Не претендуя на включение в словарь, хочу дать еще одно, свое, определение заботы. Забота – это распознавание своих или чужих потребностей и действия по их удовлетворению. Ключевым здесь является распознавание потребностей и их принадлежности: если я не знаю, чего хочу, и не чувствую, каковы потребности других, то не различаю усилия по достижению цели с насилием над собой и другими.

Мы вообще часто путаем усилие и насилие между собой. Усилие не вызывает внутреннего конфликта. В том же примере с невыполненными уроками, если после того как ребенок сделает задание, он будет чувствовать удовлетворение, то это было усилие. Да, ему не хотелось делать задание, но он собрал все свои силы и сделал. Может быть другой вариант: когда ребенок из страха или в угоду родителю сделает задание, а после будет испытывать злость, обиду, подавленность. Это уже, вероятнее всего, можно назвать насилием.

Посмотрим на ту же ситуацию с точки зрения матери. Допустим, мне очень хотелось вечером отдохнуть, а выполнение школьного задания совершенно не входило в планы. Я решила не делать его, ведь ничего страшного от этого не произойдет, зато я буду себя отлично чувствовать. Такой вариант заботы о себе правильный. Если же я буду мучиться, ворчать, «пилить» ребенка, то, скорее всего, буду совершать над собой насилие.

Тонкая грань между усилием и насилием определяется результатом. Если мы от заботы о другом чувствуем прилив энергии, радость, удовлетворение, то осуществляем усилие. Если в результате мы испытываем только облегчение – «уф, слава богу, сделали», – значит, большую часть времени мы занимались насилием.

Подытожим. Насилие возникает тогда, когда мы направляем свою энергию на то, чтобы заставить себя или другого делать что-то, в чем нет актуальной потребности. Усилие – это когда мы направляем энергию на преодоление внешних препятствий при внутреннем согласии с собой. Насилия в нашей жизни очень много, а вот заботиться о себе мы не умеем. Есть несколько причин, почему мы утрачиваем эту способность.

1

ПРИЧИНА

Переживания, как и потребности, нами в принципе не распознаются. Иными словами, мы не можем их внятно сформулировать. Переживаний много, но человек не обучен их узнавать и называть, нет у него в словарном запасе таких определений. Мы теряем чувствительность и сужаем свой диапазон распознавания в ситуациях стресса, предпочитая обозначать любое неприятное чувство тревогой, а любое приятное – радостью. Распознать, что мы переживаем в определенный момент, опять же может помочь наш золотой вопрос «Как я сейчас?». Вот прямо сейчас задайте его себе. Интересно, что, идентифицируя свои чувства, мы понимаем истинные причины непослушания и плохого поведения своих детей. Парадоксально, но переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

2

ПРИЧИНА

Мы путаем свои потребности с чужими или подавляем их. Просто берем и стараемся удовлетворить, не разбираясь, кому и зачем это надо. В целом по жизни у нас есть много разных должен/должна. Все социальные установки, родительские послания, которые мы носим в себе, не сверяя, подходят ли они нам, начинаются со слов «надо», «должен», «обязан». Даже если нам никто не говорит об этом вслух, мы сами внутри следуем этому шаблону. Также когда мы подражаем какому-то авторитетному для нас лицу, то пытаемся стать такими же, игнорируя свою индивидуальность. Мы отодвигаем наши потребности, когда реализуем чужие планы, чаще всего из желания уйти от конфликта, быть хорошими или от страха быть отверженными.

3

ПРИЧИНА

Нам свойственно избегать тяжелых переживаний или состояний, которые могут встретиться на пути удовлетворения потребностей. Вот прямо сейчас задумайтесь, может, пока не о себе лично, а в целом о родителях. С каким чувством нам не хочется встречаться больше всего? Возможно, вы назовете вину, стыд, злость – все, что на теневой стороне, о которой мы уже говорили.

Больше всего мы избегаем переживания родительского бессилия. Бессилие очень часто путают с апатией и отсутствием сил. Вспомните себя в состоянии бессилия, когда вы с этим только-только столкнулись. Что с вами происходит, какие чувства испытываете, как реагирует ваше тело? Большинство респондентов обычно отвечают «злость», отмечая в телесных реакциях, что при этом сжимаются кулаки, напрягается живот, плечи, начинаются переминания с ноги на ногу и раскачивания вперед-назад.

На самом деле в бессилии много энергии. Мы попадаем в него, когда что-то долго-долго делаем и у нас не получается, но мы не готовы с этим смириться. Наши первые реакции на это – злость, гнев, ярость, а в этих эмоциях очень много силы. В бессилии нет смирения, ведь прежде, чем мы впадем в отчаяние, беспомощность или апатию, пытаемся что-то делать. Александр Маховиков описывает это состояние как большую сложную дилемму внутри: с одной стороны, нам нужно позаботиться о себе, отдохнуть в случае усталости, а с другой – не упасть в глазах других, не выставить себя слабаком или эгоистом. Таким образом, бессилие – это состояние внутреннего конфликта, при котором невозможно совершать какие-либо действия. Ощущая бессилие, мы встаем перед выбором. С одной стороны, выбираем себя, понимая, что больше не можем, тем самым заботимся о себе. С другой стороны, мы можем продолжить действовать, выполняя то, что в этой ситуации от нас ожидают, предавая себя, внутренне протестуя против этого выбора. Мы застреваем перед этими двумя векторами.

В таком выборе очень много стыда перед другими людьми и самим собой. Особенно мучительно переживается, когда выбор касается ребенка, ведь мы ответственны за его развитие, благополучие и не можем признаться, что сдаемся, что у нас нет сил или знаний противостоять обстоятельствам. В этот момент мы не чувствуем свои границы: не признаем, что являемся живыми людьми, что у нас есть какие-то потребности и мы не всесильны. Особенно ярко это проявляется, когда родители ведут борьбу за здоровье ребенка. В таком случае сдаться для них означает предать ребенка. Это вызывает огромное уважение и сочувствие.