С проституткой оказалось легче, а вот с долбаными манду нет. Не знаю, где он их ел, но ни в одной службе этой гадости нет. В итоге заказываю какой-то аналог, то ли китайский, то ли японский.

А после пальцы сами, вопреки здравому смыслу, тянутся к клавиатуре. Любопытство или… не знаю, как это назвать. Сути не меняет. Я вбиваю в поисковик, не дающий мне покоя, вопрос «для чего используют одноразовые перчатки в сексе». Ответы «массаж простаты» и «чтобы достать то, что забыли» — самые безобидные. А вот почти знакомое слово «для фитинга» только с буквой «с», о котором уже говорил Кротов, расспрашивая меня о тройниках, повергает меня в шок.

Кажется, я бледнею от представления этой картинки. Мерзость. Хватаю сумку и под чистую за какие-то пять минут съедаю всю взятую с собой еду. Но мне мало.

Я спускаюсь в кафе и покупаю себе пакет пирожков. И снова поглощаю их как не в себя. Очухиваюсь только тогда, когда курьер приносит аналог пельменей. Господи, что я творю? Я так еще десять килограммов наем. Увольняться отсюда надо. Ну или просто сбегать.

Кое-как собираюсь с духом и набираю Кротова. Тот скидывает меня, а через несколько секунд он распахивает дверь своего кабинета. Первой выплывает девица, сам же начальничек не спешит выходить. Указывает взглядом на пакет на столе:

— Давай накрывай. Я проголодался.

Мельком осматриваю его кабинет, пока ставлю на журнальный столик поднос. Две пары перчаток остались нетронутыми. Сам Кротов выглядит… довольным. И рукава рубашки закатаны.

— Это аналог вашей манды.

— Моей?

— Ну раз вы заказали, то вашей. Я все обзвонила. Но их не доставляют. Это какой-то китайский аналог — гедзе. Короче, одна и та же хрень, но по-разному зовется.

Раскладываю приборы и перевожу на Кротова взгляд.

— Я могу идти?

— Можешь. У тебя, кстати, правый глаз криво накрашен. И под серые глаза коричневый карандаш не подходит. Сотри. Мне не нравится.

Что я там говорила? Хочу возвращения привычного Кротова? Правильно говорят — бойтесь своих желаний. А впрочем, неважно какой он. Надо лишь вспомнить о том, за что я его ненавижу.

— И не теряй даром время. Не забывай о подготовке встречи с поляками. Первое ноября на носу.

— Приятного аппетита.

Что такое по-настоящему злость я узнаю только поздним вечером, когда наконец оказываюсь дома. Несколько раз перечитываю все пункты своего реально подписанного договора, а не того липового, который подсунул мне на ноутбуке Кротов.

В этом и правда есть пункт о неустойке в ненормальную сумму за увольнение ранее полугода. Вот только в нем отсутствуют штрафы за вранье. А самое главное — есть пункт, который гласит, что работник может уволиться без штрафных санкций в течение месяца от начала работы. Ну и сволочь хитрожопая. Я сказала о своем желании уволиться сразу после эпизода на долбаном комоде. Да я триста тысяч раз вписываюсь в рамки!

Утро, несмотря на бессонную ночь, я встречаю с хорошим настроением. Ибо предвкушаю момент, когда вручу ему заявление на увольнение, а потом с таким же удовольствием суну настоящий договор с пунктом, который я специально выделила красным цветом. Кротов появляется позже обычного. На ходу бросает «кофе» и заходит в свой кабинет. Плюнуть, что ли, напоследок? Нет. Камеры, мать их.

Захожу в кабинет с подносом и ставлю его на рабочий стол. Он сразу же замечает на нем рядом с чашкой заявление на увольнение.

— Подписывайте.

— А у тебя уже есть свободные деньги в виде трех твоих коммуналок? Ой, постой. У тебя же и коммуналка-то одна. Да и то не вся.

— Подписывайте, — откладываю заявление на стол, дабы Кротов увидел лежащий под ним договор с выделенным пунктом. — Вы нарушили договор.

— Да ладно? — наигранно удивляется этот гад. — Где?

— В пункте, в котором указано, что я могу уволиться в течение месяца без штрафных санкций.

— Прелесть моя ненаглядная, месяц прошел, если ты плохо считаешь. Или, может, у тебя есть заявление на увольнение на подходящие даты? Мной подписанное?

— Ну вы и…

— Урок тебе на будущее. Читать не только то, что подсовывают, но и смотреть на подлинность подсунутого. Закажи мне, пожалуйста, кусок захера и два синнабона, — быстро меняет тему разговора, убирая договор в ящик стола. — А после позвони в клинику, в которой ты проходила медосмотр и запишись на повторную сдачу гормонов. Мало ли дозировка не подходит. В связи с этим завтра разрешаю опоздать.

Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя убивать. Не знаю, откуда я беру силы не скатиться в истерику.

— Что-нибудь еще? — не скрывая сарказма в голосе спрашиваю я.

— Пожалуй, да. Помнишь я тебе говорил, оступишься — я тебе руку не подам? — чего, блин? — Так вот, я не шутил. Не оступайся. Прежде чем что-то сделать, тысячу раз подумай, стоит ли оно того. Вот теперь можешь идти.

На черта? Ну вот на черта мне этот геморрой? Жил ведь сносно. Ну почти сносно. Бывали даже просветы. Самое смешное, что просветов стало больше. Я бы сказал, посветлело, так посветлело. Стало хорошо и херово одновременно. Как это возможно? Да вот так.