Доктор Ли хотел бы воспользоваться моментом, чтобы обсудить еще один способ доставить даме удовольствие. Прежде всего я имею в виду идею комика Сэма Кинисона, который предлагал мужчинам выписывать все буквы алфавита на «фасолинах» своих девушек. По-моему, это хорошая идея. Она дает вам возможность сосредоточиться и поддерживает вовлеченность в процесс. Конечно, если ты не знаешь алфавита, то тебе конец. Да и мне нравится, дойдя до буквы i, просто ухватить «фасолину», немного покусать ее и долго облизывать. Мое любимое занятие – полностью раскрыть губки моей девушки так, чтобы передо мной предстал ее маленький мармеладный мишка. Чел, как же я люблю ласкать этих «мишек Гамми»! А когда она говорит: «Эй, мне здесь очень больно, пожалуйста, будь осторожней…» – так и хочется ее немного укусить, но не слишком сильно. Многие забывают, что и воздух в этой ситуации тоже может быть полезен. Когда ты находишься там, внизу, твоя девушка вся мокрая, а ее «фасолина» торчит прямо перед тобой, просто отодвинься и подуй на нее, просто создай небольшой легкий ветерок, чтобы охладить Маму Медведицу. Поверь мне – это прекрасно.

Может оказаться полезной и процедура полоскания горла. Произнесите за мной «хммм», а потом попросите вашу девушку вернуть вам долг – и вы поймете, ребята, почему эту штуку называют хуммером. Воду тоже всегда хорошо иметь под рукой. Если вы находитесь в ванной комнате (а это, конечно же, прекрасное место для принятия ванн) и у вас есть наготове одна из таких насадок-распылителей, то смело используйте ее. Дамам это нравится, поверьте. Многие девушки мастурбируют, залезая под этот «кран». Если у вас нет ванны, воспользуйтесь душем. Если вы оказались в затруднительном положении и ваш «шланг» не работает, подойдет и любой другой источник жидкости. Так или иначе, пока вы играете со шлангом, она может играть в пожарного.

Для вас, ребята, есть у меня и несколько практических советов. Чуваки, послушайте, вообще-то это дело серьезное. Вы знаете человека по имени Питер Норт? Он – порнозвезда, и если вы видели его хотя бы раз, то понимаете, о ком идет речь. Это тот парень, который в своих сценах обливает каждую девушку галлонами «мужского сока». И это очень забавно. Выглядит дело так, как будто у парня есть шланг с баком, полным какой-то жидкости, а в его члене кроется спусковой крючок, который выпускает жидкость с таким напором, что ею можно сбить с ног твою бабушку – независимо от того, как далеко она живет [6] . Как-то у меня дома была вечеринка, на которую он пришел, и я не стал терять времени на светскую беседу и прямо спросил его, как, черт возьми, ему это удается каждый раз, когда он снимается в фильме. Нет, у меня тоже бывают неплохие дни в этом смысле, но этот парень делает это постоянно и даже в тех случаях, когда в кадре нет людей.

Питер оказался по-настоящему крутым. Он рассказал мне о своем таланте так, как будто в этом нет ничего особенного. Но это не так, потому что для этого парня – это такая офисная работа. А секрет мастера заключается в следующем: за день до того, как Питер Норт приходит на съемки сцены, он съедает целый пучок сельдерея. Он сказал мне, что в сельдерее много воды и много других веществ, которые каким-то образом утраивают ваши запасы этой жидкости. Я верю ему – и если вы видели его фильмы, то, наверное, тоже ему поверите.

Помимо андростерона, который сельдерей высвобождает в вашем организме, он содержит химические вещества, которые воздействуют на противоположный пол как легкие афродизиаки. Доктор не может подтвердить влияние сельдерея, что называется, в малых дозах и из первых рук. Ясно одно, бро: чтобы он начал действовать, в пучке должно быть много, очень много сельдерея. Пит говорит, что в нем должно быть не один и не два стебля, – это все, что я смог ухватить. Он говорит, что сельдерей надо мерить связками, которые продаются в магазине. И я говорю вам: если вы задумываетесь о виагре, то сначала попробуйте это средство. Дешевая альтернатива, отпускается без рецепта, полностью натуральный продукт! Господи, как бы мне не забыть заглотить этот огромный пучок зелени за день до того, как я захочу подкатить к даме… Сельдерей… это какое-то безумие. Вот что значит большой знаток… Удачи тебе, Пит!

Да, и вот еще что! Ребята, давайте не будем забывать каждое утро пить ананасовый сок. Стакан в день – уже хорошо, а еще лучше выпить его за час до того, как приступать к делу. Сок сделает твою «мужскую жидкость» сладкой, и твоя девушка обязательно тебя за это полюбит. Дамам на заметку!

Ребята, вы должны знать, что Доктор Ли практически всегда находится «на месте» – если только я не работаю, не нахожусь в стрессе, не чувствую себя несчастным или у меня чертовски много неприятностей. А это означает, что Доктор постоянно держит у себя в голове все, что касается женской анатомии, – уж поверьте мне на слово. Самый долгий период, когда я был не при делах, пришелся на те четыре месяца, которые я провел в тюрьме [7] . Когда я вышел, то отпраздновал свое освобождение одновременно самым лучшим и самым худшим способом: визитом пары дешевых проституток. Я много чего натворил, я находился под кайфом, но когда эти девчонки ушли… Это один из тех случаев, когда я могу с легкостью сказать, что чувствовал себя хуже, чем крышка на банке с прогорклым хреном. Мне было очень херово. Я вообще не из тех, кто постоянно имеет дело с проститутками. Но тогда я был настолько вне себя, был настолько измучен одиночным заключением, что совершенно забыл, как я отношусь к тем или иным явлениям и людям. Да что говорить – мне тогда было невероятно трудно просто поддерживать разговор. Это был просто полный звездец!

Я думал, что ответом на все это будет мой безумный секс. Но, ребята, как я был неправ… Конечно, заказанные проститутки полностью выгнали из моего организма накопившийся там секс, но от этого мне стало еще хуже. После этого секс еще долго меня раздражал – и это было чертовски странно. Никогда в моей жизни не было времени, когда сексуальный опыт не заставлял бы меня просто хотеть больше секса.

ОЙ, НЕ СУЙТЕСЬ ТУДА [8] .

Я И ТО ЕЛЕ ТАМ ВЫЖИЛ. Я ПОТЕРЯЛ ВОЛЮ К ЖИЗНИ.

ЖИЗНЬ ДЛЯ МЕНЯ ПОКРЫЛАСЬ ВЕЧНЫМ МРАКОМ…

Не поймите меня неправильно, но наш Доктор – это не только врач-сексолог, но и специалист по любви. И вот его совет вам, начинающим отношения: если вы хотите привнести в свою жизнь немного драматичности, то женитесь на актрисе! (Надо сделать такую наклейку на бампер.) Пожалуйста, поверьте мне: я знаю, что это истинная правда, потому что сам так поступал. Причем дважды [9] .

Но теперь Доктор Ли покончил с такими приключениями. Думаю, следующая девушка, на которой я женюсь, будет продавать сумки в Зимбабве, или работать в торговом центре, или, что еще лучше, будет простой нимфоманкой, владеющей винным магазином. Я устал от драм – слишком много было у меня их передозировок. Мне больше не нужна знаменитая девушка, мне нужна обычная, нормальная девушка, у которой есть работа. Было бы здорово познакомиться с чикой, которая вообще не знает, кто я такой. Может быть, она будет простой девушкой из Бойсе, штат Айдахо. Может быть, она будет из амишей – одной из тех девушек, которые взяли паузу в своей традиционной жизни, чтобы понять, хочет ли она оставаться среди «своих» или нет [10] . Я слышал, что в стране амишей есть город под названием Intercourse – Совокупление. Может быть, именно там живет девушка моей мечты? Я даже могу рассказать вам, чем закончится эта история. На нашем первом свидании за пределами территории амишей, в реальном мире, она будет так напугана тем, что услышала обо мне, что убежит домой и навсегда останется среди амишей. И если бы у амишей был монастырь, то она наверняка бы ушла в этот монастырь… В общем, я бы хотел встретить женщину, которая при встрече скажет: «Томми Ли? А кто это?» Но Доктор Ли – реалист, он знает, что это, скорее всего, невозможно. Хотя мне было бы очень интересно попробовать… У нас могла бы сложиться очень хорошая пара для анонимной любви, и все в ней было бы хорошо до тех пор, пока бы мы в первый раз не вышли на прогулку. Она бы сказала: «А почему все тебя знают? Чем ты занимаешься? И почему ты всегда оглядываешься через плечо?» А я бы ответил: «Э-э-э… Даже не знаю, что тебе сказать…»