Коллега уже выступала, так что одолжила мне купальник и туфли. Начало было положено. Если бы не этот факт, никогда б я не решилась выступать. Ведь участие в соревнованиях обходится девочкам в тысячу-две долларов. У меня ж тогда лишних денег не было совсем. Большая часть денег ушла бы на костюм и тренера, так что наличие костюма существенно упрощало мою задачу.

Когда денежный вопрос был решен, осталось научиться правильно питаться и позировать.

Начинали мы почти правильно. За целых два месяца, хотя многие начинают и за шесть. Но увлечений у меня много, а времени почти всегда не хватает, так что это даже почти вовремя. Тем более, что какая – никакая форма в меня уже была заложена годами тренировок.

Сначала мы просто убрали все вредное и начали стабильно тренироваться три раза в неделю. Тренировки доставляли даже удовольствие. Сказалась привычка к спорту. Боль являлась показателем роста и была даже желанной. Но я все время ныла, скучая по сладкому.

К питанию и режиму тренировок этого периода я почти не имею претензий, в целом это просто база здорового образа жизни, без перегибов.

Примерно через месяц мы ввели белково-углеводное чередование, оставив тренировочный режим прежним.

Первые пару недель было даже ничего. А потом я начала подтупливать. Появилась одышка после подъемов по лестницам, все время хотелось спать, а еще усилилась забывчивость. Очень долго надо мной шутили, что я – тот человек, у которого вареные яйца подгорели. А они у меня правда однажды подогрели. Я просто про них забыла. В те дни я всегда хотела спать и была очень рассеянна.

Я выходила на соревнования весной, так как осенью слишком много поводов сорваться, а весной вроде особо ничего и не хочется. Да и весна – мое любимое время года, так что даже это немного помогало мне.

И вот до соревнований остался примерно месяц. Восьмого марта естественно мне надарили много конфет. Я мужественно держалась неделю. А потом сорвалась. Про срывы на сушках ходят легенды. Кто-то съедает сковородку риса разом, я же за секунду умяла коробку конфет и не поняла этого. Я не ощутила даже капельки и вкуса, я просто очнулась в горе фантиков.

Я думала, моя коллега меня убьет. До соревнований оставалось всего три недели. Последствия могли быть ужасными. Но я решила продолжать. На следующий день я отекла, но в целом мне повезло. Отек быстро сошел. Количество тренировок повысилось до пяти в неделю, а мозг работал только на адреналине. Я забывала все. И каждые полчаса хотела или посидеть или полежать.

Лучше всего состояние и мысли того времени передают мои записи. Приведу их ниже полностью, чтоб вы понимали, какой труд и издевательства над собой иногда стоят за улыбками красивых девушек на сцене.

Я не Штирлиц, но почти каждый день своей сушки могу охарактеризовать этой фразой. Эти заметки для меня будущей, так как память у меня короткая, а жизнь меня ничему не учит, и через полгода я все забуду и снова буду наступать на любимые грабли. Так, возможно (к сожалению это точно именно ВОЗМОЖНО), я хоть задумаюсь, а надо ли мне все это еще раз). До момента поедания суши в ресторане, ответ был: "однозначно нет". Как только эндорфины от возможности есть и пить поступили в мой организм, показалось, что это не так уж и сложно было, зато веселья – выше крыши. Боюсь еще через неделю я скажу, да что там было сложного, попробую еще. Тем более, что такая мысль уже вражеским шпионом была подселена в мой мозг Надей и Антоном. Этими прекрасными многострадальцами, которые протащили меня через всю волну сомнений и нытья к выступлению. Больше всех пострадали, конечно, Надины нервы и нервы моих близких друзей, но, такова участь тренера. Мы в ответе за тех, кого приручили (особенно актуальной эта фраза мне кажется именно в связи с тем,что мой образ с момента выхода от Василисы связан с ощущением "сбежавшая из джунглей" – черненькая чумазенькая, с белыми, слегка сумасшедшими глазами и зубами (зубы, кстати,были белыми не всегда,но об этом позднее).

Так вот, к слову о сушке, очень жалею, что не вела дневник, но по ощущениям помню, что в начале всегда хотелось жрать, и все время казалось, что от меня пахнет яйцами и тунцом. Сорваться и сожрать что-нибудь сладкое больше всего хотелось уже на второй день. В мозгу постоянно появлялись мысли: "хочу пончик, хочу пепси, хочу пиццу, хочу шоколадку". В голове мысли только о том, где достать еду, любую еду. Любые разговоры, СО ВСЕМИ, плавно переходят в рассказ о том, как я хочу жрать. Иногда даже в моей голове появлялись мысли: "да сколько можно, ты о чем-нибудь другом думать можешь?" На третий день чуть не со слезами отказывалась от шоколадного тортика с клубникой и шампанским. Потом правда стало легче, так как вошло в привычку, но тут меня лишили углеводов. И нытье перешло на новый уровень. Я вообще много ною, мне так видимо легче бороться с трудностями, коллективно так сказать. Поныл – день прошел не зря. Самое интересное, что походы куда-либо (я имею в виду заведения, куда обычно ходят скоротать время за вкусной едой) автоматом становятся бесполезными, потому что МНЕ ЭТО НЕЛЬЗЯ. Со временем на тренировках тебе слышатся фразы, связанные исключительно с едой и сном. С тобой могут разговаривать о чем угодно, но ты будешь переспрашивать: "Жрать? Поспать? Что???" В общем, официально заявляю: "не есть – вообще не мое". Еще ладно есть, спать и тренить, это я еще пойму, но не есть и тренить – это особый вид мазохизма. К слову, мне очень повезло со всеми, кто меня окружает и, в частности, окружает на работе. Зная свой "нордический характер", специально сказала всем, чтоб следили за мной, когда я тренируюсь. С этого момента в нашем зале достаточно часто стали раздаваться стоны (мои естесственно) и крики (тоже мои): "Ненавижу тебя!" (в основном, в сторону Нади, конечно). Сразу скажу, тренера такие же люди, как и все, и мне себя было жалко. Очень жалко. Находилось тысячу отмаз, почему не сегодня, почему я устала и вообще, магнитные бури, я старая, больная женщина, и я умираю. К слову сказать, на четвертый день я действительно стала умирать с температурой 39 и так умирала две недели, до тех пор, пока мне не осталось 35 дней. Причем периодами я делала вылазки в зал, с криками: "Мне так лучше, я всю жизнь так быстрее выздоравливаю", но температура почему то не отступала. Благо, добрые люди не оставили меня в беде, привозили витаминки, еду, иначе бы я наверно так и не долечилась. Уже тогда в моем мозгу зародилась мысль, что я что-то делаю не так. Хотя, как мне сказали, когда я умудрилась снова заболеть: "Если ты болеешь на сушке – значит ты все делаешь правильно, так как на сушке иммунитет всегда ослаблен".

Значит я все делала правильно первые две и последнюю неделю своей сушки. Так как их я с чистой совестью проболела и на сцене я тоже стояла с соплями, боясь трогать лицо своими чумазыми ручками. С начала марта я начала считать дни до конца сушки, зачеркивая их в настенном календаре. К слову сказать, март прошел под девизом: "Просто переживи это" (Стивен Кинг добавил бы еще пару слов, но я, к сожалению, не он). За 15 дней до конца сушки я срываюсь, и съедаю целую коробку конфет, вкуса которой, кстати сказать, я не ощутила вообще. (Причины у меня были, и я считаю достаточно объективные, и как утверждает Надя: "А на сушке всегда происходит какая-нибудь фигня". После этой фразы я задумалась,а готова ли я переживать новую фигню в следующий раз, если я с этой еле справляюсь?..) Мне кажется, это даже включаются какие-то силы свыше, что-то типа, если уж решил проверить себя, то проверяй до конца. В общем, с этого дня ровно 8!дней я срывалась.

8 дней я ела все, что видели мои глаза. Ела углеводы, в виде каш, которые мне по-хорошему было нельзя, ела лаваши с сыром, пироги с клубникой, багеты и много чего еще, чего я уже и не помню, потому что мне, видимо, очень стыдно). Как шутил мой друг: "Хорошая у тебя сушка, я так не каждый день питаюсь", на что я отвечала: " А то, авторские методики!". Каждый день корила себя за срывы, пыталась вернуться в нормальный режим, но соблюдать диету после срыва стало еще сложнее (кстати, так и не купила себе валерьянки). При всём при этом, я всё так же плохо себя чувствовала, и морально и физически. Еда просто перестала доставлять удовольствие. К тому же появилась навязчивая мысль, что уж на следующее утро я отвечу за все съеденное и проснусь жирной.