Письмо себе или партнеру – это вообще очень хорошая, полезная техника!

Когда эмоции немного улеглись и градус напряжения спал, я начала размышлять над решением конфликта. В моих выписанных претензиях говорилось о том, чего я не хочу, а над тем, чего бы мне хотелось, надо было подумать. Я стала продумывать буквально все в деталях методом визуализации: свой идеальный день в мельчайших подробностях (после шести лет в браке это было сделать несложно). Трансформировав текст претензий в предлагаемое решение, все еще нецензурное, я перевела его на литературный язык. И основное – использовала технику «я-сообщений»: «Что я чувствую, когда ты поступаешь следующим образом…», «Я бы не хотела так, а хотела бы именно вот так…». Их главное предназначение – не критиковать другую сторону, а сообщать о себе: от себя лично доносить свои потребности и желания.

Это помогло мне высказать не только то, чего я не хочу, но и предложить альтернативу. Здесь хорошо работает метод визуализации. Потому что через обвинения и высказывания, чего я не хочу, конструктивного разговора не получилось бы.

Так я выделила 12 пунктов, каждый из которых сообщал, где я чувствую несправедливость, обиду, отсутствие поддержки и понимания. Я затронула самые чувствительные для меня темы финансов, детей, наших родителей. Мы с мужем об этом так глубоко и предметно никогда не говорили. Нам всем кажется, что с близким человеком мы мыслим одинаково, но на практике все оказывается совсем иначе. Поэтому важна своеобразная синхронизация смыслов и приоритетов. Чтобы не копить обиды, я и решила «сверить часы». Дописав последний пункт, я отправила мужу письмо. Этот список я назвала «Зоны роста нашей семьи». Я понимала, что нам обоим требуется время на осознанный разговор.

Неделя – ровно столько длился наш кризис. За это время каждый прожил свою маленькую жизнь. Как позднее мне рассказал муж, сначала он воспринял мое письмо в штыки, посчитав его актом агрессии. Тогда он буквально возненавидел меня. Затем наступила стадия обиды. А дальше чем внимательнее он вчитывался в мои сообщения, тем больше видел рационального или, напротив, осознавал заблуждения, которые требовали уточнения формулировок.

Всю неделю мы жили в вакууме, в режиме «замороженного конфликта», говоря дипломатическим языком. Пауза была совершенно оправданна и необходима, поскольку не все способны совладать с эмоциями в момент вербальной коммуникации. Это сложно. Должно пройти время и появиться осознание. Наша семья функционировала вокруг потребностей детей, никак не касаясь проблемной зоны. У меня пропал аппетит и раскалывалась голова. Я раз за разом прокручивала мысль о разводе – каким он будет для нас обоих.

А к концу недели, когда первый сильный эмоциональный накал стих, оба почувствовали необходимость поговорить – обсудить написанное и устранить недопонимания.

Мой муж достаточно вспыльчивый и в силу своей профессии обладает разными техниками давления в переговорах. Поэтому я попросила его выстроить наш диалог в дружественной и уважительной форме, тщательно подбирая слова. Я отметила, что даже в случае развода нам все равно нужно сохранить бережное отношение друг к другу, и уж тем более если мы решим остаться вместе, так как этот разговор мы запомним навсегда.

Наши переговоры тет-а-тет длились три часа. Мы обсудили каждый пункт, вычленили главное и второстепенное, существенное и незначительное. Как же здорово, что людям дана речь! Мы оба, например, столкнулись с тем, что многие слова понимаем по-разному и закладываем в них другой смысл. Я поясняла, что я имела в виду, он – задавал мне уточняющие вопросы, и наоборот. Шаг за шагом мы сверяли наши часы, внимательно слушая друг друга. Он согласился с рядом вопросов бытового плана, но самое важное, что многие ценностные вещи – что является «нашим», кто главный и в каких вопросах, что приоритетно для нашей семьи – наконец вышли на поверхность. По факту мы говорили почти об одном и том же. Таким образом мы и сверили свои координаты по всем пунктам и после шести лет брака совместными усилиями составили нашу Семейную Конституцию.

Это стало новым витком в наших отношениях. Мы перешли на иной уровень близости. Теперь я понимаю, как он мыслит, а он понимает, что вкладываю я в понятия «дом», «семья», «любовь».

Пройдя через этот кризис, мы осознали, как важно облекать слова в уважительную форму. Поскольку даже если вы решите расстаться, то не перестанете быть родителями своих детей. А если останетесь вместе, то сможете сохранить уважение друг к другу и к себе, поскольку обидные слова ранят и остаются в памяти надолго. Порой люди, не справившись с эмоциями, попадают в порочный круг конфликтов и обид, который может занимать месяцы и годы. Как несколько сезонов остросюжетного сериала, где очередная серия раскрывает новое противостояние. Но в семейной жизни приятнее создавать красивый качественный фильм, где даже разногласия занимают одну короткую сцену, приводящую героев к внутреннему росту и обогащению. Мы с мужем сумели пройти это испытание на уровне качественного фильма, сэкономив время и эмоции на ссорах и вложив свои ресурсы в укрепление нашего семейного государства.

Договор между супругами – всегда разговор о личном комфорте каждого в условиях совместного проживания под одной крышей.

Если это сложно сделать без эмоций, то я бы предложила использовать метод визуализации. Представьте свой обычный день в мельчайших подробностях: во сколько встаете и почему в такой час, кто готовит завтрак, как принимаете душ и есть ли на это время вообще, чем вы занимаетесь целый день, вспомните, кем вы мечтали работать. И далее проживите свой «идеальный день». Что в нем вам хотелось бы изменить? Так вы нащупаете болевые для вас точки, требующие пересмотра. И только после этого можно будет доносить собственные мысли партнеру – провести своего рода сверку координат.

Переговоры – хороший инструмент поиска наилучшего решения для всех сторон. Обсуждение договоренностей может легко превратиться в ссору. Поэтому при донесении своих мыслей важно постараться говорить друг с другом на языке так называемых «я-посланий». Их главное предназначение – не критиковать другую сторону, а сообщать о себе, от себя лично доносить свои потребности и желания. Самое важное – подобрать правильные скрипты для выражения своей точки зрения, чтобы не обидеть, не ранить партнера, а раскрыть суть потребности.