В рамках выздоровления от эмоциональных захватов незрелыми родителями вам придется понять, что связь — это не то же самое, что и близкие отношения. Во взрослом возрасте лучшим выходом для вас может стать развитие более глубоких отношений с собой и одновременное снижение ожиданий относительно того, какие отношения вы сможете построить с эмоционально неотзывчивыми родителями.

Вы проецируете на них собственные качества и зрелость

Многие из нас знакомы с проекцией как с механизмом психологической защиты, когда человек переносит на других свои недостатки или испытывает не связанный с реальностью страх того, что ему кто-то угрожает. Однако ошибочное проецирование на других своих положительных качеств представляет собой не меньшую проблему.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей особенно часто верят, что другие похожи на них в психологическом плане. Они видят в людях слишком большой потенциал и считают их гораздо более зрелыми, чем они есть. Нет ничего плохого в том, чтобы замечать в людях лучшее, проблемы возникают, когда вы начинаете ждать от них поведения, на которое они в принципе не способны. Чрезмерный оптимизм — это сформированная в детстве привычка, когда ребенку было необходимо верить в то, что его родители — хорошие.

В любых отношениях с эмоционально незрелыми людьми важно четко различать их черты характера и ваши. Не стоит вводить себя в заблуждение, проецируя на них свои особенности, в том числе способность тонко чувствовать.

Вам нужно увидеть их такими, какие они есть, чтобы принимать осознанные решения и понимать, какие отношения с ними возможны.

Осознать реальность слишком больно

Эмоциональная недоступность незрелых родителей разочаровывает, поэтому детям трудно заставить себя взглянуть правде в глаза. В детстве они часто защищают развивающуюся психику, цепляясь за иллюзию контакта со своим эмоционально незрелым родителем. Они преувеличивают достоинства родителей, чтобы создать видимость связи, даже если те ведут себя с ними отстраненно или разрушают их эмоционально. Я часто сталкиваюсь с подобной ситуацией в терапии: вначале клиенты описывают свое детство и родителей в ярких красках и только позже понимают, как мало получили в эмоциональном плане.

Фантазии о хороших, близких отношениях часто кажутся более предпочтительными, чем признание того, как мало эмпатии было со стороны родителей или насколько иллюзорной была ваша связь с ними. Моменты, когда клиенты осознают горькую правду об эмоциональной депривации, с которой им пришлось столкнуться, являются настоящими прорывами в терапии. Люди чувствуют грусть и гнев, но после этого начинают больше интересоваться возможностью построить отношения с другими людьми.

Вы можете запустить этот процесс, выполнив следующее упражнение, но я искренне советую вам обратиться за помощью к психотерапевту или найти группу самопомощи, чтобы получить поддержку при проживании любых сильных чувств, которые могут выйти на поверхность.

Упражнение: что вы потеряли

Приготовьте дневник и выделите немного времени на то, чтобы поразмышлять о том, что вы могли потерять в детстве из-за того, что ваши родители были эмоционально незрелыми. (Это упражнение может приобрести особый смысл, если во время выполнения вы будете смотреть на свою детскую фотографию.)

А теперь посмотрите на приведенные ниже предложения и запишите мысли, которые приходят вам в голову по этому поводу.

Я потерял(-а) шанс быть…

У меня не было возможности почувствовать…

Было трудно, но я научился/научилась принимать, что…

Мне бы хотелось, чтобы мне никогда не приходилось чувствовать, что…

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал(-а) мою мать более…

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал(-а) моего отца более…

Мне просто был нужен кто-то, кто…

Закончив размышлять о том, что вы написали, пообещайте своему внутреннему ребенку, что теперь вы дадите ему то внимание и принятие, которых вы могли быть лишены. Скажите, что теперь будете искать более заинтересованных людей, готовых к отношениям, построенным на основе взаимности.

Почему они не меняются?

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто прибегают к помощи исцеляющих фантазий (Гибсон, 2018), втайне надеясь, что им удастся изменить родителей и построить с ними отношения, в которых они смогут удовлетворить свои потребности. Помните Джину из второй главы, чьи пожилые родители хотели переехать к ней поближе? Она призналась, что одной из причин, заставивших ее всерьез рассматривать их просьбу, была вера в то, что однажды ее критичный и несдержанный отец откроет ей свое сердце и у них появится, наконец, возможность установить контакт. Она боялась потерять последний шанс на близость, отказав ему.

Исцеляющие фантазии следует внимательно проанализировать, поскольку они поддерживают беспочвенные надежды на то, что родители могут измениться. Ваше исцеление в ваших руках: вы можете сделать для себя намного больше, чем эмоционально незрелые родители. Какие бы изменения ни произошли в ваших с ними отношениях, они станут результатом перемен в ваших взглядах, а не в поведении родителей.

Ваше желание наладить контакт с родителями и быть им интересными понятно, вы можете считать, что и они хотят того же. Но попытки изменить эмоционально незрелых родителей вряд ли увенчаются успехом: накал эмоций в такие моменты легко выводит их из себя.