Вы имеете полное право самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности, не обращая внимания на давление и эмоциональный накал незрелого человека. Что вам нужно сделать и есть ли в этом реальная необходимость? Вам придется подумать об этом самим. Правильной реакцией на любую чрезвычайную ситуацию, связанную с эмоционально незрелым человеком, будет взять паузу и оценить, что происходит на самом деле.

Некоторые эмоционально незрелые люди приходят в раздражение, когда вместо того чтобы сразу броситься выполнять их просьбу, вы начинаете анализировать происходящее. А уж если вы осмелитесь предположить, что их реакция может создавать дополнительные проблемы, они почувствуют себя преданными. Ваш отказ незамедлительно сделать то, что им нужно, воспринимается как доказательство того, что вы недостаточно их любите. Тем не менее вы можете озвучить сомнения в том, что их импульсивное решение является лучшим в данной ситуации, а поскольку они обратились к вам за помощью, вы хотите рассмотреть и другие возможные варианты.

Если вам запрещают поразмыслить, не бросаясь в пучину событий, это свидетельствует о самом большом искажении — уверенности в том, что вы не так важны, как эмоционально незрелый человек. К счастью, вам не нужно принимать предложение искаженных отношений, в которых один из участников дает больше, чем другой. Вы не обязаны ставить потребности другого взрослого выше, чем свои собственные.

Объясните, что вы не делаете чего-либо, не обдумав все хорошенько, и сообщите, что с радостью вернетесь к разговору, если они согласятся принять во внимание и ваши нужды.

Вопросы, которые стоит задать себе в ситуации эмоционального захвата

Что происходит на самом деле (в дополнение к тому, что вам рассказывают)?

Какие достоверные факты вам известны?

Насколько серьезна ситуация? В чем ее срочность? Для кого именно важно разобраться с ней побыстрее?

Решает ли проблему вариант, предложенный эмоционально незрелым человеком, наилучшим образом?

Сможет ли он решить ее самостоятельно после того, как успокоится?

Должны ли вы брать на себя ответственность за решение этой проблемы?

Ответив на эти вопросы, вы поймете, является ли проблема реальной или это обычная попытка эмоционального захвата, замаскированная необходимостью срочно найти выход из кризисной ситуации.

Решите, обязаны ли вы помогать

В кризисной ситуации эмоционально незрелые люди заставляют вас чувствовать, что вы должны им помочь. Это первая стадия эмоционального захвата: они убеждают вас в том, что их проблема — это ваша проблема. Если вы сомневаетесь или хотите обдумать ситуацию, они обычно реагируют в духе «Поверить не могу, что ты отказываешь мне в помощи в такой момент!».

Однако ваша задача — не верить обвинениям, взять паузу и спросить себя: действительно ли на вас лежит обязанность помочь этому человеку именно в этих условиях и обстоятельствах? В противном случае, позволив им быть голосом вашей совести, вы подчинитесь полномасштабному эмоциональному захвату.

Никто, кроме вас, не имеет права решать, какие обязанности есть у вас в тех или иных отношениях. Стремление эмоционально незрелого человека немедленно получить желаемое подразумевает, что у вас нет выбора. Но это не так. Ваше желание все обдумать или найти способ помочь, не жертвуя своими интересами, не делает вас плохим человеком.

Помните о вопросах, которые вам необходимо задать себе: в чем срочность ситуации? Предлагает ли эмоционально незрелый человек наилучшее решение проблемы? Должны ли вы брать на себя ответственность за решение этой проблемы?

Вы имеете полное право проанализировать все предъявляемые к вам требования. Проясните, кто и за что отвечает, разобравшись: где вы, где они — и в чем на самом деле заключаются ваши обязанности (в том числе перед собой).

Почувствовав, что на вас давят, спросите себя, кто возложил на вас обязательства и почему именно на вас. Когда речь идет об интересах нескольких людей, не может быть одного верного мнения. В обсуждении вы могли бы прийти к варианту, который подошел бы вам обоим. Задайте себе вопрос, который предлагает в своей книге Байрон Кэйти (2002): можно ли считать обязательство, давление которого вы испытываете на себе, абсолютной космической истиной? Поразмыслив рационально, вы поймете, что точка зрения эмоционально незрелого человека не единственная на свете.

Перестаньте их оберегать

Постоянно спасая людей от последствий их действий или делая за них то, с чем они могут разобраться сами, вы, по сути, мешаете им научиться справляться самостоятельно. Такой подход ослабляет другого человека и делает его менее находчивым — ведь вы постоянно решаете все его проблемы. Вы соглашаетесь, что сам он с ситуацией не справится. Ваше согласие всякий раз включаться дает эмоционально незрелым людям право распоряжаться вашей жизнью.

Когда эмоционально незрелые люди застревают в своем искаженном восприятии, они впадают в панику и не видят альтернативы. Это происходит не потому, что существует только один вариант решения проблемы, скорее они не дают себе достаточно времени для того, чтобы увидеть другие варианты. Поскольку эмоционально незрелые люди стараются решить все как можно быстрее, вы почувствуете давление с их стороны: им захочется, чтобы вы сразу же бросились на помощь. Но когда вы вмешиваетесь на этом этапе, вы лишь поддерживаете уверенность эмоционально незрелого человека в том, что его проблемы должен решать кто-то другой. Так у них укрепляется привычка требовать и тревожно реагировать на любые ситуации.