Для того чтобы зажечь ваши отношения, есть хорошая идея – это ломануть по хайвею со скоростью шестьдесят пять миль в час, занимаясь сексом со своей девушкой. Если ты после этого не загоришься, то, скорее всего, ты уже сдох. Но, поверь мне, в таких гонках нужно быть и очень осторожным.

Я люблю опасности – и я всегда их любил. Мне нравится чувствовать себя на пике ощущений и знать, что в любую секунду я могу умереть. Хотя и в этом деле есть свои правила. Никогда не используй круиз-контроль и автодрайв – все эти системы, поддерживающие постоянную скорость машины. Почему? Потому что в конечном итоге вы будете ехать с мыслью «Как это круто», а потом «бум» – и все! Нет в жизни большего облома, чем разбить авто во время траха. Это самый худший, самый тревожный звонок; даже если ты не умрешь, ты все равно превратишь свою машину в аккордеон, ударив в зад какой-нибудь 18-ко-лесный грузовик. А потом, если повезет, ты будешь вылизывать свои синие яйца и собирать сломанные кости на обочине хайвея в ожидании копов и эвакуатора (я уж не говорю о вреде, который наносит подушка безопасности). Когда ты кончаешь, чувак, то тут тоже нужен глаз да глаз, потому что в этот миг все правила дорожного движения становятся ну совершенно неактуальными. Не знаю, как ты, но я в этот момент закрываю глаза и ору, так что, как следствие, я понятия не имею, где нахожусь. Не говорю и о том, что все мы, ребята, при оргазме застываем от макушки до щиколоток. А если при этом одна нога находится на педали газа и ты ничего не видишь, потому что обзор закрыт сиськами… В общем, это не лучший способ передвижения по автостраде.

Но главное – никогда не бойся. Знаешь, какой-то инженер из Mercedes (видимо, сексуальный маньяк) нашел способ обойти все эти проблемы. Так, в моем двухместном кабриолете есть компьютер, который контролирует, насколько близко вы находитесь к машинам, которые идут спереди, сзади и по бокам от вас. Когда вы включаете круиз-контроль, то можете указать ему, на каком расстоянии от впереди идущей машины вам следует держаться. Я еще не воспользовался этим наворотом в полной мере, но когда придет время, думаю его включить. Иногда ты просто не можешь дождаться, пока вернешься домой, чтобы употребить что-нибудь достойное, и тебе приходится брать что-то прямо там, где ты есть. Слава богу, что стекла у меня тонированные. Ах да, даже не думайте пробовать все это без тонированных стекол!

Для того чтобы еще больше накалить обстановку, Доктор Ли рекомендует использовать услуги компании Jungle Roses – конечно, если у вас есть любовь и деньги. Эта компания принадлежит жене Родни Дейнджерфилда и специализируется на доставке экзотических цветов. Вы можете заказать у них лепестки – просто лепестки роз – и полностью потрясти свою девушку, накрыв ими свою кровать или какое-нибудь другое ложе. Здесь лучше играть по-крупному: тропа из лепестков должна начинаться во дворе и вести в дом, вверх по лестнице, туда, где находится ванна, наполненная теплой водой (и тоже с лепестками), а затем в спальню, где кровать тоже должна быть усыпана лепестками. Приготовь все это для того, чтобы при выходе из ванны не возиться с простынями, а сразу нырнуть в постель. Заниматься любовью со своей девушкой, окутанной ароматом роз… Что может быть лучше?

Раз уж мы заговорили об ароматах, вдохновляющих на любовь и секс, то Доктор Ли хотел бы порекомендовать вам гардению, один из его любимых цветов. Они растут у меня во дворе, и я все время срываю их и оставляю по паре цветков в мисках с водой, расставленных вокруг дома. Если бы считалось крутым постоянно ходить с лепестками гардении в каждой ноздре, то я бы так и делал – мне нравится весь день чувствовать этот аромат. Это дает мне возможность предчувствовать аромат возбуждения, пока я занимаюсь своими повседневными делами. В общем, я очень серьезно отношусь к гардениям; когда я общался с женщинами, которые носили духи с оттенками аромата гардении, то всегда распылял их парфюм на себя. Доктор Ли не верит в гендерные ароматы, и вы тоже не должны этого делать. Не волнуйтесь: даже если вы мужчина, вам разрешено носить цветочные ароматы. Цитрусовые ароматы, дорогие мои ученики, тоже хороши – они такие свежие и чистые. Если кто-то носит «съедобный» аромат, то я и на это согласен. Шоколад, фрукты, некоторые специи – мне все это по душе. Но если мимо меня пройдет девушка, пахнущая гарденией, то мне просто наступает конец в любом смысле этого слова. Меня так и тянет подойти к ней и сказать, что от нее исходит потрясающий аромат. Вообще, как мне кажется, аромат в деле соблазнения имеет решающее значение, поэтому запомните следующее правило: если вы заметили девушку и хотите знать, действительно ли она вам понравится или нет, просто подойдите и понюхайте ее. Просто подойдите к ней и просто вдохните ее аромат – это самый быстрый способ понять, нравится она вам или нет.

Доктор Ли часто слышит от мужчин, что у них есть мечта добиться высшего блаженства в «троячке» с двумя девушками. Как человек, который много-много раз занимался любовью с двумя девушками, должен сказать, что, как мне представляется, это далеко не так круто, как об этом говорят. Согласитесь, когда один человек остается без внимания, в ситуации возникает нечто драматическое. Конечно, есть очень много вещей, которыми вы можете заняться все вместе, и есть несколько приятных занятий, которыми можно заниматься всем вместе или поодиночке. Но когда приходит время трахаться, то оказывается, что у тебя в наличии имеется только один «Дик» (или я о чем-то не догадываюсь?). Ты можешь подарить его только одной девушке за раз, поэтому получается так, что в вашей компании кто-то всегда находится в ожидании. Конечно, ты всегда можешь прикасаться к другой девушке или наблюдать, как она трогает себя, пока ты занимаешься любовью с другой. Но не нужно себя обманывать: ты ведь понимаешь, что в такие моменты она находится не совсем там, где ей хотелось бы побывать.

И Доктор знает решение этой проблемы: секс вчетвером, только ты и три чики. Это самый простой способ обойти проблему треугольника, с которой я тоже постоянно сталкивался. Если у тебя есть три цыпочки, которые так же влюблены друг в друга, как и в тебя, то ты можешь заниматься любовью с одной из них и наблюдать, как две другие девушки занимаются тем же друг с другом: это увеличивает градус всеобщего возбуждения. Все счастливы, все в игре, всем есть чем заняться. Ну а потом ты переключаешься…

После того как я однажды испытал подобные ощущения, я понял, что это мое. Доктор изменил свое первоначальное мнение и теперь не согласится на меньшее ни за какие коврижки. Да, он может увеличить число девушек, но их никогда не должно быть меньше трех. И последнее замечание: чтобы четверка сработала, вам нужно иметь в центре внимания свою, так сказать, «ведущую» девушку, а затем она должна привлечь своих «ведомых» женщин. Не пытайтесь приготовить такой «коктейль» самостоятельно – скорее всего, у вас ничего не получится.

А еще я хочу сказать вот о чем. Чуваки, подумайте о том, сколько усилий прилагают наши женщины для того, чтобы хорошо выглядеть. Чувак, послушай меня: подстриги лужайку перед своим домом, да и задний двор тоже. Поверь мне, «правильная» женщина – да, черт возьми, любая женщина – это оценит. Держи под контролем все, что спереди, сбрей волосы на руках, но ноги можешь оставить в покое. Мне кажется, бритье ног – это как-то не для мужика. Но если у тебя сзади волосы такой длины, что твоя девушка может прямо на спине связать тебе свитер, то это вообще никуда не годится. Сделай с этим что-нибудь! Купи машинку для стрижки волос, или эпилятор [5] , или, черт возьми, сходи в салон, пусть там натрут всю твою шерсть воском. А если ты всего этого боишься, если ты не мачо и чувствуешь, что эпиляция – это не для тебя, то просто посмотри на свою девушку: тебе ведь нравится, что она носит туфли на высоченных каблуках? Думаешь, это легко? Тогда попробуй пройди хотя бы милю в ее туфлях! Да что там милю! Попробуй спуститься в таких туфлях вниз по лестнице, и ты поймешь, что самое меньшее, что ты можешь для нее сделать, – это поддерживать свой агрегат в порядке.