А, едва я открыла балконную дверь, тут же рыжей мохнатой молнией метнулся с подоконника, откуда вел наблюдение. И я неосознанно тут же дверь за собой и захлопнула. Посиди на балконе еще немножко, гостюшко, пока я кота в ванной не запру. Только в тазу красном пластмассовом не копайся и на штаны мои рабочие не посягай.

Спустя примерно пять минут я балконную дверь снова открыла, и мой временный балконный жилец опасливо шагнул в квартиру. Кефир, оскорблённый в своих лучших мейн-куньих чувствах, лишенный свободы передвижения, явно почуял, что на его территорию ступил чужак. Захватчик. Другой самец, в конце концов! И жутко и утробно завыл. Если вы никогда не слышали, как воет тринадцатикилограммовый мейн-кун — то поверьте, вам оно и не надо. Вой перемежался с таким же душераздирающим и угрожающим шипением. А еще дверераздирающим звуком шкрябанья — это Кефир пытался в царство свободы дорогу когтями проложить себе.

Черт. Сейчас все филенку издерет. Одни убытки с этим гостем!

— Фу! — на пределе голосовых связок рявкнула я. Кефир перестал шкрябать, но испустил вой, который перекрыл все, что он издавал до этого.

— А у тебя там… дверь крепкая? — шепотом спросил горе-любовник.

— Покрепче твоих нервов! — огрызнулась я.

Он вздохнул, но промолчал. И я решила, что сейчас настал наиболее подходящий момент, чтобы высказать ему все. И подбоченилась. Читать лекции о морали всегда удобнее именно в этой позе.

— Вот с такими звуками тебя в аду будут черти на сковородке жарить! — запустила пробный шар я. Голопузик вытаращился на меня так, будто я стала выть и шипеть, как Кефир. Черт. Оказывается, во мне пропадал проповедник. — Да-да! — я даже подняла вверх обвиняющий указательный палец. — За прелюбодеяние еще и не то полагается!

Гостюшко мой некоторое время все так же ошарашенно смотрел на меня. Ну, хоть рот прикрыл — и на том спасибо. Поерзал рукой, которой держал полотенце — очевидно, влажное полотенце по-прежнему доставляло ему дискомфорт. А мне этот факт доставлял, наоборот, удовольствие. Потому что нечего обманывать хорошего человека, соседа и мужика Миху!

— Слушай, дай мне какие-нибудь штаны. Пожалуйста, — наконец, выдал он.

— Сейчас прямо! — я только разогналась. — Голым отсюда пойдешь!

— Ты чего такая злая?

— А ты, блядь, добрый! — рявкнула я. — Чужую жену шпилить в отсутствие мужа — это просто образец добродетели. Сейчас зарыдаю от умиления!

— Если что, я не знал, что она замужем! — ответно вдруг рявкнул мой гость.

Не в том я была состоянии, чтобы проигнорировать эти слова. Потому что они были слишком похожи на правду. Потому что это было вполне в духе Юли-пиздюли. Но я все же уточнила на всякий случай.

— Правда, что ли?

— Правда, — он тоже стал говорить спокойнее. — Если бы я знал, я б с ней ни за что не поехал. На хрен мне такие приключения?

— Так ты что… Ты с ней раньше не был знаком?

— В клубе сегодня подцепил, — буркнул он.

— А кольцо обручальное на пальчике? — продолжала следствие я. Во мне, оказывается, не только проповедник, но и следователь пропадал. Впрочем, говорят, это врожденные женские умения.

— Не было у нее кольца! Что я, дурак, что ли? Или слепой?!

— Да кто тебя знает? А что, и наличие мужских вещей в доме тебя не смутило? — продолжила допрос я, пытаясь нарисовать полную картину произошедшего.

— Ты думаешь, мне было до разглядывания интерьеров?! — снова принялся огрызаться мой гость.

— Так страсть захватили? — съязвила я.

— Пьяный я был. Да и она… тоже.

— Да брось заливать! — возмутилась я. Потому что вид у Юлькиного любовника был, конечно, нелепый — любой будет нелепый в одном вафельном полотенце и часах. Но при этом он был абсолютно вменяемым на вид. И речь четкая. Не пьяного вообще не похож. — Ты не пьяный.

— Знаешь, как отрезвляет, когда ты нагишом перелезаешь на высоте восьмого этажа с балкона на балкон! — в компанию мне подбоченился гостюшко. И таки уронил полотенце.

Я в лучших киношных традициях закатила глаза, пока нудист «одевался». И мысленно задавала вопрос: «Господи, ну почему мужик в срамном месте такой нелепый?! Да черт с ним, что нелепый — зачем он там такой волосатый?!».

— Слушай, ну дай ты мне какой-нибудь одежды. Очень тебя прошу. Надо же мне в чем-то… отсюда уйти, — услышала я и опустила взгляд, до того устремленный в потолок.

Смерила парня внимательным взглядом. Голос его был примирительный и просительный. В голове у меня, конечно, мелькнула мысль предложить ему кружевные стринги — водилась у меня таких целая пара — на парадный блядский выгул. Но я уже понимала, что это будет зря. Потому что по всему выходило так, что сказал мой голопузый гость правду. И был во всей этой странной, неприятной и одновременно, необъяснимым образом, забавной ситуации один-единственный виновный — Юлька. Гулящая баба моего соседа. А все преступление стоящего напротив меня парня, который прикрывался влажным вафельным полотенцем, состояло в том, что он напился в компании малознакомой бабы и поехал к ней. Такое себе прегрешение, прямо скажем. Кто, как говорится, не бывал в такой ситуации? Я не бывала, но отчетливо представить — могу.