При необходимости переформулируйте выявленную проблему, чтобы сосредоточиться на ней, а не на своей реакции.

__________

__________

__________

Возможно, вы не знаете, в чем настоящая проблема. Возможно, на работе или в браке вы испытываете чувство неудовлетворенности, которое кажется почти не поддающимся определению. Если да, попробуйте провести мозговой штурм. Возьмите ручку и бумагу и попытайтесь записать все возможные факторы, которые могли бы хоть немного повлиять на ваше впечатление. Поиск единственной причины вашей неудовлетворенности обычно является провальным. Скорее всего, единой причины нет. Большинство проблем вызвано несколькими факторами.

После того, как вы определили факторы, вы можете захотеть справиться с каждым из них. Помните о том, что зачастую лучше уделить внимание одному аспекту проблемы, чем всей проблеме целиком.

Шаг второй: найдите символическое значение

Конфликт действительно связан с проблемой, которую вы определили, или все-таки с тем, что проблема означает для вас и ваших отношений? Что конфликт или трудность символизируют для вас?

Рассмотрим пример: у вас есть коллега, который часто берет канцелярские принадлежности с вашего стола. Причин, по которым это может привести к конфликту, может быть несколько. Во-первых, ваша работа замедляется, когда вам приходится их искать. Во-вторых, у вас могут возникнуть проблемы из-за того, что вы используете больше расходных материалов, чем вам выделяют. В-третьих, вы истолковываете, что это поведение означает в ваших отношениях с коллегой.

• Она думает, что раз она здесь дольше, я должен ей прислуживать.

• Он делает это, потому что он расист.

• Она бесцеремонная неряха.

• Начальник сказал ему брать вещи с моего стола в рамках всеобщего заговора, чтобы меня проверить.

Ваша реакция, включая стрессовое переживание, может быть вызвана скорее тем, что, по вашему мнению, символизирует эта ситуация, чем тем, что происходит на самом деле. "Он не любит меня", а не Юн не опускает крышку унитаза". "Меня хотят уволить", а не "Она указала на ошибку в моей работе". "Я вырастила преступницу", а не "Она обрисовала стены".

Почему события имеют для нас такое сильное символическое значение? Иногда на основании поведения других мы делаем правильные выводы. Однако в большинстве случаев символическое значение связано не только с текущей ситуацией, но и с нашим сознанием и историей. Предыдущий партнер изменял нам, поэтому каждый раз, когда нынешний поздно возвращается домой, мы начинаем его подозревать. Мы чувствуем себя ущербными, поэтому каждый раз, когда начальник хмурится, мы думаем, что нас вот-вот уволят. Мы чувствуем себя недостойными любви, поэтому каждое проявление независимости нашими детьми означает для нас, что мы неполноценные родители.

Крайне важно знать, каково для нас символическое значение конфликта. Так мы можем его оценить и решить, что делать:

1) основывать конфронтацию на символическом значении ("Мне нужно спросить, есть ли у него интрижка");

2) основывать конфронтацию на фактическом поведении ("Я хочу, чтобы он помогал поддерживать чистоту в ванной комнате"); или

3) отказаться от конфронтации, потому что реальная проблема заключается в нашем восприятии ("Может быть, то, что он читает в ванной, вовсе не означает, что он отвергает меня").

Рассмотрим ситуацию, которую вы определили. Что для вас значит то, что происходит или уже произошло? Что, по вашему мнению, это может означать?

__________

__________

__________

С чем вы хотите иметь дело больше: с фактической ситуацией или с тем, что, по вашему мнению, она означает? Что кажется более подходящим, учитывая характер ситуации?

__________

В большинстве случаев справиться с реальной ситуацией значительно проще. Если вы решите работать с символическим значением, то первым делом спросите себя, насколько вы уверены в правильности своей интерпретации. Каковы доказательства? Если вы уверены, что ваша интерпретация правдива, вы можете обсудить ситуацию с человеком (после выполнения других шагов, описанных в этом разделе). Оптимальным здесь обычно является приглашение к обсуждению, а не конфронтация с заранее сформированными предположениями. Поэтому вместо "Ладно, Джон, что я сделала не так?" вы можете сказать: "Джон, я обеспокоена тем, что ты не отвечаешь на мои звонки. Это из-за того, что я чем-то тебя обидела?"

Шаг третий: опишите проблему с точки зрения поведения

В чем конкретно заключается проблема? Изначально она может заключаться в общем впечатлении, что что-то не так: "Мой сын слишком невнимателен". Если вы скажете своему сыну, что считаете его слишком невнимательным, что произойдет? Он почувствует себя оскорбленным и будет защищаться, пытаясь доказать, что вы не правы: "О чем это ты? В марте прошлого года я обрезал кусты!" Такой тип конфронтации ни к чему не приведет.

Итак, что же вам сделать? Перед тем, как начать конфронтацию, сформулируйте проблему как можно четче. Решите, что конкретно вы хотели бы изменить. Максимально сосредоточьтесь на поведении, а не на личности. Что из того, что вы или другой человек делаете, вам не нравится?

"Чем я на самом деле расстроена? Так… в марте мы договорились, что он будет стричь газон каждую неделю, а он делает это только раз в три недели, и я постоянно из-за этого к нему придираюсь. Он оставляет свое пальто и туфли на полу в прихожей. Он кушает в своей комнате и оставляет там посуду с остатками пищи, пока они не сгниют. Он пользуется машиной и, насколько я вижу, никогда ее не заправляет".