Понимание своих потребностей и возможностей помогает нам не растворяться в партнере и поддерживать ценность своего «Я», таким образом поддерживая баланс в отношениях.

Практика

Вот 8 предложений, которые помогут некоторых неприятностей избежать, а с некоторыми быстрее справиться:

Спокойно относитесь к разногласиям: они означают временные трудности, а не конец любви.

Спрашивайте партнера, в чем он нуждается.

Рассказывайте о том, в чем нуждаетесь вы.

Выбирайте для разговоров момент, когда партнер расположен вас слушать.

Примите как данность, что между вами есть различия.

Придумайте вместе способы сделать так, чтобы каждый из вас мог получить то, что ему нужно, не пытаясь переделывать партнера.

Обсудите, что вы хотите делать вместе и что порознь (ходить в кино, в ресторан, принимать гостей, ездить в отпуск и т. д.), и как часто.

Помните, что предпочтения могут со временем поменяться, так что все описанное выше стоит проделывать регулярно.

Если границы нарушены

Легко решить, что делать, если нарушитель наших границ – посторонний или не слишком близкий человек: можно прекратить с ним отношения и больше никогда не встречаться. Но когда на них покушаются наши близкие? Это ранит, обижает и вызывает множество неприятных мыслей и чувств. Именно поэтому полезно напоминать себе, что в большинстве случаев такие события – следствие ошибки, а не злой воли, и смотреть на конфликт как на возможность укрепить отношения. Это получится, если мы обсуждаем трудности открыто, защищаем себя, но не манипулируем партнером, а также ищем компромиссы.

Практика

Не обвиняйте партнера и ни в какой форме не анализируйте причины его поступка.

Опишите точно, какую вашу границу нарушил партнер.

Расскажите о своих чувствах в форме Я-высказывания: «Я чувствую…».

Скажите, что вы хотели бы в будущем и почему это будет хорошо для вас («Я хочу час поговорить с подругой по телефону за закрытой дверью, так я отдыхаю и поддерживаю доверительные отношения с ней, мне это приятно»).

Выслушайте объяснения партнера и его трактовку событий. Не спорьте и не перебивайте.

Предложите вместе найти удобное для всех решение, которое учитывает интересы всех сторон и которого вы оба готовы придерживаться.

Поблагодарите друг друга.

Об измене

Измена – нарушение верности, это кажется вполне очевидным. Но с тем, где проходит граница, которая нарушена, уже могут возникнуть вопросы. Особенно, если партнеры не обсуждали, какое действие они считают неверностью.

Обычно (если не происходит дополнительного обсуждения) подразумевается, что оба партнера не вступают в половые отношения вне пары. А как насчет флирта, тесной дружбы, виртуального секса? Взгляды партнеров не всегда совпадают: что для одного невинно, для другого как минимум тревожно. Также один может считать, что допустимо для него – недопустимо для другого.

Рассказывает Инесса Т., 44 года.

«У моего гражданского мужа Василия привычка строить глазки всем женщинам, которых он встречает: продавщицам, парикмахершам, официанткам, работницам банка. Каждой он говорит комплименты или как минимум обаятельно улыбается. Мне это было неприятно, и я попросила его при мне так не делать. Он сказал, что постарается. Позже мы пошли в ресторан, и там он начал шутить с официанткой. А я отлучилась в туалет и ушла. Вася позвонил мне с претензией, как можно так поступать, он оказался в глупой ситуации, нужно было предупредить. Я выслушала и ответила, что насчет флирта меня тоже не предупредили и мне также не хотелось чувствовать себя глупо. Он может делать, что хочет, но я не могу пообещать, что мне все это понравится! С тех пор Василий старается сдерживаться. Не знаю, как без меня, но когда мы вместе, с другими женщинами ведет себя скромно».

Даже мы сами, флиртуя, не всегда знаем наверняка, как далеко мы готовы зайти в этой игре. Тем более этого не знает наш партнер. Насколько проблематичным для него будет наше поведение и наоборот?

Практика

Обдумайте, насколько близко подходит к неверности случай, когда мы:

не торопимся ответить на звонок или смс, поскольку увлечены разговором с кем-то;

меняем планы, несмотря на обещание вместе отправиться в загородную поездку или на семейный обед;

целуем при встрече или на прощанье старого знакомого/ую;

умалчиваем о том, что у нас уже есть отношения, при знакомстве с кем-то новым;

смотрим порно;

мастурбируем;

болтаем в чате;

смотрим или комментируем фотографии наших «экс» в соцсетях.

Нам вполне может казаться, что мы не нарушаем границ или каких-либо прав нашего партнера, поскольку не делаем ничего такого, что могло бы прямо навредить ему. Но наши действия могут нанести вред косвенно – подрывая те отношения, которые он/она считает ценными для себя. До какой степени это так? Мы можем решить это самостоятельно или обсудить это с партнером и принять во внимание его точку зрения. С высокой вероятностью та пара, где эти вопросы обсуждаются, будет прочнее. Если в паре мы можем сказать друг другу о своих тревогах или недовольствах, мы создаем пространство общих ценностей и укрепляем как личные, так и наши общие границы.