2. Газовые баллончики (перцовые, две штуки). Один начатый, испытала на контролере в электричке. Я же ему честно сказала, что касса была закрыта. Не нужно спорить с приличной пассажиркой в столь позднее ночное время.

3. Брошюрка «Эротика народов мира». Ко мне попала чисто случайно — в офисе кто-то забыл. Мне она ни к чему, а парням будет интересно. Я же у них практически первая, мальчики были совсем невинны.

4. Рюкзак дачный, укомплектованный. В дальние походы я не хожу, но всякие мелочи привыкла прихватывать в дорогу. Пригодится.

Теперь основное. На меня накатила мгновенная неуверенность, но я справилась. Никто не увидит, а кто увидит, не поверит. И все равно на улице уже темно.

Собиралась я на криминал на ощупь: одежда, большая отвертка из кладовки, рюкзак уже наготове. Тренировочные штаны движения стеснять не будут, отлично…

Этаж у нас четвертый, стоит открыть фрамугу на балконе, как от высоты и холодного сквозняка дух захватывает. Ничего, я только что прыгала на копья и шлемы, а тут газон под окном, правда, уже увядший. Но срываться я не собираюсь.

Сосед, проживающий за стеной соседней лоджии — это Ромочка Барсуков, по прозвищу Ромасук. Отвратительный тип, алкаш, бабник, личность вконец опустившаяся, работающая авто-слесарем. И при этом имеющая охотничий билет и огнестрельное оружие! Ну не маразм ли?! Сколько раз я на него жаловалась, участкового вызывала. Пишу ведь обоснованно: «реквизируйте, заберите ружье, а лучше и хозяина, он психически неустойчив и опасен». А участковый мне: — «Он не нарушает, он соблюдает, все в несгораемом шкафе, незаряженное». Что это за законодательство?! Почему неадекватным личностям разрешают владеть оружием?!

Теперь адекватная личность вынуждена лезть на балкон к неадекватной. Вынудили. Я натянула рабочие перчатки и приступила к делу. Вниз я не смотрела, крепко ухватилась за бельевой брусок, перекинула ногу… Или кажется, или я действительно похудела? И нога вполне достает. Видимо, воительские тренировки сказываются…

От воспоминаний о последней групповой тренировке мне стало гораздо теплее, я мигом оказалась на враждебном балконе. Открыть окно труда не составляло, Ромочка дымит как угольная электростанция, оставляет проветривать «хату» в постоянном режиме. Я залезла внутрь. Хозяин сейчас на даче — это я точно знаю, внезапного возвращении можно не опасаться.

Где лежат ключи от оружейного ящика, я догадывалась — сосед вирусом вещизма не заражен: кресло, шкаф-купе, торшер, плазменная панель и подиум с непристойно-огромным матрацем. На кухне полный хаос, но мне туда не надо.

Ключи я нащупала сразу, вот дальше пошло хуже. Оружейное хранилище было прикручено внутри шкафа, под пиджаками. Темно, как у скарлапендры в жопе. Пришлось отодвигать занавеску на окне — фу! какая пыльная и прокуренная. Вот теперь оружейный ящик открылся легко.

Ружье давно ожидало нормальную хозяйку, а вот с патронами я затормозила. Оказывается, они разные. В смысле, к одному ружью, но разноцветные и без коробок. Это фирмы-производители различные или назначение? Мне нужна картечная дробь, желательно самая крупная, от попадания которой в кино злодеев на двадцать шагов отбрасывает. В принципе, с охотничьим оружием я была поверхностно знакома — у второго мужа имелось три ствола, иногда мы ездили в охотхозяйство, к его корешам по бизнесу, там вечно подговаривали пострелять. Ах, как смешно, когда девушка ружья боится, она же такая глупенькая. Я не глупая, просто мне тогда не по кому было палить. Вот сейчас да, есть смысл. А здесь вдруг такая головоломка с патронами. Хоть бы надписывали как-то внятно. Ладно, все равно ничего не разобрать, включать свет, да и что-то иное я пока категорически избегаю.

Засыпав в рюкзак патроны, я заперла ящик, вернула ключи на место, перебралась к себе и забрала с чужого балкона ружье. Так, там все подчистила, краденый лут сейчас исчезнет, пусть потом доказывают, что женщина с приличной репутацией внезапно у пьянчуг двустволки ворует.

Вот в собственной комнате я чуть в обморок не упала. Забытый Мордус вздумал взвыть и светить глазами.

— Уйди, животное! Не до тебя.

Желтоглазый гад ошалело посмотрел на мою новую «прическу», заметался у ног, закрутился по коридору. Громкость мява все возрастала, я, отягощенная ружьем и боеприпасами, боялась о мерзавца споткнуться. Прикладом по вислоухой башке его приласкать, что ли?

Мордус нырнул в мой кабинет, вспрыгнул в кресло перед письменным столом с открытым ноутбуком.

— Не смей, скотина! — в ужасе прошептала я. — Застрелю! Клянусь, прямо здесь расстреляю, обоев не пожалею.

Кот встал на задние лапы и замер. В принципе, он и раньше так вставал, вислоухим шотландцам такое двуногое поведение свойственно. Но чтоб с поднятыми над головой руками?! В смысле, с передними лапами?!

— Ты чего такого нажрался?! — в шоке уточнила я. — Валерьянки дома нет, ликер мой вылакал, что ли? Или в аптечку лазил? Окончательно сбрендил?

Мордус замерцал глазами и указал левой-верхней лапой на ноутбук.

— А, насчет еды беспокоишься, когда я уйду? — догадалась я. — Оставлю, не забуду, не трясись. Собственно, я к понедельнику все равно вернусь, не успеешь сдохнуть.

Мордус в отчаянии закатил глаза, замахал лапами, скрещивая их над головой, снова начал тыкать в сторону компьютера, пританцовывая на задних конечностях и задирая хвост.

— Не понимаю. Куклачеву тебя отдать? В принципе, я не против, в понедельник могу уточнить требования к соискателям. А сейчас некогда тобой заниматься, подождешь. Кстати, не факт, что Куклачев берет засранцев. Я бы на твоем месте иллюзий не питала. Там наверняка кастинг и прочее.