Но все, что мне нужно, — это она. И, видимо, мне недостаточно того, что она наполовину разрывается между двумя разными мужчинами.

Я хочу ее всю для себя.

И я не знаю, сколько еще смогу ждать.

ШАРЛОТТА

Хочу сказать себе, что не знаю, почему я сегодня сбежала от Ивана. Но правда в том, что я знаю. И именно по этой причине я оказалась сегодня в чате, разговаривала с Веномом и уже во второй раз за сегодняшний день вывела себя из себя.

Иван меня пугает. Наше сегодняшнее свидание было лучшим за долгое время, а наш совместный ужин — наше первое свидание — стоит на втором месте. Он милый, обаятельный, забавный и такой невероятно красивый, что трудно поверить, что он настоящий. Когда он целует меня, когда он прикасается ко мне, я чувствую то, о чем даже не подозревала в реальности. То, что заставляет меня делать что-то вроде доведения себя до оргазма на коленях у мужчины после двух свиданий, на парковке, где любой мог пройти мимо и увидеть нас.

Мне кажется, что я схожу с ума. Я превратилась из самого скучного человека, которого я знаю, замкнутого, интроверта и никогда не желающего хорошо проводить время, в человека, который занимается подобными вещами. В человека, который в одиннадцать вечера сидит в темной паутине, посылает незнакомцу грязные фотографии, пока до нее доходят его слова о том, что он хочет с ней сделать.

Такие вещи должны пугать меня, и они пугают, но при этом делают меня такой влажной, такой нужной, что я кончаю почти так же сильно, как раньше кончала на коленях Ивана.

И кстати, дважды за один день — это не про меня. Я никогда не чувствовала себя такой возбужденной все время, мой разум наполнен фантазиями и потребностями, которых у меня никогда раньше не было, как будто я открыла ящик Пандоры сексуальности той ночью в «Маскараде», и теперь он переполнен.

Я чувствую себя почти одержимой желанием поговорить с Веномом, узнать, какую запредельную фантазию он мне расскажет, как далеко он зайдет, как далеко я ему позволю. Когда я спускаюсь с высоты своего оргазма, факт этой одержимости поражает меня, и я чувствую волну ясности и сожаления, и я прогоняю Ивана.

Сегодня он был джентльменом, идеальным свиданием, всем, о чем я могла просить, и даже больше. Я почувствовала, как отчаянно он меня хочет, довела его эрекцию, а себя до умопомрачительного оргазма, а потом оставила его в подвешенном состоянии. Вместо этого я могла бы пригласить его к себе домой, заняться настоящим, несомненно, невероятным сексом, впервые с тех пор, как мы с Нейтом расстались. Я могла бы уложить его в свою постель прямо сейчас.

Вместо этого я сидела в Интернете, с безликим мужчиной, который на самом деле может быть кем угодно, и все глубже погружалась в темную сторону себя, которую, похоже, не могу перестать исследовать. Это заставляет меня чувствовать себя свободнее, чем когда-либо прежде, но мне также стыдно. Не за то, что я узнала, что хочу, а за то, что предпочла это Ивану. Он настоящий, а этот мужчина — нет. Ни в каком смысле.

В порыве, после душа, я хватаюсь за телефон. Уже поздно, и я не уверена, что Иван не спит, но все равно звоню ему. К моему удивлению, он берет трубку почти сразу.

— Шарлотта?

— Привет. — Я опускаюсь обратно на кровать, не понимая, что делаю и зачем это делаю. — Извини, если разбудила тебя.

Он хихикает.

— Тебе не стоит беспокоиться. Я ночная сова. Что ты делаешь?

— Думаю о том яблочном пироге, который мы так и не попробовали. Он стоит на прилавке — мне было неловко пробовать его без тебя.

— Это твой способ пригласить меня на еще одно свидание?

Я прикусила губу, перебирая нитки на пододеяльнике.

— Может быть.

— А что, если я скажу, что хочу, чтобы это свидание состоялось завтра?

— По воскресеньям я обедаю с подружками, — быстро говорю я ему. — Я не могу их бросить. Они никогда не дадут мне покоя, если я откажусь от них ради мужчины.

— Так и должно быть. — Его голос глубокий и богатый, дразнящий, с намеком на русский акцент, от которого меня бросает в дрожь. — А твой бранч на весь день?

У меня что-то сжимается в животе — мне кажется, я слышу что-то в его голосе, потребность, которую я не могу отделаться от мысли, что, должно быть, воображаю. Такому мужчине, как Иван, не нужно видеть меня снова, но именно так это и звучит. Как будто он не хочет ждать.

— Нет, — говорю я медленно, почти нерешительно. В моей голове что-то стучит, чувство тревоги, что-то говорит мне, что здесь есть опасность. Но, кажется, я знаю, что это за опасность.

Я могу потерять себя из-за Ивана. Мое тело, мои эмоции, мое сердце — все они в опасности, потому что с таким я никогда раньше не сталкивалась. С мужчиной, который кажется мне всем, чего я только могу пожелать, и все это слишком хорошо, чтобы быть правдой.