У его родителей (что является нормальной типичной картиной) есть много жизненных проблем и собственных непрожитых конфликтов, поэтому в случае появления новых трудностей они не разбирают их на атомы, а автоматически решают теми средствами, которыми уже владеют.

Поэтому когда ребёнок злится на родителей и проявляет на них агрессию, те могут привычно «укусить» ребёнка в ответ в той или иной форме. То есть от природы ребенок является «агрессором», но в лице родителей он встречает более матерых и страшных агрессоров, которые кусают его в ответ, более больно.

Увидев, что в ответ на прямую агрессию он получает ещё больше урона, ребёнок может перейти во вторую стадию этого процесса – «жертву». Жертва, в данном случае, это «морально одобренный способ выражать злость». Знаешь, в некоторых кофейнях есть купоны, мол, «покупая кофе, ты получаешь наклейку, и когда ты приносишь купон с 10 наклейками – ты получаешь кофе бесплатно»? Точно также «жертвам» нельзя проявлять злость напрямую, ведь в море водятся акулы покрупнее, поэтому они собирают купоны определенных обстоятельств и после этого «я отдал сюда много сил и поэтому имею моральное право быть недовольным» или «я пережил это и это и поэтому теперь, естественно, буду злиться». То есть у человека есть естественная склонность к злости, но нет права проявлять ее напрямую. В родительской семье такого человека зачастую существовали некоторые невидимые соглашения, по которым «мама терпит многие вещи от папы, послушная и играет подчиненную роль, но взамен раз в месяц устраивает истерики с битьем посуды, рассказывая, насколько же ей плохо в данной семье». Человек, создав свои отношения, будет склонен в таком случае иметь такие же невидимые контракты с другими людьми (о чём второй человек, конечно, не будет предупрежден), в результате чего, после месяца тепла, заботы и «берущейся из ниоткуда» любви без какого-либо недовольства, он может, накопив «купонов», устроить концерт по заявкам «кто выкладывается на всю, а получает ничего».

Когда же ребенок маленький, он, в ответ на «откусанную родителями кусалку», может встать в позицию жертвы, в которой «мне очень плохо, и мне плохо из-за вас. Увидьте, насколько мне плохо, и испытайте вину, что это сделали вы».

Но родители могут быть не только «более опытными агрессорами», но и более опытными «жертвами», ответив на такой пассаж «Это тебе плохо? А посмотри, как мне плохо. Смотри». И, окуная ребёнка во все подробности и детали своей жизни, встав по отношению к нему и всему миру в позицию «жертвы», родитель может создать «спасателя».

Спасатель – это самый несчастный человек из всей тройки. Это человек, которому сначала отбили «агрессора», а потом «отбили жертву», и у него есть невидимый контракт со всем миром, зачастую неосозноваемый им самим.

1) сначала я разгребаю все ваши проблемы

2) потом, когда вы будете готовы, я вывалю на вас факт того, как из-за вас молча страдал и терпел все эти годы всё человеческое страдание

3) потом эти «жалобы» перерастут в агрессию и я наконец-то выражу, насколько я вас всех ненавижу, что вы это страдание друг другу и сами себе сделали

Эти люди зачастую никому не жалуются и всё носят в себе, ведь «другим, наверное, еще тяжелее, и чтобы это разгрести – кто-то первый должен помочь другому». Также им, по данной теории, с самого детства «откусили кусало», из-за чего они перестали направлять рождающуюся у них злость наружу, а направляют её на самих себя – и именно отсюда рождается эта бесконечная вина и самокритика.

Чтобы «спасти спасателя», нужно дождаться, когда он сам обратится за помощью, после чего описать ему, что он «сломанная жертва», «сломанный агрессор» и, возможно, настрадался больше всех, а стал таким, потому что в его семье была «профессиональная жертва», которая его убедила, что он должен всех спасти.

Если ты даёшь непрошенные советы – ты агрессор. Если ты «без спроса» вкидываешь ресурсы человеку, который не решает своих проблем, а просто «живет на дотациях» – ты спасатель. Если ты – такой человек, то ты – жертва. Если же тебя злят все люди из этого списка и ты хочешь прийти и надавать им голове, то ты – агрессор.

Если человек «не обращался за помощью», то мы его не трогаем.

Никому не нужна помощь. Помочь можно только самому себе. Отстань от других и займись собой. Они сами разберутся. Ты никому ничего не должен, они ничего не должны тебе.

Таким образом, «спасатель» это «сломанная жертва», и ему нужно сначала восстановить возможность жаловаться и признать, что именно он – пострадавший. Далее, когда он станет «жертвой», которая является «сломанным агрессором», ему уже можно возвращать возможность злиться наружу. Когда же он начнет злиться на людей и станет «агрессором», уже тут можно разбираться с его злостью.

И то, что из всех троих «спасатель» выглядит самым общественно-полезным, не значит, что обществу нужно на нем паразитировать.

Вся эта история у меня была к тому, что «процесс переворота собственной злости на себя» может произойти ещё в дословесном периоде детства, из-за чего человеку будет казаться, что он всегда был таким, всегда чувствовал себя виноватым.

Такие люди, когда происходит что-то плохое, склонны обвинять в этом себя, а не других. Ударившись ногой о что-то, они будут винить не человека, который поставил тяжесть на проходе, а себя за невнимательность. И внешне эти люди могут быть очень приятными и приветливыми, «добрыми ангелами», но одна из возможных причин будет в том, что всю свою рождающуюся злость они тут же разворачивают на себя, постоянно страдая от самокритики и вины.