И вот по какой причине.

...Солидная газета "Вечерний Кальяо " попала им в руки совершенно случайно. Но крупную фотографию знаменитого английского археолога Мэри-Анн Стоун они узнали сразу. А вот к тексту... к тексту сенсационного сообщения у них имелись претензии... как бы это помягче выразиться... сугубо фактического свойства. Впрочем, и журналисты, и даже красивые и знаменитые женщины-археологи частенько пренебрегают подлинными фактами.

– Вот я и говорю: обидно...
– снова пробурчал зеленый человечек, цепко обхватив всеми своими семью пальцевыми отростками стаканчик с водкой.
– Я, как всегда, оставил свою летающую тарелку в зарослях за храмом. Ты знаешь, осторожность не мешает. Не люблю зевак! Я устал и пошел в подземелье выспаться в холодке и покое. Сколько раз я спал в этом... как по вашему?
– контейнере из неорганического силициума...

– Священная гробница инков, вот как это называется, - дернув усиками, буркнул Диего.

– Гроб из цельного куска черного гранита. Каменный саркофаг...

– Вот я и говорю: контейнер... Я заснул, а крышку... это... забыл надвинуть... Меня разбудил женский вопль...

– Ну да... Я и говорю: на этот раз ты прилетел не во-время...
– меланхолично подтвердил Диего.
– Мэри-Анн с полным на то основанием приняла тебя за ожившую мумию времен государства Тауантинсуйу и не нашла ничего лучшего, чем шмякнуться в обморок...

– Она упала в очень, очень привлекательной форме...
– в голосе зеленого человечка послышалось довольство и лукавство испытанного земного "ходока".
– Нет... с моей помощью она нашла... этого... много лучшего...

– Короче говоря, ты воспользовался женской слабостью...
– ледяным тоном подлинного кабальеро прокомментировал его собеседник, которого в данную минуту так и хотелось почтительно называть: дон Диего. Тем более, что кукурузная водка почти заглушила запах чеснока.
– Видишь, в газете пишут: " Биологическая загадка века: английская женщина-археолог забеременела от древнеперуанской мумии"?!

– Хе-хе-хе...
– явственно забулькало в воронке хоботка.
– Конечно, сексуальная привлекательность этих... как ты назвал?
– англичанок не подвергается мною ни малейшим сомнениям!
– В хоботке послышалось сладострастное причмокивание.
– Но, с другой стороны, согласись, - непомерно раздута консервированная потенция твоих предков. Разве это справедливо?! Вот я и говорю: мне за мою разумную расу обидно!

– Я повторяю: ты просто прилетел не во-время...

– Мы ведь прилетали сюда всегда...
– печально протрубил хоботок.
– Очень-очень давно. Вниз по течению реки времени... У нас были здесь свои посадочные площадки и навигационные знаки, видные из космоса... А теперь ты заявляешь: не во-время?!

– На все воля Божья...
– убежденно возразил почти дон Диего и опять с истовостью осенил себя крестом.

– Не спорю, амиго, не спорю, - семипалый лихо опрокинул стаканчик и утер набежавшую слезу.
– В бесконечности легко может найтись местечко и для бога. Так что в Галактике все мы божьи дети...

Он осторожно поставил стаканчик на стол.

– А в кувшине еще что-нибудь осталось?
– деловито спросил представитель иной цивилизации.
– Я хочу выпить за подлинный Контакт между разумными расами!

ЕДИНСТВЕННОЕ РЕШЕНИЕ

I

Докладчик был мрачен, настолько хмур и мрачен, что даже наведенные на него видеокамеры крупнейших телекомпаний планеты не могли вызвать на его лице хотя бы традиционного намека на улыбку:

– Дамы и господа! Положение в мире гораздо хуже, чем вы себе можете вообразить, - с несвойственной политикам прямотой заявил он.
– Настали куда более страшные времена, чем это мог предсказать мистер Герберт Уэллс в своем некогда знаменитом романе... Элои и морлоки! Две расы, господа, две расы реально существуют ныне на земном шаре. И в этом великий фантаст не ошибся. Но это не белые и черные, не краснокожие и желтолицые, нет. За место под солнцем борются всего две расы: преступники и если и не вполне честные, то хотя бы нормальные люди. Скажу осторожнее: в силу воспитания, моральных ориентиров или стечения обстоятельств практически являющиеся честными...

– Ничего себе формулировочка!
– послышалось из зала.

– Наших детей не просто воруют ныне с целью получения выкупа, - продолжал докладчик, грабят по дороге в школу или насилуют... Гораздо страшнее: их убивают... для того, чтобы съесть! Белковое голодание стало постоянным спутником большинства жителей нашей перенаселенной, тесной, задыхающейся, залитой помоями земли. На очередном витке цивилизации мы вернулись к временам людоедства... Войны, действительно, стали анахронизмом по весьма простой причине: некому стало воевать. Все оружие в руках у преступников. И на улицах наших городов днем и ночью гибнет теперь гораздо больше людей, чем в самых кровавых войнах прошлого... Докладчик медленно вытащил из кармана носовой платок, развернул его и промокнул выступивший на лбу холодный пот.

– Единое мировое правительство, господа, которое я здесь представляю, признается в бессилии гарантировать... э-э... гм... так сказать, честным и законопослушным налогоплательщикам их личную безопасность. Неприкосновенность жилища - нынче только сугубо юридический термин. Повседневная практика показывает, увы, обратное... Дамы и господа, представители газет и телекомпаний! Я уполномочен сообщить следующее: объявляется международный конкурс на лучшее планировочное и экономическое решение для создания максимально защищенных от внешних посягательств поселений. Его цель: защитить и по мере возможности сохранить хотя бы элиту, - генный фонд человечества. Разумеется, - с невольным вздохом признался докладчик, - гарантировать полную безопасность никому и никогда нельзя, но постараться приблизиться к идеалу - можно.