Все живое тянется к теплу и свету. И все живое сжимается и прячется от агрессивных влияний. Так и наш организм реагирует – он теряет силы. А вампир тянется к нам: мы для него – пища. Мы – свет и тепло! И в одном месте энергия убавляется, чтобы в другом прибавиться – таков закон.

Нет смысла принуждать себя к общению, если потом вам так плохо. Овчинка выделки не стоит. А хорошие отношения с вампиром не стоят вашего здоровья. Слишком дорогая цена. И фига в кармане, скрещенные ноги и прочие ухищрения бесполезны. Надо научиться отказывать в общении – единственный способ. Уверяю, ничего ужасного не случится. Так, небольшая истерика, скандал, обида, но какие это пустяки по сравнению с болезнью и гибелью! Поскандалят и успокоятся. А не успокоятся – их проблема. Пусть меняют свое поведение, если они нормальные. А если ненормальные – тем более опасно общаться. Весь вопрос – в самопринуждении. И в неумении говорить «нет» другим.

Быть совестливым, самокритичным; высоко ценить личные отношения, быть готовым пожертвовать собой; много и качественно трудиться; скрывать раздражение и подавлять гнев; проявлять лишь светлую сторону характера и обвинять себя во всем; терпеливо и кротко сносить подлость или агрессию других… Чтобы заболеть тяжелой болезнью, надо быть именно таким. Это – психологический портрет онкобольного. Кто угодно может заболеть, конечно, не приведи Господь. Но такой прекрасный человек, скорее всего, и заболеет. Он плачет в одиночестве и кусает губы от несправедливой обиды. Да еще себя винит при этом, ведь если обидели, значит, есть причина! Какой хороший и удобный для окружающих человек! Как тепло его будут вспоминать потом!

Не надо в угоду другим подавлять нормальные чувства. Надо заботиться о себе и о своем душевном комфорте. В организме живет целая стая отличных клеток-киллеров, которым неведомы угрызения и сомнения. Они атакуют все плохое, все дурное, а излишнее терпение и кротость губят наших защитников. Их все меньше и меньше. И некому будет защитить нас от болезни. Так что кротость хороша в меру, а излишнее терпение убивает. Враждебные влияния нужно нейтрализовывать. Защищаться необходимо. И адекватно отвечать на нападения, иначе останемся в памяти окружающих очень удобными и хорошими. Но хочется пожить еще и быть здоровым и крепким. И радовать близких цветущим видом и отличным настроением. А что про нас скажут те, кто причинял сознательно вред, мне лично все равно. Лишь бы не сказали, лицемерно прощаясь: «Он был добрым, кротким, удобным и таким вкусным!»

Границы есть у государства и человека. Свои границы мы сами устанавливаем и охраняем – это наше право. Обращение на Вы – граница, по отчеству – граница, рабочее время – граница, оплата труда тоже граница… Утомительно охранять границы, потому что они и так понятны. Нормальным людям. Но есть люди не то что ненормальные, а особенные. Нарциссические личности. Именно от них приходится бдительно и неусыпно защищать себя и свою личность. Хотя нарциссы не злые, просто они искренне уверенны, что другие люди созданы для них. И им принадлежат. Как кудрявые мальчики в Древнем Риме: богатые римляне искренне были уверены, что кудрявые мальчики созданы именно для их пиров. Кудри использовали вместо салфеток, чтобы вытирать жирные руки. Позовут кудрявых мальчиков и вытирают… Беззлобно, между блюдами, между беседами.

Нарциссы уверены, что другие люди созданы для исполнения желаний. На любой звонок или сообщение другие люди должны тотчас ответить. И оказать всю возможную помощь. Просто потому, что нарцисс этого хочет. Другие люди – всего лишь кудрявые мальчики, о которых можно и нужно вытирать руки. А потом и ноги…

Нарциссы не испытывают ни вины, ни стыда. Никогда. И считают, что весь мир завидует им. Самооценка остается высокой при любых обстоятельствах. И если жить или общаться с нарциссом, все кончится плохо. Вы получите травму на всю жизнь. Ваши границы будут нарушены, и до последних дней вы покорно будете подставлять голову для вытирания рук… Так что не на все звонки и сообщения надо отвечать. Пока нами еще что-нибудь не вытерли.

Человек показывает себя, когда мы от него зависим. А зависеть приходится, никуда не денешься иногда. Ребенок зависит от родителя, жена с маленьким ребенком – от мужа, подчиненный – от начальника… Легко сказать: идите и станьте свободными! Избавьтесь от деспота и тирана! Но это не всегда возможно. Вряд ли ребенок начнет искать новых родителей, жена, которая живет в крошечном городе, гордо уйдет с младенцем на руках, а потом познакомится с миллиардером или откроет свой фитнес-центр в ближайшей деревне… Да и с работы непросто уйти, не всегда есть альтернатива, а на руках – дети… И тот, от кого зависят, прекрасно это понимает. И попрекает открыто, указывая на жалкое положение жертвы. И ведет себя как с домашним животным, которое должно ему тапочки в зубах приносить. Снисходительно так – дескать, куда ты денешься? Или отвешивает подзатыльники – почему бы и нет? Это отец так воспитывает сына. Или сержант – новобранца. В таком положении важно вспомнить: жизнь продолжается. И зависимость кончается. Время рабства истекло. Младенец подрос, и жена выходит на работу. Ребенок вырос и уехал из отцовского дома. Подчиненный получил хорошую должность и сам стал начальником. Срок службы подошел к концу – настал долгожданный дембель. И тот, кто попрекал куском хлеба или оскорблял своими поступками, остается в горестном недоумении. «Почему ко мне сын не приезжает? Почему он меня не поздравил?» А вы бы поехали к тому, кто над вами измывался, когда вы были в зависимом положении? И в пьяном виде колотил? «Почему жена от меня ушла к другому?» Да потому что она тебя разлюбила и поняла, какой ты человек. «Почему мои ученики меня забыли?» Потому что вспоминать страшно, как ты на них орала и унижала.

Побыли барами, и довольно. Крепостные и рабы обратно не возвращаются, получив «вольную». Тем более к жестоким рабовладельцам. Которые все сидят и гадают горькую думу: откуда это страшное одиночество? За что? Думать надо о будущем. Всегда. Отношения меняются, меняется расстановка сил и возможности. И не надо обижать тех, кто от нас зависит. Подзатыльниками и попреками. Изменами и унижениями…

Чтобы с нами расправиться, нас пытаются уменьшить. Унасекомить. Так ведь гораздо проще раздавить. Или тряпкой прихлопнуть. На нас наводят волшебное уменьшительное стекло, «мелкоскоп», как Лесков это называл. И мы можем не заметить даже, что уменьшаемся и уменьшаемся. И уже оправдываемся дрожащим тоненьким голоском. Или слёзки на колёсках подступили, как в детстве. Или злимся, как двухлетнее дитя, бросаясь с кулачками на обидчика. Вот тут-то люди с мелкоскопом и добились желаемого!

Когда обесценивают то, что мы сделали, пусть даже очень умно и вроде бы вежливо, это значит, что навели уменьшительное стекло. Коверкают наше имя, отнимают отчество, приделывают уменьшительный суффикс или вовсе называют так «голубчик» – тоже стараются уменьшить. Принуждают объясняться, оправдываться, отвечать на вопросы, допрос устраивают: «В каком полку служили?», «Сколько издали монографий по вопросу истории возникновения государства?», «Почему вы так растолстели?» – это уменьшающие вопросы. Если человек вам не знаком, не близок, а вы уже ему экзамен сдаете и биографию рассказываете, стараясь рассказать подробно и ничего не напутать…