____ Моя самооценка пострадала.

____ Моя неспособность отпустить бывшего сделала жизнь невыносимой.

Теперь проставьте цифры ко всем двадцати пунктам. Ваш результат будет располагаться в пределах от 20 до 100, причем более высокие показатели отражают более сильные симптомы бывшеголического разрыва. Поскольку вы читаете эту книгу, можно догадаться, что результат довольно высок – и этого стоило ожидать. Но я здесь, чтобы помочь вам изменить это! А если показатель низок, вы, вероятно, не страдаете от любовной зависимости.

Затем определите те пункты и особые симптомы или общие сферы (к примеру, «жажду общения» или «эмоциональную неуравновешенность и излишние реакции»), которые вы оценили наиболее высоко, потому что нужно более решительно нацелиться на них. Не расстраивайтесь, если вы узнали себя в большинстве пунктов – многие люди, переживающие расставание, испытывают эти симптомы в самых крайних проявлениях, особенно в начале восстановления. Сохраните ответы этого опросника, потому что вы снова вернетесь к нему в конце книги, чтобы оценить свой прогресс. Также я хочу подчеркнуть, что, рассказав свою историю и пройдя этот опрос, вы лучше осознаете свои симптомы, оцените их силу и их влияние на вашу жизнь. Вскоре вы начнете действовать, чтобы устранить их. Итак, процесс исцеления уже начался!

Сейчас вы, возможно, спрашиваете себя: «Почему я?! Почему я чувствую зависимость от бывшего партнера?» Может, у вас есть друзья, которые никогда не переживали расставание подобным образом. А может, вы прошли через разрыв, но не испытали подобных эмоций. Хотя ответ на этот вопрос невероятно сложен, это происходит (хотя бы отчасти) из-за того, что творится в вашей голове. Так что давайте погрузимся в эту тему прямо сейчас.

Уязвимость к различным зависимостям – сложное взаимодействие генетических, биологических, психологических и социокультурных факторов, которое мы только начинаем понимать и разгадывать (Filbey, 2019; Kwako и Koob 2017; National Institute on Drug Abuse, 2019; National Institute on Drug Abuse, 2020; Zarate и др., 2022). К примеру, некоторые люди могут пить алкоголь или играть в азартные игры, и это не превращается в зависимость, не вызывает проблем, в то время как другим это не удается. Аналогичным образом у некоторых людей расставание не вызывает симптомов зависимости, а другие страдают. Даже у тех из нас, кто особенно склонен к любовной привязанности, лишь некоторые партнеры вызывают возникновение этих симптомов. Во второй части этой книги мы посвятим много времени исследованию некоторых важных психологических и социокультурных факторов, которые подвергают людей риску, включая то, как сложное детство приводит к неверным глубинным убеждениям и ложному представлению о себе и окружающих. Пока же я хочу подчеркнуть биологические аспекты зависимости, которые способствуют вашим неприятным симптомам.

Зависимое поведение связано со стимуляцией очень древней, отвечающей за выживание части мозга, которую чаще всего называют центром удовольствия, или дофаминергическим путем вознаграждения (Blum и др., 2012; Filbey, 2019; Koob и Volkow, 2010). Наши тела высвобождают химические вещества и гормоны, вызывающие чувство благополучия, когда мы придерживаемся биологически предпочтительных моделей поведения (к примеру, занимаемся сексом или едим). Так происходит, потому что с эволюционной точки зрения такие действия увеличивали вероятность того, что мы выживем как вид. Поэтому тело побуждает вас снова и снова следовать такому поведению, вызывая прекрасные ощущения (Koob и Volkow, 2010).

Недавние нейробиологические исследования показывают, что влюбленность может стимулировать ту же часть мозга. Когда вы испытываете романтическое чувство, высвобождается или тормозится множество нейтротрансмиттеров и гормонов (включая дофамин, серотонин, окситоцин и некоторые гормоны стресса), что заставляет вас чувствовать эйфорию и сосредоточиться на возлюбленном (Fisher, Aron и Brown, 2005; Fisher, 2016; Reynaud и др., 2010). По сути, любимый человек становится наркотиком: он доставляет удовольствие и ослабляет боль. Но если затем вы расстаетесь, утрата партнера погружает вас в состояние лишения, из-за которого вы чувствуете себя несчастным. Отчаянно пытаясь почувствовать себя лучше, тело, сердце и разум сосредоточиваются на близости к теперь уже бывшему партнеру, поскольку пребывание рядом с ним было чудесным, а отдаление от него кажется ужасным. Безуспешно предпринимая попытки воссоединения, вы начинаете ощущать навязчивые мысли, желания, эмоциональную неуравновешенность и стремление вести себя пагубным образом. Поэтому с точки зрения биологии понятно, почему так сложно отпустить бывшего партнера. Не говоря уже о том, что весь ваш образ жизни меняется, что само по себе может восприниматься как резкий мучительный опыт!

Драматические психологические изменения, которые вы испытываете прямо сейчас, наводят на один крайне важный вопрос: насколько вы готовы отпустить бывшего партнера и жить дальше без него? Ваш ответ первостепенен, потому что приверженность изменениям будет во многом определять быстроту восстановления после этого разрыва (Norcross, Krebs и Prochaska, 2011). Так что давайте подготовимся к этому шагу прямо сейчас.

Чтобы по-настоящему исцелиться после расставания, нужно стремиться отпустить бывшего партнера, практикуя навыки КПТ из этой книги. Почему это так важно? Как будет детально рассмотрено в следующей главе, для роста и развития требуется, чтобы вы по-новому реагировали на собственные симптомы. По ходу чтения книги вы ознакомитесь с арсеналом навыков, разработанных для избавления от неблаготворных моделей мышления, чувств и поведения. И все же гораздо легче исцелиться, если вы вовсе не общаетесь с бывшим партнером, потому что эта связь усугубляет симптомы, которые мы изучим более детально в следующей главе.

Итак, если вы по-настоящему погрузились в пучины отчаяния, то, вероятно, изо всех сил стараетесь отпустить бывшего и сделаете почти все возможное, чтобы почувствовать себя лучше. Зачастую падение на дно – мотивирующий фактор для изменений (Kirouac и Witkiewitz, 2017; Norcross, Krebs и Prochaska, 2011). Однако если разрыв случился только что, вам, возможно, не хочется пока оставлять позади бывшего возлюбленного. А может, вы не слишком стремитесь ежедневно выполнять ту работу, которая потребуется для исцеления и самостоятельной жизни. Даже если вы расстались давно, возможно, вы неоднозначно относитесь к жизни, в которой не будет тени бывшего на заднем плане, ждущей вас.