Да, сын или дочь уже с десяти лет все прекрасно понимают и способны к сознательным решениям и действиям, в том числе выстраивать траекторию будущего по мере развития и в долгосрочной перспективе.

Если мы назначили интернет тотальным врагом, который разрушает жизнь и будущее, то чаще всего пытаемся максимально ограничивать его в отношении своих детей. Незаметно эти мысли заполняют сознание, и вот уже ни о чем другом мы думать не можем. Дальше теряется контроль над собственными чувствами. Над своей жизнью и поведением.

Не нахожусь ли я в состоянии непреодолимого желания управлять действиями другого? Признайте, что вы не в состоянии полностью контролировать поведение сына (дочери).

Ребенок может быть назначен на роль «позора семьи». И привычная турбина закручивается с новой силой, в ход идет все, что только можно придумать в состоянии обсессивно-компульсивного расстройства. Когда мы настолько завязли в переживаниях и страхах, тревоге и беспокойстве, что постоянно прокручиваем навязчивые идеи о том, что надо делать, чтобы таки оторвать его (ее) от гаджета или компьютера и заставить учиться.

В эти моменты родитель точно знает, как должен вести себя его ребенок, что ему можно позволить, а что запретить. Например: «Отрублю интернет!».

Чаще всего мы используем:

Угрозы

Советы

Принуждение

Давление

Убеждение

И оправдание: «Он же еще ничего не понимает в жизни…»

Но нужно посмотреть правде в глаза. И поразмыслить над вопросом: «А точно ли работает та воспитательная турбина, которую мы старательно запустили? Не перемололи ли ее жернова личность отдельно от вашей воли «Я» самого подростка? Не убегает ли он от этого напряга в иллюзорный мир? Не становится ли ситуация только хуже, а поведение более неуправляемым? Не переходит ли поведенческая зависимость в химическую? И самое главное – какая динамика на данный момент? В лучшую или худшую сторону?

После этих вопросов, адресованных в первую очередь себе, вы можете столкнуться с очень неприятной реальностью. Защитные механизмы могут рухнуть. И в лучшем случае будет достаточно сил, чтобы задать себе вопросы: «Какой семейный контекст нами создан? Возможно, некоторые методы давно не работают и требуют изменений?»

По большому счету мы имеем обычный конфликт поколений. Где годами, очень не спеша, по кирпичику, маленькому слову, ошибочному воспитательному шагу выстраивается огромная стена непонимания. Когда подросток решает, что «с этими людьми» лучше дел никаких не иметь. Уж как-нибудь придется дотерпеть и при первой появившейся возможности отдалиться полностью.

Вот на этом этапе взрослые вообще не понимают, что, собственно говоря, происходит. Неподчинение, неповиновение воспринимают как личный вызов. И действуют реактивно. Что только усугубляет кризис и ментальное здоровье всех членов семьи.

Обычно на этом этапе родители задают примерно одинаковый вопрос: «Да вообще уже ничего не работает, он(она) вообще не слушает. Ни попытки договориться, ни обсудить проблему, ни спланировать и найти адекватное решение, которое всех устроит. Невозможно разговаривать». И традиционное: «Хоть об стену горох!»

Теперь развернем угол наблюдения и посмотрим на ситуацию со стороны взрослеющего, современного, продвинутого тинейджера, у которого познавательная активность тащит его осваивать новые территории, при этом он между оффлайн и онлайн разницы и не видит.

Представьте, что ваш подросток обозначил границу, допустим, дверь в свою комнату. Но мы, поглощенные тревогами, страхом и ответственностью, начинаем ломиться что есть силы. Потом он забивает условными досками этот проход, вколачивая большие гвозди, чтобы не сломали. Потом обматывает все это дело цепью и вешает огромный замок. Но если родители и этого не понимают, то вешает табличку с красным черепом и словами: «Не подходи убьет!».

Специалисты называют этот процесс – обозначить суверенное психологическое пространство, активно его защищать и контролировать.

Чем больше мы пытаемся оттащить от компьютера (угрозы, принуждение, давление и традиционное «вообще больше компьютера не увидишь»), тем больше нас воспринимают как угрозу, источник стресса.

Понятно, откуда берется реакция? Почему нам кажется, что «как об стенку горох»? Потому что в силу взросления от семьи как бы отгораживаются. И это нормальное развитие событий. А в случае, если взрослый, который не может справиться со своими эмоциями, начинает неадекватно на установленные границы «напирать», в приказном тоне что-то требовать, то по кирпичику, очень последовательно он строит эту стену непонимания.

На следующем уровне, когда воспитательная турбина уже молотит по полной программе, ситуацию можно сравнить с минным полем, где по мере взросления в детско-родительских отношениях накопилось столько обид, недопонимания, подавленности, что болит везде. Что бы родитель не сказал, он получает в ответ взрыв эмоций. Особенно острые конфликты, естественно, возникают вокруг экранного времени и цифрового поведения в целом.

Старшие подростки в такой взрослом уже не видят объекта защиты. О какой защите идет речь? Когда между старшими и младшими буквально стена, которая все растет и растет. Где, с одной стороны, мы с угрозой лишить интернета, а с другой – геймер, у которого уже кроме напряжения и желания до него быстрей добраться, ничего нет. Чтобы хоть как-то вырваться из этого дурдома, где его никто понять не способен.