У многих родителей есть плохо осознаваемая внутренняя тревога на этот счёт. Мы пытаемся контролировать ее: и то побуждаем детей быть более самостоятельными, чем они есть на самом деле, то наоборот, не даем им быть автономными.

О самостоятельности

Некоторых детей учат ходить раньше, чем они будут готовы к этому: отправляют в путь в ходунках или держа за руки. Взрослым кажется, что таким образом они страхуют ребенка от падения. Но вместе с тем не дают ему возможности научиться управлять своим телом и конечностями, держать равновесие и подниматься в случае падения. И дети осваивают все это в более позднем возрасте, когда падать приходится с большей высоты.

Насколько вмешательство взрослых в телесную сферу ребенка мешает ему создавать образ тела и движения? Исследовать это затруднительно, поэтому точных данных нет. Но довольно легко предположить, что ребенок быстрее освоит собственное тело, если взрослые позволят ему сосредоточиться на его собственных возможностях и ощущениях.

Речь не о том, чтобы оставить ребенка в одиночестве, предоставив ему возможность самому решать все жизненные проблемы (понятно, что ребенок еще не является самодостаточной личностью). А о том, чтобы находясь рядом и взаимодействуя с ним, давать возможность быть настолько самостоятельным, насколько для него это возможно в данный момент. И понятно, что в с каждым следующим моментом этот объем самостоятельности уже будет выше.

Родители также делают пространство вокруг ребенка безопасным и привлекательным. Можно это описать так: приспособить пространство под ребенка, а не ребенка под пространство. Лучше поставить заглушки на электрические розетки и подальше убрать стеклянные вазочки, чем помещать ребенка в ходунки, которые не дают дотянуться до интересующих его предметов.

Пример с тем, как младенец встает на ноги, можно использовать как метафору для всех дальнейших отношений между ребенком и его родителями. Они заботятся о его безопасности – это их прямая обязанность. Правила на все случаи жизни здесь не выдумать, но можно задаться вопросом: я делаю что-то для того, чтобы было легче моему ребенку, – или я делаю это, чтобы соответствовать образу хорошего родителя в моем собственном – или еще чьем-то – представлении.

Когда ребенок готов что-то сделать сам, он об этом заявляет или показывает. Внимательный родитель заметит это. Но бывает много соблазнов – например, лишний раз почувствовать себя сильным по сравнению с ребенком, построить башенку или нарисовать рисунок быстрее и лучше него. Или избавить себя от необходимости подметать муку с пола, когда 3-летний ребенок захочет участвовать в приготовлении теста. Или нет времени ждать, пока 4-летний ребенок возится со шнурками. Завязать шнурки самому или покупать исключительно обувь на липучках… Множество подобных выборов встает перед взрослыми каждый день. Имеет значение не каждый конкретный эпизод, а общее направление: кого мы хотим вырастить в перспективе, взрослого, способного к принятию самостоятельных решений, или того, кто ищет руку старшего, которая убережет его от падения.

Есть разница – делать что-то для другого или делать что-то за него.

В каждом возрасте взаимодействие меняется. Границы также меняются, но они никогда не исчезают. Полезно рассказывать ребенку о правилах, которые есть в семье, о разных предметах и их назначении, о том, что и как здесь принято делать и почему.

С какого возраста? Лучше начинать заранее, задолго до того, как ребенок начнет разговаривать. У детских психоаналитиков Мелани Кляйн и Франсуазы Дольто можно найти истории о речевом взаимодействии с младенцами. Слушая взрослых, общаясь с ними разными способами – используя жесты, взгляды, поступки и речь – ребенок познает физический и психический мир, находит в нем свое место. Чем понятнее и последовательнее правила, тем легче ребенку им следовать.

О младенцах и их родителях

Родители помогут ребенку понять, что такое разнообразные границы, только в том случае, если сами имеют представление о них. И, надо сказать, появление ребенка в семье настойчиво побуждает к тому, чтобы задуматься для начала о своих собственных границах.

Женщина, у которой есть ребенок, обязательно задастся вопросом, что хорошо для каждого из них в отдельности и вместе.

Рассмотрим некоторые вопросы:

Нужна ли мне помощь?

Часто считается по умолчанию, что молодой матери требуется помощь старшей женщины. Понятно также, что иногда это не обязательно. Кроме того, потребность может меняться. Например, в первые дни мать может хотеть остаться с ребенком вдвоем. Или наоборот, после первых дней или месяцев интенсивного участия других членов семьи она, возможно, будет воспринимать помощь как вмешательство в личное пространство.

Рассказывает Ирина Ж., 40 лет:

«Когда родилась моя первая дочь, мне очень помогала свекровь. Я боялась, что не сумею правильно пеленать детку, не знала, что ей готовить. И с благодарностью принимала помощь и советы. Но еще до того, как дочери исполнился год, меня стало раздражать присутствие свекрови, хотелось чувствовать себя полноправной хозяйкой на кухне. А вот стирать и убирать мне не очень хотелось, но предлагать свекрови заниматься только „грязной“ работой было неловко. Некоторое время я маялась, как и что сказать. Помогло стечение обстоятельств, забеременела моя золовка и в скором времени свекровь перебралась к ней, и я проводила ее с искренней благодарностью. Однако со второй дочерью с самого начала решила иначе: пусть бабушка будет приходящей, на радость внучке, а с хозяйством я управлюсь сама».

Вы можете сами определять, от кого, когда и какую помощь хотите получать. Удобнее сообщать об этом заранее, чтобы все могли подготовиться. Но если такой возможности нет, все-таки лучше сказать, чем молчать и терпеть неудобство, создавая для себя стрессовую ситуацию.

Кто будет приходить?

Многие хотят увидеть новорожденного. Но только родители устанавливают, кто будет приходить. Родственники, друзья, посетители с детьми и животными, по одному или группами и т. д. Возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы никто не принес вирусы или микробы: обдумайте, как говорить об этом, и захотите ли вы попросить гостей надеть маски.