15. Во время детского и горячего конфликта для Вас будет эмоционально сложно и расставаться с мужем, и уделять внимание ребёнку одновременно. Стоит хотя бы попробовать минимизировать влияние ваших с мужем разборок, чтобы ребёнок не видел этих баталий. Найти возможность разъехаться с мужем или как-то оговорить, что все разговоры о предстоящем разводе стоит вести между собой, без свидетелей. Понимаю, что если муж или Вы периодически импульсивно «слетаете с катушек», то такие договорённости не работают. Пробуйте. Ведь даже один конфликт в течение дня лучше, чем пять. Думайте о будущем, о том, как после развода начнётся другая, более спокойная жизнь, и о том, какой Вы будете в этой жизни.

Понимаю, что, возможно, кто-то из вас начал волноваться или даже паниковать и боится не справиться. Попробуйте внедрить в свою жизнь советы по выравниванию ситуации и наблюдайте за эффектом. Напомню, что не стоит ждать моментальной отдачи, Вы сможете её почувствовать и оценить спустя пару-тройку месяцев практики.

***

Некоторые задают вопрос: а как происходит, когда в семье несколько детей?

Отвечаю: с каждым ребёнком у каждого родителя будут свои отношения в зависимости от ситуации. Например, если родители создают конкуренцию среди детей, то это вызовет соответствующую реакцию. Бывает, дети сами мобилизуются в дружественную среду и, при необходимости, более взрослые берут на себя заботу о более маленьких. А могут разделиться на два лагеря, поддерживая разных родителей. Если что-то Вас беспокоит, то рекомендую обращаться к специалисту, который в индивидуальном порядке поможет Вам разобраться в ситуации.

Какое глобальное значение имеют хорошие отношения мамы и ребёнка в период распада семьи?

Я хотела начать главу с описания одного эксперимента, но решила, что он будет понятнее после вышеприведённого материала.

В 50-х годах ХХ века американский психолог Гарри Харлоу провёл очень жестокий эксперимент над детёнышами макак-резусов, так как был убеждён, что взаимоотношения этих приматов напоминают человеческие в области материнства.

Предупреждаю, что это был по-настоящему жестокий эксперимент, но он принёс неоценимую пользу науке и позволил нам сейчас со всей серьёзностью говорить о важности связи между ребёнком и матерью.

У эксперимента было много конфигураций, опишу те, которые подходят к нашей тематике.

В одном из вариантов эксперимента для детёнышей создали два вида мам: одну проволочную, но с бутылочкой питания и другую, которую покрыли мягкой тканью и встроили электролампу для тепла, но без питания. Результат эксперимента удивил: малыши демонстрировали тенденцию цепляться за тёплую мягкую конструкцию, несмотря на то, что она не давала им еды. Таким образом Харлоу подтвердил теорию привязанности Боулби, психолога, которого уже не раз упоминали в этой книге. Точно так же детёныши бежали искать укрытие к мягкой конструкции, а не к проволочной, когда малышей пугали созданным для этой цели чудовищем. Некоторые под прикрытием «мамы» становились настолько смелыми, что даже пытались ответить «агрессору».

Самым познавательным для нас был этап, на котором для измерения силы привязанности Гарри Харлоу сконструировал «злых матерей». Они были также мягкие и тёплые, но на этот раз их нельзя было назвать заботливыми. Какая-то из них интенсивно тряслась, другая сильным потоком воздуха «отпугивала» детёныша, выпускала шипы или имела встроенную металлическую пластину, которая отталкивала малыша. Поразительным было то, что даже после такого проявления насилия маленькие макаки возвращались к суррогатам и издавали умоляющие звуки, будто извиняясь.

Как Вы могли догадаться, проволочная, но кормящая конструкция – это в чём-то аналог холодной мамы, плюшевая мягкая, но без еды – тёплой. А эксперимент с отпугиванием малыша показывает нам то, как ведут себя дети, когда мама, что называется, не в ресурсе с ними общаться, как обычно бывает с женщиной, которая проходит через расставание с партнёром. Но как мы понимаем из эксперимента и видим подтверждение в жизни: в шторм сгодится любая мама!

И вот когда родители ребёнка разводятся – это именно такой пугающий шторм, когда мама очень нужна. Любая. Поэтому я бы сейчас хотела обратиться к Вам, читающей эту книгу и, возможно, испытывающей чувство вины по отношению к своему ребёнку: Вы нужны ему, и в Ваших силах стать ему той самой тёплой мамой, которая напитает ребёнка и даст психоэмоциональную устойчивость!

Никто не рождается с навыками тёплой заботливой мамы, но природа даёт нам, женщинам, инстинкт, и развить его в навык в наших силах. Зная об опасностях, которые таятся в периоде эмоционального безмолвия развода и холодности по отношению к детям, мы можем работать над тем, чтобы как можно быстрее стабилизироваться самой и выровнять свои отношения с ребёнком.

Когда ситуация складывается так, что после развода отец мало или вообще не общается с отпрыском, то мама рано или поздно сталкивается с пониманием, что нужно как-то формировать образ отца и мужчины у ребёнка, без разницы, мальчик это или девочка.

Если этим не заниматься осознанно, то чаще всего прослеживается две крайности: идеализация и демонизация образа отца.

Идеализация и демонизация отца опасны тем, что несколько «подвешивают» психику ребёнка и, вырастая, человек не проживает в детстве и в подростковый период тех моментов, на которые его стимулирует живой присутствующий родитель со своими человеческими достоинствами и недостатками.

В норме образ отца создаётся у ребёнка из той информации, которую даёт сам отец и окружающие: мама, бабушки, дедушки, знакомые, воспитатели в саду и учителя в школе, так как образ отца присутствует в различных образовательных текстах. Живой присутствующий отец стимулирует отпрыска на критическое мышление, осознание того, что папа – живой человек со своими плюсами и минусами, что полезно для психики ребёнка.