Когда отца нет рядом, то ребёнку особенно важно создать образ здорового мужского мира, а помочь его создать может только мама. Но пока мама не проработает собственные отношения с бывшим мужем, то сделать это адекватно будет достаточно сложно.

Женщины часто сами уходят в крайности: либо превозносят бывшего, чтобы не казаться плохой в глазах ребёнка, либо поносят его на чём свет стоит из-за собственных обид. Когда женщина долгое время транслирует ребёнку свои обиды и злость на их папу, то это опасно для детской психики. Как крайнее проявление у девочек в будущем на этом фоне может развиться неумение строить отношения с противоположным полом, отказ от своей женской природы вплоть до желания смены гендера. У мальчиков крайняя форма – это ненависть к себе и неспособность найти свою мужскую идентичность, что выливается в различные девиации.

Поэтому если отец не участвует в жизни ребёнка, то приходится создавать несколько искусственный образ с помощью всё той же мамы, бабушек, дедушек и других близких значимых людей. Это как в тёмной комнате каждый пощупал слона и ему нужно описать свою часть, а слушающему составить по этим рассказам образ слона, не видя его. Согласитесь, это непростая задача.

Благо психика ребёнка адаптируется и самосохраняется, чтобы выполнять самую важную функцию – развиваться и расти, поэтому даже в чём-то искусственный образ отца способен выполнить свою задачу и помочь ребёнку составить представление о мужском мире, представителем которого является отец.

Общение с родственниками бывшего мужа может непросто даваться как самой женщине, так и детям, поэтому нужно смотреть по ситуации: какие это родственники, как они относятся к Вам и ребёнку, что говорят про бывшего супруга. Например, родители мужа могут хорошо относиться к Вам, но плохо к сыну или Ваша мать обижена на бывшего зятя и транслирует это. В свою очередь предпочтительно, чтобы Ваши родители не отзывались плохо об отце своего внука. Поэтому необходимо наблюдать, как сказывается общение с родственниками на Вашем ребёнке.

В какой-то момент дети начинают задавать вопросы, чтобы восполнить пробелы, и это нормально и даже хорошо.

Как бы ни складывались отношения между родителями, после развода нужно давать дозированную информацию о разводе и об отце, соответствующую возрасту ребёнка, к которой тот готов.

Хочется предупредить: не нужно делать подружек из своих детей, не высказывайте им то, что у Вас на душе по поводу расставания с мужем.

Если ребёнок задаёт неудобные вопросы: «Папа нас (или меня) бросил?», то стоит расспросить ребёнка, что он хочет узнать, что имеет в виду, и максимально сохранить правду в своём ответе, подавая её щадяще.

Маленький ребёнок находится на уровне низкой осознанности, не понимает тонкостей отношений взрослых, и излишняя или жёсткая подача информации может разрушить картину мира о значимых взрослых, о папе и маме.

Например, если отец ребёнком занимается, то он всё же ушёл от женщины, а если не видится с отпрыском, то у ребёнка возникает закономерный вопрос: а почему тогда ко мне не приходит? Можно сказать, что папа не бросил, а ушёл, смягчив ответом изначальную формулировку вопроса.

Если ребёнок задаёт вопросы, на которые может ответить только его отец, например: «А папа меня любит?», то старайтесь не фантазировать, а честно скажите, что этот вопрос нужно задать папе, а Вы не можете отвечать за другого человека. Да, это может несколько тревожить ребёнка, но не будет искажать реального положения вещей.

Опять же, чтобы смягчить ответ, стоит ориентировать ребёнка на то хорошее, что у него есть, на реальность: любящая мама, заботливые бабушка и дедушка, уют дома, весёлые друзья, любимые развлечения, игрушки, занятия и так далее по ситуации. Мягко подводить ребёнка к тому, что нужно ценить то, что у него есть.

Если на протяжении всей жизни ребёнка будете давать ему разные версии Вашего расставания с мужем, не придерживаясь одной, единожды выбранной, то у ребёнка будет сильное искажение и невозможность собрать для себя всё в единую логичную картину.

Знайте, Вы не адвокат бывшего мужа и не должны обелять его образ в глазах ребёнка. То, какой образ отец создаёт в глазах собственного чада – ответственность мужчины. Ваша ответственность как матери – попытаться создать здоровый реалистичный образ отца, способствующий правильному развитию детской психики. Согласитесь, это больше не про Ваши отношения с экс-мужем, а про Ваши отношения с ребёнком.

О чём стоит говорить ребёнку, рассказывая об отце:

? о хороших сторонах отца, о его достоинствах, о тех, в которые сами верите. Это нужно для того, чтобы не звучать фальшиво. Уверена, что у Вашего мужа были такие стороны. Ведь чем-то он Вас привлёк? Таланты, увлечения, юмор, упорство – наверняка найдутся какие-то сильные стороны;

? стараться рассказывать ребёнку реальные факты о самом отце, а не о своих чувствах к нему;

? показывать, что отсутствие отца в жизни ребёнка не делает его каким-то ущербным и неполноценным, чтобы ребёнок не чувствовал себя жертвой ситуации;