? Никуда не надо доставлять. Я тут его и съем.

– Моя жена сведет меня с ума, - жалуется Горовиц другу.
– У неё самая отвратительная память в мире!

– Ты хочешь сказать, что она ничего не помнит?

– Да нет, наоборот, черт возьми! Она помнит абсолютно все!

Две дамы из Майами обмениваются впечатлениями о летнем отдыхе. Одна рассказала, как они с мужем роскошно провели время на Гавайских островах.

– А мы - на Майорке.

– На Майорке? А где это?

– Не знаю, мы же летали самолетом.

Побелев от возмущения, Нудельман кладет свои карты и вскакивает из-за стола.

– Остановите игру! Леви жульничает!

– С чего ты взял?

– Он играет не теми картами, которые я ему сдал!

Простуда мучила Фанни Фрупмкин уже несколько недель, несмотря на дорогие лекарства, которые ей выписал врач.

– Ой, доктор, - простонала она, придя к нему в очередной раз, - ну неужели нельзя что-нибудь сделать?

– Есть средство, радикальное, но оно срабатывает. Подите домой и примите ванну, горячую, какую только выдержите. Потом, не вытираясь, встаньте голой перед окном, на сквозняке.

– И это вылечит?

– Нет, не вылечит. Но вы получите воспаление легких, а его уж мы знаем, как лечить.

– Это прекрасно, - говорит Хартман своему партнеру по гольфу.
– Даже не верится, что вы играете всего месяц.

– Да, это так. Но, конечно, я ещё и учился четыре года.

Джонни Джепковиц был известен как один из лучших жокеев мира. А тут пришел безнадежно последним. Хозяин лошади проворчал:

– Джонни - и последний. Ты что, не мог побыстрее?

– Мог, конечно. Но я обязан финишировать вместе с лошадью.

Из толпы выскочил молодой человек и поднял пожилую женщину, которую сбило такси.

– Я адвокат, вот моя визитная карточка. Положитесь на меня. Я займусь вашим ущербом.

– Каким ущербом?!
– воскликнула женщина.
– Кому он нужен, ваш ущерб?! Мне ремонт нужен.

Папа Мельник опасался, что за океаном, да ещё в таком городе, как Нью-Йорк, его сын забудет о религии и направил ему телеграмму: "Завтра стартует Йом-Кипур".

Молодой Мельник тут же позвонил своему букмекеру.

– Никогда не слышал об этой лошади. Но, если отец ради неё дает телеграмму, то поставьте от меня сотню на нее.

Старик Хартман просит своего врача, чтобы он "понизил ему секс".

– Что значит "понизил секс"? Это что-то новенькое. Тем более что большинство людей вашего возраста просит о другом.

Хартман вздохнул.

– Нет, я именно хочу понизить. Сейчас это у меня в мыслях. А я хочу, чтобы было там, где положено.

Телевидение много лет проводило изучение общественного мнения на тему, что хотят видеть на экранах американские зрители. Результат оказался ошеломляющим, и руководство телеиндустрии решило не оглашать их: люди предпочитают сидеть в темноте и смотреть на что угодно, только не друг на друга!

Казалось бы, Библия не место, где можно найти описание автомобиля, сделанного на заказ. Однако в Книге песни песней Соломона содержится такое:

"Носильный одр сделал себе царь Соломон из дерев Ливанских; столпцы его сделал из серебра, локотники его из золота, седалище его из пурпуровой ткани; внутренность его убрана с любовью дщерями Иерусалимскими" (в английском переводе ветхозаветного текста то, что в русском переведено как "носильный одр", именуется "chariot", что означает "колесница, экипаж" понятие более близкое к автомобилю, тем более что английское "car" произошло именно от "chariot" - примеч. перев.).

Одна из первейших вещей, которую евреи-иммигранты делали после свадьбы, это фотография на память. При этом большое значение имела всякая бутафория, поскольку она помогала показать, какое положение в обществе занимали иммигранты в своей прежней стране. И фотограф предоставлял драгоценности, очки, карандаш. Последние два предмета указывали на образованность, умение читать и писать.

Стандартная поза молодоженов на фотографиях, сделанных утром после свадьбы, была такой: жених сидел, а невеста стояла рядом с ним. А объясняли это таким образом: жених слишком устал, чтобы стоять, а невесте было больно сидеть.