В родительской жизни много борьбы: за здоровье ребенка, его оценки, поведение, за придуманную нами самими картинку успешности. Если продолжать вести мучительную борьбу, то рано или поздно закончатся силы, но произойдет это не по нашей доброй воле, а потому что мы истощимся. Мы попадем в яму апатии, безразличия, безучастности и безэмоциональности или станем беспомощными. Станем такими «тряпочками», и понадобится очень много времени и ресурсов, чтобы из этого состояния выйти.

Бессилие – это наша неготовность с чем-то смириться. С тем, что мы просто люди, что у нас ограниченные ресурсы, что в чем-то облажались или неправы. Мы злимся на себя, ребенка, обстоятельства, правительство, мир. Когда признаем, что чего-то не можем, то испытываем грусть, печаль, горе. Если же мы не признаем этого, то можем уйти на другой полюс: объявить себя всесильными, игнорировать собственную уязвимость, личные особенности, чувства, зато набрать кучу обучающей литературы в стремлении побороть свою родительскую несостоятельность, воспринимать свои и детские успехи как норму или удачу, а ошибки – как аномалию. Всесилие еще больше отдаляет нас от самих себя и ведет прямо к выгоранию.

Часто мы не можем сделать выбор не потому, что не знаем чего хотим, а потому, что не можем от чего-то отказаться. Эмоциональное выгорание не случается враз. Это не грипп. Оно накапливается постепенно и имеет определенные причины, связанные с личными особенностями родителей, спецификой родительства и влиянием среды. Когда стрессовые ситуации следуют друг за другом, то превращаются в снежный ком. Даже несмотря на то, что они достаточно житейские, когда их становится много, а поддержки, связанной с их разрешением, недостаточно, они превращаются в лавину проблем. Со стороны может казаться, что все так живут, но на самом деле это может быть стадией истощения: когда ребенок не радует, а от общения с ним нет легкости и удовольствия. В таком состоянии раздражает любое отклонение от плана. Например, вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, наступает время выходить, и в этот момент он выливает на себя компот. Вроде бы мелочь, но при истощении в такой ситуации родитель способен наорать или даже отшлепать ребенка.

Существует несколько факторов, ведущих к выгоранию. Вина как «профессиональное» чувство родителя. Перфекционизм как высокая планка, а следовательно, большие требования к себе и к ребенку: он всегда должен быть умыт, красив, сыт, здоров, умен и воспитан. Если это не так, родители-перфекционисты начинают испытывать беспокойство. Еще одним фактором могут быть собственные травмы развития у взрослых. Если человек не имел психологически благополучного детства, например, будучи ребенком, его жестко наказывали за плохое поведение, то, становясь родителем, он принимает решение никогда так не обращаться со своими детьми. Однако в трудной, критической ситуации он часто не может справиться с собой. Следствие – вина и неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Часто недооценивается влияние факторов окружающей среды на наше эмоциональное состояние. Интенсивность современной жизни очень высока, намного выше, чем лет 30–40 назад, – это факт. Соответственно, нагрузка на родителей очень большая. Современному родителю, помимо того, что накормить, одеть и дать ребенку образование, еще нужно обеспечить ему интересные занятия, игровую и развивающую среду, не давить на него, уважать его индивидуальность и т. д.

Сейчас мы все психически перегружены, поэтому возрастает количество агрессии, депрессии и особенно тревоги. Родители и дети не успевают контролировать увеличивающееся количество задач. Немыслимая многозадачность – символ нашего времени, однако человек не может делать несколько дел одновременно, так устроена его психика. Наш мозг и нервная система в состоянии одновременно обеспечивать выполнение небольшого количество задач и импульсов. Даже Юлий Цезарь не мог делать несколько дел одновременно – это миф. Он просто умел быстро переключаться между ними. Люди, особенно от природы неторопливые, очень сильно устают от многозадачности. И происходит это опять же не потому, что мы не знаем, чего хотим, а потому, что не можем от чего-то отказаться, ведь все кажется необходимым.

Кроме многозадачности существуют еще несколько факторов окружающей среды, которые способствуют выгоранию.

• Социальное давление на родителей: «Родитель должен…»

• Постоянная ответственность за жизнь и безопасность детей. Если она приправлена тревожностью, то расход сил увеличивается в разы.

• Обесценивание усилий: «Мы в свое время в худших условиях жили». В нашей культуре женский и материнский труд сильно обесценен. Мамы сильно устают, но не только от того, что сотню раз игрушки убрали и полы помыли, но и от того, что они не принадлежат себе, от постоянного требования внимания, каждодневных рутинных и однообразных дел.

• Идеализация фигур родителя и ребенка.

• Дефицит признания: нехватка похвалы, добрых слов, ощущения собственной ценности. Важно, чтобы эту ценность обязательно осознавали другие – семья, учителя в школах, врачи – и выражали свое отношение словами, уважением, вниманием.

• Наличие третьего лишнего. Мы гораздо более терпимы к детям, когда находимся дома, но нервничаем, когда они плохо себя ведут на людях.

• Психологическая и социальная изоляция матерей, если ребенок маленький или нездоров.

Парадоксально, но больше всего уязвимы в вопросе выгорания очень любящие, увлеченные родительством люди. Посвящая себя детям, они не замечают признаков истощения и понимают это только тогда, когда доходят до крайности. Такие родители настолько растворяются в детях, что своя жизнь становится для них пустой. В таком случае имеет смысл спросить себя: «А что с моей жизнью происходит такого, что я убегаю от нее?»

Родительство само по себе содержит риск выгорания, такова его специфика. Возникает естественный русский вопрос: «Что делать?» Думаю, что не сделаю великого открытия, если скажу, что лучшее средство – профилактика. Слушайте свое тело и почаще задавайте себе вопрос «Как я сейчас?».

Закончу главу метафорой, которая кажется мне очень точной и красивой: когда мы хорошо себя чувствуем, то идем по жизни танцуя. Даже если спотыкаемся на неровности, отдыхаем и идем дальше. Если сильно устаем или истощаемся, то двигаемся с большими усилиями, а если натираем ноги или несем тяжелые сумки, то наш танец становится совсем другим. Если становится тяжело танцевать – значит пора позаботиться о себе.

Часть 4

Питстоп