Шрифт:
В той конфронтации, которую вы выбрали, могли бы вы начать с чего-то положительного? С чего?
__________
__________
__________
Используйте свой сценарий DESO
Помните о четырех шагах вашего сценария. Будьте как можно более прямолинейны и кратки. Максимально сосредоточьтесь на позитиве ("Я хотел бы проводить с тобой больше времени, чем сейчас…") и переходите к сути.
Не переусердствуйте. Вам может захотеться высказать свою точку зрения в деталях. Собеседник быстро перестанет вас слушать. Он будет смотреть на вас, но думать о том, что ответить. Чем дольше вы говорите, тем больше вы расстраиваете его, не давая высказаться. Чем больше он расстраивается, тем меньше вероятность того, что он ответит без агрессии.
Вы можете переживать, что собеседник не поймет вас, если вы не будете говорить долго. Если он вас не поймет — он спросит, а вы ответите. Конфронтация — это диалог, а не монолог.
Существует также скрытая мотивация, которая стоит за желанием говорить долго. Это страх того, что другой человек скажет в ответ. Естественная тенденция, связанная со страхом, — это избегание. Чтобы не услышать ответ, нужно предотвратить его, продолжая говорить. Однако вместо этого лучше бросить вызов своему страху. Изложите свою точку зрения, затем откиньтесь на спинку кресла и позвольте собеседнику ответить.
Также правильным будет удержаться от озвучивания негативных последствий в вашем финальном заявлении, если только это не является давней проблемой. Если вы озвучите негативные последствия рано ("…в противном случае я поговорю с вашим руководителем…"), это может быть воспринято как угроза и приведет к тому, что человек станет более непоколебимым: "Я не поддамся на угрозы!" Вместо этого лучше озвучить положительные результаты, которые вы указали в первоначальном сценарии DESO: "…и тогда, я думаю, мы поладим намного лучше". Это дает другому человеку возможность ответить положительно, не опасаясь негативных последствий. Если он не отреагирует соответствующим образом, позже вы сможете озвучить негативные последствия: "Хэнк, я решила, что, если это не изменится, я уйду от тебя". Если у вас неоднократно возникала конфронтация, и ничего не помогло, возможно, вы захотите озвучить негативные последствия раньше.
С детьми, по сравнению со взрослыми, может возникнуть желание более четко озвучить негативные последствия, и вы можете сделать это раньше: "…до восьми вечера, иначе ты не пойдешь ночевать к подруге". Однако часто можно сформулировать последствия и позитивно. Вместо того чтобы сказать: "Никакого фильма, пока ты не вынесешь мусор", вы можете сказать: "А как только мусор будет вынесен, ты сможешь посмотреть фильм". Последнее утверждение предполагает, что ваш ребенок вынесет мусор, тогда как первое предполагает, что он этого не сделает. Этот принцип применим и к общению со взрослыми, но особенно полезен с детьми.
Если в вашем сценарии DESO есть негативные последствия, как можно сформулировать их позитивно? Уместно ли это делать?
__________
__________
Возьмите на себя ответственность
Говорите о себе, чтобы донести другому человеку, как ситуация влияет на вас и чего вы хотите. Возьмите на себя ответственность за свои действия и свои просьбы. Не говорите что-то вроде: "Во всех остальных семьях так". Обращение к внешнему авторитету (все остальные, ваш психолог, семья вашего брата, эта книга) отрицает вашу личную ответственность за свое мнение и провоцирует спор: "Докажи мне, что все так делают". "Это не совсем честный пример". "Я не соглашусь со всем, что написано в твоей глупой книге об ассертивности".
Аналогичным образом не вините в своих эмоциях поведение другого человека. "Ты заставляешь меня чувствовать себя несчастным, когда так делаешь". Это может быть правдой, но ваши эмоции — это ваша ответственность, а не его. Попытка возложить на других ответственность за то, что вы чувствуете, заставит их защищаться. Так можно решить немного проблем. Такой вариант звучит лучше: "Когда это происходит, я чувствую себя несчастным". Разница тонкая, но важная.
Также возьмите на себя ответственность за свой выбор последствий и решение их применить: "Если это не изменится, я начну искать другую работу". Избегайте возлагать вину за последствия на другого человека с помощью утверждений во втором лице: "Вы не оставляете мне выбора". "Вы заставите меня обратиться в суд". Эти заявления не совсем соответствуют действительности. Человек вас ни к чему не принуждает. Вы сами решаете реагировать определенным образом. Признайте это. Дайте понять, что ваша реакция будет зависеть от их ответа ("…если ты этого не сделаешь, то я…"), но не отрицайте, что это по-прежнему ваш выбор.
Когда вы находитесь в конфронтации, вы избегаете ответственности, ссылаясь на авторитет, обвиняя в своих эмоциях другого человека, обвиняя его в своих действиях?
__________
__________
Что может произойти в конфликте, который вы обозначили? Что бы вы хотели сделать вместо этого?
__________
__________
__________
Не пытайтесь победить
Когда мы вступаем в конфронтацию, то часто втайне тешим себя мыслями о результате. Мы хотим, чтобы другой человек взял на себя полную ответственность за проблему, а затем изменился в соответствии с нашими желаниями, избавив нас от необходимости анализировать собственные убеждения или поведение. Нам нужна полная победа.