Шрифт:
Мы все разные. С разными характерами, темпераментами, проявляемыми в разных ситуациях и периодах тоже по-разному. Когда удаётся опираться на своё «хочу», открывается множество возможностей организовать себе, поспособствовать реализации желаемого. Это об осознанном выборе с опорой на себя, со способностью различать среду и слышать (себя и партнёра). Это и о том, насколько нам допустимо слышать «нет», насколько мы готовы к этому «нет», насколько мы готовы встречаться с бессилием и невозможностью что-то изменить. Однако у нас (в нашем распоряжении) всегда есть фор – мула, ставшая попсовой, но при верном (глубинном) применении безотказно работающая, – это волшебное словосочетание, звучащее как «изменить свой взгляд». И хорошо, если точка нашего внимания при этом будет выбрана условно выше предыдущей, раскрывая внутреннему взору другую, более глубинную мерность. И этот процесс всегда нам подвластен. Но сейчас не об этом.
Так, к примеру, если одному из партнёров нужны сексуальные отношения (интимная близость) каждый день, а другому достаточно двух-трёх раз в неделю, здесь может возникать почва для недопонимания, напряжения и конфликтов. Хорошо, если удаётся в этом месте, встретившись, проговорить о своих потребностях, придя к общему, подходящему обоим партнёрам решению, или возможных альтернативах. Бывает и такое, что разность темпераментов, выраженная в сексуальных потребностях, приводит к расставанию, и эта реальность наверняка для многих более подходящая, нежели так называемая измена.
В качестве другого примера можно привести потребность одного из партнёров в близости эмоциональной (она отличительна от сексуальной), где возникает желание наполнения чувственной части, потребности в разделённости, услышанности, увиденности и т. п.
Также для кого-то на определённом этапе может быть важна потребность в разделении интересов, выраженная в интеллектуальной части. И если с партнёром не удаётся реализовать (разделить) данную часть, может актуализироваться стремление к одиночеству или к замещению.
При ненаполнении одного из вариантов потребности нам может хотеться (сознательно и бессознательно) компенсации – в поисках наполнения через другого человека (не своего партнёра), в трудоголизме, в виртуальной среде, пагубных привычках и др.
Хорошо, когда нам понятно всё о себе и своих желаниях. Тогда мы знаем, как могут (будут) выглядеть наши отношения, которых мы хотим, которые появляется возможность организовать самим и совместно с партнёром – договариваясь, исследуя – через интерес и творчество.
Что я готов вкладывать в отношения, чем готов их «оплачивать» и готов ли? Что мне хочется получать от отношений?
Конкретика и факты (хорошо, если вместе с аргументами) позволяют нам видеть опорные места, в которых мы остаёмся на связи с действительностью.
На эти вопросы я слышал разные ответы – и в сторону отдачи, и в сторону получения: от кофе по утрам, глажки рубашек, массажа на ночь, верности, помощи в творчестве до дорогих подарков не меньше одного раза в месяц, совместного занятия спортом, до смены круга общения, интересов, вида деятельности и мн. др. Правильных ответов нет. Есть то, что нам видимо о себе, что мы готовы вкладывать в отношения, что нам хочется получать, и то, к чему мы точно не готовы и что нам не подходит. Это делает нас ясными, понятными и устойчивыми в контексте своих желаний, стремлений и целей. В помощь нам наблюдательность (в том числе изменчивой личностной динамики) и честность (прежде всего с собой).
Как я вхожу в отношения?
Однажды моя знакомая, размышляя над своими «похождениями» (прямая цитата), делилась опытом отношений, сетуя на то, что ей «попадаются» мужчины «абьюзеры». Причём в основном она обращает на это внимание, уже находясь в отношениях. «Выходит как-то ведь я их выбираю?!» — недоумённо спрашивала она. Выходит, действительно, как-то выбирает. Это «как-то» состоит из проскакиваемых ею моментов, которые обнаруживаются в постфактумном напряжении разворачивающихся последствий. Обнаружение этого «как» ответит на многие другие вопросы, а если быть точней – проявит более глубинные процессы. В случае со знакомой – она входила в отношения через соблазнение, показывая свою видимую агрессивную сексуальную часть. Но за этой видимостью находилась маленькая, одинокая, пугающаяся девочка, которой хотелось заботы, тепла и любви. При встрече с очередным парнем, бессознательно наделяя его проекциями (травмирующего опыта отношений с отцом), она пугалась, но одновременно хотела близости (эмоциональной прежде всего). Боясь отвержения (как в модели из детства) и не умея выстраивать закономерно развивающийся контакт, она действовала так, как было доступно её психике. Скрытыми мотивами данного действа являлись наряду с потребностью близости, принятости, замеченности, любви ещё и злость, разочарование, боль в отношении отца. Такое скопление, переплетение разнополярных, но невидимых и неведомых чувств, создавали противоречия, внутренние конфликты, напряжение, диссонанс, однако реализовывались в невероятную агрессию в виде своеобразной сексуальности, через которую, впрочем, она и заходила. Парень, в свою очередь, полностью соответствуя её внутренним бессознательным запросам, попадая в свои процессы, отыгрывал неведомые себе сценарии. Если бы данная книга называлась «Про карму» или «Законы судьбы», я бы назвал их отношения (встречу) кармическими, а содержание этих отношений – необходимостью для отработки.
Для многих из нас актуальным может стать другой вопрос: «Как я выбираю не входить в отношения?» или «Как я выбираю оставаться в отношениях, причиняющих мне боль?». Через такое самоисследование, самонаблюдение заметим схожесть в стратегиях поведения с родителями или бабушками, дедушками, другими значимыми взрослыми из среды, в которой мы воспитывались, и выйдем на абсолютно разного рода «рабочие» (ограничивающие) интроекты [4] типа «бог терпел и нам велел», «выходят замуж раз и навсегда», «кому ты будешь нужна», «нужно, чтобы было кому стакан воды подать», «после тридцати жизни нет», «жизнь – борьба», «один в поле не воин», «страдание ведёт в рай» и мн. др. Самым продуктивным способом работы с внутренними убеждениями, нахожу групповую терапию, так как именно в группе мы встречаемся со сборником своих проекций, [5] с которыми появляется возможность работы и проживания – честно и осознанно.
4
Интроекция – это бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Он заключается во включении индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и прочего (интроектов). В результате этого процесса нечто приходящее извне воспринимается человеком как происходящее из него самого.
5
Проекция – это психологический защитный механизм личности, который проявляется в приписывании другим людям собственных нежелательных черт, чувств, желаний и намерений. Это помогает не распознавать эти черты, чувства и желания в самом себе. Проекция может быть естественной для раннего детского возраста, но в дальнейшем может затруднять отношения с другими людьми, если им приписываются враждебные чувства, или облегчать их при проекции дружелюбных намерений . Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и прочее, полагая при этом, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Проекция – это общий психологический механизм, с помощью которого субъективные содержания переносятся на объект. К примеру, цвет является субъективным переживанием. Так, фраза «комната жёлтого цвета» – это проекция, ибо в объекте самом по себе нет желтизны (хотя есть объективное доминирование определённых длин световых волн, отражающихся от объекта), желтизна есть только в нашем восприятии.
Как я завершаю отношения?
Со скандалом, выяснением отношений, недовольством, обидами, претензиями или с благодарностью, принятием и спокойствием? А может, вовсе не прощаясь, не предупреждая, не проживая? О чём тогда это (не прощаясь, не завершая)? Об обесценивании? Злости? Разочаровании?
Что я выношу из отношений? Что я оставляю в этих отношениях? Закрываю ли я дверь?
От способов процесса завершения будут зависеть первые и последующие шаги с соответствующим результатом и следствием – зацикливании (оставлении себя) в старом или выходе в новое (другие отношения). Каким оно будет, зависит только от нас. Кстати, помните, вы можете быть несогласны с любым, в том числе и с этим, утверждением. В таком случае видимо ли вам, кого именно вы наделяете властью на своё новое? Кто за него ответственен?