Возможно, вы сейчас почувствовали напряжение, тревогу, приготовились бежать или выпрямились. Так мы устроены – целостно. Наши мысли, чувства находят отражение в нашей телесности, и наоборот: если мы считаем какое-то предписание важным, часто следуем ему, то его соблюдение доходит до автоматизма. Мы даже не успеваем осознать, какой ситуации такая модель поведения предписана, а действуем по инерции, особенно когда чувствуем себя не очень устойчивыми как психологически, так и физически. Если я чем-то расстроена, испугана, раздражена и мне надо срочно кого-то спасать, то я на автомате побегу скорее это делать, не разбирая, так ли это необходимо в данной ситуации и есть ли у меня для этого ресурс. Это естественная реакция, которая наверняка многократно выручала вас и ваших близких, стоит себя за нее похвалить.

И все же ситуации, в которых мы не очень устойчивы, требуют от нас большей мобилизации и энергии, чем когда мы чувствуем себя уверенно. Попробуйте встать в какую-нибудь не совсем устойчивую позу, попросите вас потолкать или потянуть. Возможно, вы почувствуете, как напрягается и мобилизуется тело, чтобы сохранить устойчивость. Затем примите более устойчивую позу, чем раньше, и снова попросите вас пошевелить, почувствуйте разницу. Наверняка во втором случае удержать равновесие оказалось намного легче.

У всех нас есть привычные позы, в которых, как нам кажется, удобно находиться, хотя на самом деле они неустойчивы. Если мы осознаем это и меняем положение на более устойчивое, то получаем возможность справиться с ситуацией по-другому – с меньшими потерями, сохранив больше ресурса.

Глава 14

К себе бережно

Когда мы видим, что близкий человек расстроен или переживает стресс, то стараемся поддержать его и проявить заботу. Мы не раздумываем, стоит ли помогать, а ощущаем импульс сделать то, что можем. Но что происходит, когда проблемы и стресс возникают у нас самих? Обращаемся ли мы к себе с таким же пониманием и сочувствием. Брене Браун[38] считает: «Ругать себя, когда вам плохо, – это как кидать в себя дротики: вам не становится лучше, в вас просто становится больше ран»[39].

Частая бытовая история: родитель срывается на ребенка, а потом винит себя за это. В таких ситуациях мы можем относиться к себе по-разному – так, что вина будет сильно придавливать нас, или же поддерживать себя: «Да, я сделала что-то не так и при этом действовала, исходя из того ресурса, который у меня был на тот момент».

Наверняка у вас возник вопрос: то есть можно по-доброму обходиться с собой, когда очень тяжело, и мы сами все портим? Разве мы не превратимся в ленивых эгоистов, если будем слишком себе сочувствовать? Вспомните трудную или неприятную ситуацию, произошедшую за последнюю неделю. Какие слова, каким тоном вы говорили себе в тот момент? Может быть, ругали и критиковали себя, сравнивали с другими не в свою пользу? Что чувствовали? Как менялось ваше самочувствие: в лучшую сторону или, наоборот, вам стало хуже? Как справились с ситуацией? Помогла ли вам самокритика?

Все мы знаем, что от самокритики становится только хуже: постоянно себя ругая, мы чувствуем еще большую неуверенность и неполноценность. Самое неприятное – мы вымещаем свою неудовлетворенность на самых близких и так снова запускаем круг вины.

Отчего же, зная про разрушительность самокритики, нам трудно остановить ее? Дело в том, что такую реакцию на свои ошибки мы усвоили в раннем детстве. К несчастью, многие родители, вместо того чтобы утешать и поддерживать, стараются исправить, оградить от неприятностей посредством беспрестанной критики: «Нельзя быть таким бестолковым, попадешь под машину»; «Ты ни за что не поступишь в институт, если и дальше будешь так учиться». Неудивительно, что дети приходят к выводу, что критика – полезное и необходимое средство мотивации. Мы так глубоко проникаемся критическими замечаниями родителей, что, став родителями, даем себе слово ни за что так не делать со своими детьми. Ирония в том, что часто с собой мы обращаемся еще жестче.

Большинство специалистов, изучающих истоки самокритики, подчеркивают важную роль родителей. Но на самом деле постоянная критика со стороны любого значимого взрослого – бабушки, дедушки, брата, сестры, учителя или тренера – может привести к тому, что впоследствии придется сражаться с внутренним критиком.

Лет до шести ребенок воспринимает себя глазами значимого взрослого и верит, что если он что-то сделал не так, то только потому, что плохой, а заслужить любовь можно, только став совершенным. Однако получается, раз совершенство недостижимо, то и наказание неотвратимо, поэтому самая надежная защита от нападок – стать критичным к самому себе. Дети верят, что такая самозащита спасет их от ошибок в будущем, а у других людей не будет оснований для критики, ведь не так сильно больно, если другие повторяют то, что ты успел сказать о себе сам. Так самокритика становится замысловатой формой заботы о себе, попыткой уберечься от неприятностей.

Важно разбираться не только, почему так происходит, но и что с этим можно сделать. Если я, например, знаю про себя, что в ситуации промаха или ошибки мне свойственно уходить в чувство вины и самокритику, тем самым еще больше себя топить, то как можно сделать иначе? Если малыш падает, а мы его заботливо поднимаем, утешаем, не ругаем, что испачкался, и сами не сильно пугаемся этой ситуации, а даем ему посыл «да, так бывает, тебе больно, но я тебя вижу и я здесь с тобой», тогда он быстро успокаивается, восстанавливается и идет дальше. Ребенок, который учится ходить, одновременно учится и падать, одно без другого быть не может.

А готовы ли мы поймать себя, если почти упали, или поднять, утешить, если уже упали? Может, достаточно биться головой об стену, чтобы позволить себе сочувственно отнестись к своим страданиям, вызванным самокритикой? Ведь мы можем окружить себя заботой, которая нам очень нужна, и вырастить своего внутреннего заботливого родителя. Подобно тому как ненавистью нельзя остановить ненависть, а можно только ее усилить, так и самоосуждением нельзя остановоить осуждение.

Альтернатива критике – сострадание. Это доброжелательное, человечное отношение к тому, кто попал в трудную ситуацию, и намерение ему помочь, даже если это произошло по его вине. Самосострадание означает то же самое, только направлено оно на себя. Это когда мы испытываем трудности, переживаем неудачи или вдруг осознаем, что нам что-то в себе не нравится, и вместо того чтобы просто игнорировать свою боль с установкой «соберись, тряпка», говорим себе: «Мне сейчас действительно трудно», а дальше начинаем думать, как можно успокоиться и позаботиться о себе в этот тяжелый момент.