Подумайте над прочитанным.

В каких ситуациях узнали своего ребёнка, себя и своего партнёра?

Получилось ли сделать какие-то промежуточные выводы?

Запишите их в дневник самонаблюдений.

Все родители осознанно или бессознательно выбирают ту или иную стратегию поведения с ребёнком. А до, во время или после развода эта стратегия оказывает значимое влияние на психоэмоциональное состояние ребёнка.

Для более глубокого понимания приведу классификацию, где описаны типы матерей и отцов через призму эмоциональной близости в отношениях с ребёнком.

Материал поможет Вам понять, какой мамой являетесь Вы, и при необходимости скорректировать своё поведение, так как в зависимости от ситуации иногда нужно быть разной. Например, женщина может разговаривать даже с позиции отца. Опять же, надо понимать поведение бывшего супруга, чтобы пояснять ребёнку мотивы отца и компенсировать недостающее.

Я даю описание типов родителей с их наиболее яркими характеристиками, плюсами и минусами. В жизни чистые типажи всё же встречаются редко.

Для чего ещё нужно понимать свою стратегию поведения?

Во-первых, как я упоминала выше, ребёнок растёт, развивается и формируется «об родителей», а после их развода в основном «об маму». Когда ко мне обращаются родители с проблемами своих детей, то я прежде всего веду беседу именно с родителями, потому что то, что происходит с ребёнком – это след его взаимодействия со значимыми взрослыми, точнее с их чувствами и переживаниями.

Несдержанные родители могут нанести ребёнку такую же травму развития и привязанности, как и родители холодные, которые привыкли всё максимально рационализировать и обесценивать. При этом часто используется фраза или аналогичная ей: «Да какие в твоём возрасте могут быть проблемы?!».

Во-вторых, понимая, из какой позиции Вы выступаете, можно предотвратить наиболее частые ошибки. Остановиться, чтобы изменить или даже перезагрузить своё поведение и типы реагирования, можно всегда.

Во-третьих, Вы сможете не просто предотвратить ошибку, но и узнать про себя что-то новое, получив пищу для размышлений, которая поможет во внутреннем развитии и улучшении отношений со своим чадом.

К сожалению, в момент душевных переживаний, связанный с расставанием, женщины часто закрываются в себе, чем наносят урон своему общению с детьми. Если не обращать внимания на этот аспект, то потом всё равно придётся восстанавливать отношения с ребёнком, но уже из более запущенного состояния.

Да, возможно, будет непросто и даже страшновато задать себе вопросы: почему я сейчас, в период развода, общаюсь с ребёнком из такой позиции? Что я защищаю в такой позиции и чего боюсь? Как сделать так, чтобы стать другой? Но, поверьте, результат того стоит: любовь и доверие между мамой и ребёнком, пожалуй, один из самых восхитительных опытов, который дарит нам жизнь.

Приступим…

Холодная мама

Плюсы: обычно это думающая интеллектуальная женщина. При её высокой нравственности она может стимулировать у ребёнка интеллектуальное развитие. Она много знает, так как изучает разнообразные методики и применяет их.

Такая мама очень любит дисциплину и системность, так как считает их залогом успеха. В отношении развода она строга к себе и к другим. Развод проходит под лозунгом: соберись, тряпка!

Особое внимание уделяет режиму детей: сон, питание, развитие. Всё у неё происходит «через голову», то есть недостаток теплоты она компенсирует своим умом.

Она достаточно легко находит проблему и решает её путём сознательной коррекции.

У холодной матери есть все шансы, работая над собой, измениться и стать детям той самой эмоционально тёплой мамой.

А пока этого не происходит, да, с ней холодно, но, дисциплинируя ребёнка, она растит его в уважении к труду, учит быть мотивированным, целеустремлённым и вручает ребёнку ответственность за решения, когда видит, что он готов к ней.

Минусы: Холодная мать мало слушает мнение со стороны, так как «знает, как лучше».

У неё есть эталон – это она. У неё чёткое представление о «правильно-неправильно», и с этим мерилом она подходит к ребёнку и часто, сама того не осознавая, вредит, не понимая, что ребёнок отличается от неё и у него могут быть другие потребности. А в худшем варианте, понимает, но не принимает этот факт.