От такой мамы, в силу вышеописанных особенностей, мало эмоциональной поддержки. Вместо поддержки идёт критика ребёнка, но, увы, не всегда с решением проблемы. А ведь ребёнку важна конструктивная обратная связь.

Бывает, холодная мама критикует не только поступки ребёнка, но и даёт оценку, правильно ли чувствует ребёнок, не позволяя ему проявлять, например, агрессию к ушедшему из семьи отцу. И тогда у ребёнка нет возможности разобраться с собственными эмоциями по поводу расставания родителей.

То есть она пытается «залезть» в голову ребёнка и навести там порядок в соответствии со своими представлениями. Это способствует закладке серьёзных комплексов в бессознательном у ребёнка, когда мама ставит под сомнение даже то, что он чувствует. Это может выливаться в серьёзные проблемы во взрослой жизни: у ребёнка с детства формируются нереалистичные цели и завышенные ожидания от себя; также присутствует завышенная самооценка, когда ребёнок не понимает своих слабых сторон и не может рассчитать свои силы.

В период развода у такой мамы категоричное отношение к бывшему мужу «мудаку и тряпке» и ей сложно выстроить реалистичный образ отца, так как для такого диалога с ребёнком она закрыта. А ведь реалистичный образ отца, со своими плюсами и минусами, выстраивается у ребёнка вследствие разговоров с матерью и другими значимыми взрослыми. Например, если ребёнок испытывает агрессию к отцу, то задача матери, задавая вопросы, прояснить ситуацию, вытащить эту агрессию на поверхность и посмотреть, как её можно трансформировать так, чтобы она перестала причинять вред психике ребёнка, например, сместив акценты на положительные моменты.

А по факту получается, что поскольку холодная мама для ребёнка дорога и он верит ей, то следует за ней в её оценках, ведь «это правильно», и с самого детства получает поломанную сигнальную систему собственных чувств и эмоций.

Чтобы не драматизировать ситуацию, напомню, что у холодных мам есть хорошие шансы стать тёплыми понимающими мамами.

Тёплая мама

Плюсы: с тёплой мамой много качественного контакта, диалога, от неё передаётся много любви. Это питает ребёнка, так как эмоциональное тепло жизненно необходимо каждому ребёнку.

Дети тёплых матерей психоэмоционально более устойчивы по сравнению с детьми холодных.

Такая мама чувствует границы ребёнка, и ребёнок, в свою очередь, учится уважать границы других. Например, она не будет настаивать на объятиях, если видит, что ребёнок не расположен к ним сейчас. И не станет обижаться, если ребёнок откажет ей. Тёплая мама выслушает ребёнка до конца, даже если малыш несёт, по мнению сторонних наблюдателей, откровенную ерунду – она понимает, для него это важно, и уважает это. Она всегда даст ребёнку возможность показать и проявить себя, поддержит добрым словом любые его успехи и подбодрит при неудачах.

Такая мама не игнорирует желания и чувства ребёнка. Ведь сказать «я тебя люблю» и сделать так, чтобы ребёнок действительно почувствовал любовь мамы – это всё же разные вещи. Поддержка словом и делом – вот настоящий конёк тёплой мамы.

Бытует мнение, что тёплые мамы выращивают «залюбленных» детей – капризных и разбалованных. Люди, к сожалению, часто путают вседозволенность и закидывание подарками, которым грешат как тёплые, так и холодные матери, с «залюбленностью». Слово странное, конечно, но поскольку его часто упоминают, то я тоже решила его использовать.

В силу особенностей детской психики, развратить ребёнка вседозволенностью достаточно просто. А вот «залюбленность» – это всё же про качественное общение, любовь между матерью и ребёнком, напитывание друг другом, про создание совершенно особенного пространства доверия, то есть не про материальное. Реальная поддерживающая материнская любовь – это всё же адекватность без перегибов. Да, непросто поймать этот баланс, но попробовать стоит.

Тёплая мама тяжело переживает развод, так как иногда слишком сильно переживает за ребёнка, и это выматывает её. Как будут построены отношения после развода, зависит от того какой отец и какое течение развода.

Минусы: крайнее проявление тёплой матери – это гиперопека. Когда мама по своим внутренним мотивам, стереотипам, страхам или тревожности увлекается заботой о ребёнке до такой степени, что подавляет волю ребёнка. И у детей появляется страх принимать собственные решения. Любопытно, что под влияние таких мам чаще попадают мальчики.

Тёплая мама часто подстраховывает там, где не нужно, компенсирует то, что можно было бы не компенсировать, забирает свободу, чересчур сливается с ребёнком. Как в том одесском анекдоте: «Изя, иди домой! – Мама, я замёрз? – Нет, ты хочешь кушать!»