Между тем наша беседа продолжалась, и я мысленно отмахнулась от безрадостной картины своего карьерного будущего: начальница заговорила о моем очередном повышении. План на ближайшие пять–десять лет моей работы в компании был расписан чуть ли не по минутам. Оставалось только щелкнуть степлером и скрепить листки. Все отпуска распланированы заранее. Возраст выхода на пенсию определен. Зарплата на каждый год зафиксирована. Премии учтены. Офисное кресло идеально повторяет форму моей пятой точки.

Мне польстило, что руководство считает меня «работником с большим потенциалом». Я поблагодарила хозяйку кабинета и, извинившись, вышла, сказав, что мне надо кое-что обдумать. Вернувшись к себе, я уселась за свой стол, заваленный бумажным хламом – неизбежным спутником офисной работы, которую я, сказать по правде, не очень-то и любила. Я посмотрела на все эти папки с бумагами, на два древних компьютера с натужно гудевшими вентиляторами, гнавшими в офис горячий воздух. Поморщилась от боли: на пятках вздулись мозоли от новых кожаных туфель, которые были куплены в честь новой должности. А потом взяла со стола фотографию Дрю в рамке – точнее, наше с ним общее фото: я гляжу на него, а он улыбается, его карие глаза сияют, над верхней губой родинка.

Как я мечтала быть с ним вместе, создать настоящую, крепкую семью! Каждое мгновение нашей будущей совместной жизни мне хотелось запечатлеть на таких вот снимках и через много-много лет сделать фотографию, на которой мы, постаревшие и поседевшие, будем с таким же обожанием смотреть друг на друга. Я смотрела на этот снимок, как зачарованная. Наши взгляды словно бы говорили: «Ты – все, что мне нужно, честное слово».

Мы с Дрю собирались пожениться. Я понимала, что жизнь обязательно будет испытывать нас на прочность, подкидывая все новые и новые проблемы и задачи. Но я верила, что мы преодолеем все трудности сообща. Так зачем добровольно обрекать себя на жизнь в режиме автопилота? Мы ведь хотели сами управлять этим самолетом и вместе решать, куда нам полететь.

И тут мне в голову пришла неожиданная мысль: «Дженна, это повышение – не для тебя». Дальнейшее продвижение по карьерной лестнице приведет к более длинному и витиеватому названию должности и престижному угловому кабинету руководителя, в котором тоже вряд ли будут окна. В этой комнате я буду просиживать почти целыми сутками и с тоской разглядывать все, что мне дорого, на фотографиях. Значит, надо придумать, как вовремя сойти с этой лестницы.

И тогда я решила: лучше я пойду по своему собственному пути, чем буду на автопилоте плестись по дороге, которую за меня выбрали другие. Я хочу сама принимать важные для меня решения и быть активной участницей всех событий в моей жизни. Надо стать хозяйкой собственной судьбы, а не марионеткой в чужих руках. И пусть манят нас впечатляющие пенсионные накопления и многообещающие повышения, пусть даже в придачу к кабинету без окон полагается здоровенная ваза с шоколадным драже M&M's от компании – все равно я выбираю свободу!

В тот день началась моя битва с самой собой. Я чувствовала себя виноватой за то, что сомневаюсь в карьерном будущем, не ценю такую блестящую возможность и всерьез подумываю отказаться от нее. Мне было неловко за свои мысли. Да и готова ли я вот так просто взять и отшвырнуть все свои труды и жертвы? Готова ли отчалить из уютной гавани пятилетнего карьерного плана со всеми его выгодами и финансовой безопасностью – меня ведь учили стремиться к карьерным высотам? Смогу ли я отказаться от столь заманчивого будущего – я, восходящая звезда на корпоративном небосклоне?

Да, в какой-то момент я повернула не туда, это ясно. Теперь надо выйти на правильную дорогу, но решиться и наконец распахнуть дверь с табличкой «Выход» не так просто. А вдруг сейчас неподходящее время, вдруг я подведу коллег? Коллектив мне нравился, и мне не хотелось все испортить (что именно испортить, я для себя не уточняла). Да еще ведь надо уйти с достоинством.

Все эти противоречивые желания, сомнения, вопросы заставляли меня всерьез задумываться: может, и в самом деле я слишком долго шла по ложному пути? Но тут же с новой силой на меня накатывало чувство вины. Я должна быть благодарна судьбе за выпавший шанс, за все благодеяния, которые мне ниспосланы свыше, за стабильную зарплату, в конце концов!

Такие сражения время от времени приходится вести каждому из нас. Уверена, все эти метания знакомы вам не понаслышке. Отблески этой внутренней борьбы я разглядела в глазах подруги, когда мы лакомились в кафе картошкой фри. Макая ломтик в соус, я слушала, как подруга пытается защитить и оправдать компанию, которой когда-то дала клятву верности и которая все эти годы не давала ей жить полноценной жизнью. Она работала там почти десять лет, вкладывала туда свое время, талант, энергию. Из нее выжимали все до капли, требования постоянно росли, задачи множились и усложнялись.

Если подруга осмеливалась выражать недовольство, ей тут же напоминали, что у нее великолепный соцпакет, фантастические привилегии, дополнительные выходные. Компания даже оплачивала ей перелеты первым классом. Сама мысль о том, чтобы попросить о снижении рабочей нагрузки или – о ужас! – написать заявление об увольнении, казалась ей предательством и актом черной неблагодарности. Начальство искусно манипулировало ее сознанием, не давая даже задуматься: может, на рынке труда найдется и более подходящая работа? Перед ее носом все время размахивали пряником – и она оставалась.