— Ура! — закричали мы.

Гусь захлопал крыльями, стрела, застрявшая в перьях, упала в воду. Потом оба гуся захлопали крыльями и поднялись в воздух.

Эх! Мы долго смотрели, как гуси сделали над прудом круг и направились к речной заводи, заросшей ряской.

Василий вылез из своего укрытия, отряхнул с майки грязь и довольный сказал:

— Как я его! Чуть не подстрелил. Давайте вплавь за стрелой.

— Это почему? — хором спросили мы с Вовкой.

— Загонщики всегда за стрелами плавают.

— Это почему?

— Охотнику нельзя простужаться и вытаскивать из себя пиявок.

Мы ещё долго обсуждали, кому лезть за стрелой и кормить пиявок, потом решили, что сделаем новую стрелу, и отправились по домам.

Министр, космонавт и генерал

Бабушка — большая выдумщица. Дедушка, правда, называет её сказочницей. У них две дочки: мама и тётя Валя, которая живёт в Ленинградской области. Бабушка очень любит туда ездить: у тёти большая квартира, и бабушка там живёт в отдельной комнате. Красота! Кур и собаку кормить не надо, печку топить не надо. За водой к колодцу тоже не надо ходить. Бельё в машине стирается, магазин в соседнем доме. Приедет бабушка домой и начинает рассказывать. Самые интересные рассказы у неё про поезд. Там она обязательно кого-нибудь встречает. Последний раз рядом с ней ехал министр.

— Уж не знаю, какой и чего он министр, но он такие приятные вещи говорил. Скоро всё у нас будет хорошо.

— А что хорошего-то? — спрашивает дедушка.

— А всё будет хорошо, — говорит бабушка

— Так ты в общем вагоне ехала, — удивляется дедушка. — Разве министры в такой вагон сядут?

— А что не сесть. Они тоже люди. Зачем деньги на купе выбрасывать. А так они с народом пообщаются.

— Это с тобой что ли?

— А что, я тоже народ.

— Так это точно был министр?

— Может, и не министр. Но солидный, в пиджаке и с галстуком. Портфель большой, кожаный. Громко так говорит. Точно, министр.

— Ладно, сказочница, — говорит дедушка и мне подмигивает, — Давай лучше стол накрывать, ужинать пора.

Я рассказал Вовке о бабушкиных приключениях. Вовка ничуть не удивился и сказал:

— Подумаешь, министр. Я вот вчера космонавта встретил.

— С чего ты решил, что космонавта? Он что, в скафандре был?

— Конечно, в скафандре! И вокруг охраны человек двадцать.

— Ага, а за ним ракету на телеге везли.

— Почему на телеге, специальный тягач с прицепом.

— А вокруг мотоциклисты в белых перчатках.

— Это само собой. Иначе космонавты не ездят.

— Так ты его на дороге видел?

— Неее, на рынке. Он там помидоры покупал.

— А огурцы?

— Врать не буду, как покупал огурцы — не видел. Помидоры видел. Он их у Ашота покупал. Ашот ему говорит: «Хароший памидор, как дыня, сладкий». А космонавт не верит: «Дай, — говорит, — попробовать». А сам пальцем в помидор тычет.

— Ашот не любит, когда в помидоры пальцами тычут.

— Ну да, Ашот ему говорит: «Ты хоть и космонавт, а в помидоры тыкать не надо. Ты в космосе тыкай хоть куда. Купи помидор, возьми его в космос и тычь сколько угодно».

— Так купил космонавт помидор?

— Купил целых три. Самых больших. Ашот ему лично выбирал. Говорил, что сам скоро в космос полетит. Ещё сказал, что в космосе будут помидоры выращивать, а у него самые лучшие. А космонавт ему говорит, что помидоры попробует, и если вкусные, так он Ашота в следующий полёт возьмёт.

— Вот Ашот обрадовался, наверное. Мог бы помидоры просто подарить.

— Ты что, Ашота не знаешь? Он сказал, что цену сбросил, себе в убыток торговал для дорогого гостя.

— Он так всем говорит.

— Космонавту он это сказал с уважением.

— Ну, это само собой. С такой охраной и с ракетой.

Очень мне понравилась история про космонавта. Хотел я что-нибудь такое придумать, но не смог. Пришёл к Василию.

— Василий, — говорю, — ты так здорово свои сны рассказываешь, придумай мне историю, как я генерала на нашем пруду встретил.

— Почему надо придумывать, — сказал Василий. — Я сам вчера генерала там встретил.

— С охраной?

— Зачем генералу охрана? Он же всегда с пистолетом и кортиком.

— Кортик у адмиралов, а не у генералов.

— Может, он кортик у адмирала поносить попросил.

— И что он на пруду делал?

— Рыбу ловил. У него удочка метров десять. Прямо в середину пруда закидывать можно.

— И что поймал?

— Десять лещей со сковородку, две щуки по метру…

— Ну это ты брось! По метру…