Для ребенка важна возможность закрыть дверь в санузел и дверь комнаты, в которой он переодевается, иметь собственную зубную щетку и отдельное полотенце.

Если границы ребенка соблюдаются, будет гораздо легче объяснить ему, почему нельзя схватить друга за шею или отнять мячик у кого-то в детском саду.

Еще один вопрос – о медицинских процедурах, которые проводятся с детьми. Родители, озабоченные поддержанием здоровья и выполнением всех предписаний, не всегда успевают подумать о том, как воспринимает происходящее ребенок. Считается, что он и сам должен понимать, что это делается для его же блага. Но он может стесняться раздеваться перед незнакомым врачом, не хотеть, чтобы ему заглядывали в ухо или в рот, тем более делали там что-то не слишком приятное. Не для всех детей есть в этом трудность, так что заранее, может быть, и не стоит рассказывать им обо всем в деталях, – знающие своего ребенка родители сами решат, что и как говорить с учетом возраста и характера. Но полезно, чтобы безропотная покорность не ожидалась от ребенка по умолчанию и чтобы родители давали ребенку возможность выразить чувства, то есть проявляли интерес к ним.

О самостоятельности

Интерес – предоставление другому своего внимания – отличается и от любопытства, и от контроля. Когда мы интересуемся другими, мы даем им возможность рассказать нам столько, сколько они сами считают нужным. Когда контролируем, мы хотим, чтобы они рассказали нам то, что мы считаем нужным.

Тот, кто находится в более слабом (зависимом, подчиненном) положении, обычно чувствительнее к своим границам. Простой вопрос «Где ты» подростки иногда расценивают как покушение на их свободу. Предугадать реакцию не всегда возможно, да и вопрос скорее не в том, чтобы заведомо избегать таких ситуаций, а в том, как поступать, оказавшись в них. Мы можем продолжать настаивать на своем праве получить ответ или признать право другого не делиться с нами информацией. Какой выбор мы сделаем, зависит и от ситуации, и от того, насколько хорошо мы чувствуем границы своих полномочий.

Дети с готовностью принимают помощь старших там, где не могут справиться сами. Но в том, что они уже могут делать, помощь уже не нужна, а настойчивое ее предложение равно давлению. Это касается и бытовых ситуаций, и тех случаев, в которых затрагиваются отношения с третьими лицами (учителями, друзьями, бойфрендами/девушками).

Рассказывает Елена М., 29 лет:

«Моя мама всегда говорила: „Скажи мне, что ты хочешь, и я тебе это дам“. Ей не нравилось, когда я что-то искала в холодильнике или в шкафу в коридоре. Она лучше меня знала, где что лежит. Однажды, когда я жила уже отдельно, она приехала ко мне в гости. Когда я полезла за чем-то в шкафчик, мама спросила: „А что ты хочешь?“. И я ответила „Я все найду сама, мама“ и мы обе рассмеялись».

Нам часто кажется, что мы знаем лучше. Но даже когда это действительно так (например, мы – специалисты в какой-то области: врачи, педагоги, психологи), в отношениях с детьми наступает момент, когда они могут принимать свои решения, совсем не советуясь с нами или советуясь, но не беря на себя обязательств нашим советам следовать. Не исключено, что они даже откажутся слушать наши рассуждения или комментарии. И от того, насколько мы готовы к этому (то есть готовы не сердиться и не расстраиваться по этому поводу), зависит, насколько наши отношения будут близкими.

Рассказывает Антонина Д., 47 лет:

«Мой сын категорически отказывается принимать антибиотики, и иногда мне кажется, что он так решил отчасти мне в пику, чтоб доказать свою независимость. Как медик, я считаю такой подход в корне неверным и стараюсь переубедить его: объясняю, привожу аргументы; и не теряю надежды, что однажды он пересмотрит свою позицию».

Возможно, полезнее научить детей открыто просить о помощи, когда они в ней нуждаются, чем предлагать свою помощь, не дожидаясь такой просьбы. Просьба о помощи – как приглашение войти: мы же не вламываемся в чей-то дом просто так, срывая замки, а ждем пока откроют дверь. Дети не чужие нам люди, но свой внутренний «дом», пространство их личности, появляется у них раньше, чем они обустроят свою жизнь отдельно от нас.

Бывает трудно удерживаться в своих границах и не покушаться на пространство детей, потому что мы мыслим их как часть самих себя: мы же не задаем вопроса своей руке, можно ли ею воспользоваться, или будет ли приятно носу, если я его почешу! Тем более, что ребенок действительно когда-то был частью матери, в самом буквальном смысле слова. Но эта история разворачивается только в одном направлении: ребенок постепенно отделяется. Родители никогда не будут частью жизни ребенка в том смысле, в каком он был частью их жизни. Только их образы – с поправками на восприятие – будут сопровождать его в будущем. Претендовать на взаимность не то чтобы не приходится, но если вдруг нам (родителям) удастся занять большое место, то жизненный путь ребенка будет деформирован, а мы ведь этого совсем не хотим, правда?

Обучение границам

Часто можно встретить утверждение, что маленький ребенок эгоцентричен, его «Я» стоит в центре мира. Возможно, так оно и есть (вспомнить трудно, а спросить нельзя: ребенку не с чем сравнивать). В любом случае это не значит, что он совсем не интересуется чувствами других. Новорожденные дети плачут, когда слышат плач других новорожденных, хотя и не реагируют на звуки, издаваемые шимпанзе или детьми старшего возраста[12]. К 10 месяцам они проявляют беспокойство, когда их матери выглядят расстроенными[13]. И они могут сочувствовать сверстникам, находящимся в бедственном положении[14]. В год и два месяца, видя, как незнакомый взрослый безуспешно пытается поднять предмет, большинство детей отдают ему этот предмет[15].

Ребенку можно не просто дать правило в готовом виде: «Нельзя вырывать машинку из рук у другого мальчика, попроси вежливо», но и предложить объяснение: «Представь себя на месте мальчика: ты бы расстроился, если бы кто-то отнимал твою машинку».

Ребенок не воспримет никакие правильные слова, если тон родителей будет обвиняющим, угрожающим. Но если всерьез предложить подумать, ребенок не откажется. В следующий раз (или какой-то из следующих разов) он сможет сам проделывать этот мысленный эксперимент, постигая золотое правило этики «Не делай другому то, чего не хотел бы в отношении себя». Дети обучаются, подражая родителям. Они будут вести себя с другими также, как мы ведем себя с ними. Если делать ему неприятно, не позволять жаловаться или отнимать у него игрушку невзирая на протесты («Тебе что, жалко?»), ему будет сложнее научиться отказывать.