Я по пьяни человек спокойный. Попили, погуляли, песен поорали – и спать! Вот тут-то её и нахлобучивало! Просыпаюсь рано утром, а ни её, ни её машины на моей даче, где мы отдыхали, нет! Правильно. Машина в кювете недалеко от деревни, а она бухает прям на дороге с какой-то компанией. Однако верхом её распиздяйства, так сказать, «вишенкой на торте» в наших отношениях стал иной случай. Приехали мы с ней как-то на дачу, прихватив с собой моего друга детства и его подругу. Сидим, спокойно отдыхаем, а Ксю ну прям неймётся! Давай она девушку моего друга всячески доставать. И так она её подъебнёт, сяк, а та сидит, наивная, чуть не слёзы на глазах! Мы с другом вступаемся за неё, а Ксю только веселей и веселей! В общем, накрылся вечер. Друг со своей девушкой пошёл в один вагончик спать, а я с этой чумичкой в другом остался.

Попыталась она до меня доебаться, но я уже знал её приколы, послал её нахуй и пошёл спать. Причём обидел её тем, что отказался лечь с ней вместе, а устроился на верхней полке. Уснул я, не подозревая, что этой заполошной в башку закрадётся. Было часа четыре или пять, рассвело только, как меня кто-то грубо ткнул в бок. Я в уверенности, что это моё «чудовище» никак не уймётся, посылаю всех нахуй! Тогда меня просто сдёргивают с полки, и я знатно наёбывась об пол всем организмом! Сел я, навёл резкость. Пиздец! Стоит передо мной омоновец с автоматом. Штаны он мне не дал надеть, а выгнал в одних трусах на полянку перед вагончиком, тыкая стволом в спину! А там… Стоит их командир с кучкой бойцов, участок весь оцеплен, а ещё два бойца с криком: «Тут ещё два тела!» – гостей моих полуодетых из второго вагончика выгоняют. Меня сразу начинают допрашивать, типа: «С какой целью вы похитили человека?!!» – а я стою охуеваю и совсем не знаю, что сказать! А потом смотрю, гражданский среди них! Ба! Да это брат Ксюшин! И я сразу спрашиваю его: «Оксана где?» – а с ним, видать, омоновцы договориться не успели, и он бесхитростно отвечает: «Внизу у деревни с мамой в такси». Тогда, уже оценив ситуацию, спрашиваю всех: мол, на хрена весь этот цирк с конями, если заведомо известно, что никто никого не похищал!!?? Ну, конечно, на мой вопрос был положен суровый омоновский хуй и дана команда: «Отбой». Уже через минуту на поляне между вагончиками остались только мы втроём, я и мои гости, в состоянии редчайшего, глубочайшего и непередаваемого ахуя! О дальнейшем сне речи уже не шло, и мы пили чай, задаваясь вопросом: что это было?

Слава Богу, что все жители деревни мирно спали и не застали это позорное зрелище. Ведь последний раз такое количество вооружённых людей здесь наблюдалось году в 1943-м, наверное. Немцы тут стояли. Их, кстати, пьяные советские танкисты решили одним танком выбить из деревни, но в тот раз неудачно. Когда я был ещё совсем маленьким, захоронение того экипажа перенесли из деревни в какую-то братскую могилу. Вечная память.

А дело было так. Лёг я тогда спать, а неугомонная Ксю дёрнула вдогон водочки, обиделась окончательно и решила, что раз здесь с ней никто общаться не хочет, то отправляется она домой. Недостойны мы боле лицезреть такое счастье в её лице! А так как привёз в этот раз всех я на своей машине, пошла она пешком, прихватив с собой из припасов полторашку джина с тоником. Ну, на пятьдесят километров же должно хватить! Запала хватило на два километра. А вокруг темно и страшно. Звонит она тогда своему брату с просьбой приехать за ней на такси. Он, зная сестру, просит её не ебать всем мозги, а вернуться, пока не далеко ушла. Совсем нахлобучило несчастную Ксю! Ах, раз и брат не хочет ей помочь, то самое время звонить мамочке! Она набирает маму и истерит, что её тут похитили! Мама подрывает областной ОМОН.

Приехав, омоновцы поняли, что вызов ложный, но не зря же они сюда летели по тревоге в пазике и бензин жгли. Решили на месте потренироваться, заодно кой-какие свои нормативы отработать.

Каким образом мы с ней помирились? А главное, нахуя?

Купила она первую свою машину. Крутую по тем временам, красную «Тойоту Короллу лифтбэк». Приехала во двор своей многоэтажки. Едет по двору, гордая такая! Выёбывается! Решила поставить автомобиль на платную стоянку. Охранник, молодой парень, из будки выбежал, шлагбаум открыл, впустил её и побежал свободное место показывать! Она вся на понтах, улыбается, глазки строит. Пришла пора назад, на парковочное место сдавать. Охранник всячески ей помогает, но как только он оказывается в районе заднего бампера, она резко дёргает машину и сбивает его! Сама в ахуе, а паренёк, понимаясь, появляется в зеркале заднего вида. Пытается улыбаться, показывая всем своим видом, что, мол, бывает! Чего уж там! Не давая ему опомниться, она опять резко дёргает машину и сбивает его ещё раз! Почему он решил испытать судьбу третий раз и сразу не отполз в сторону?!! Об этом история умалчивает. Но как только парень поднялся на ноги, она опять резко бросила педаль сцепления и сбила его третий раз! Тут уж, поняв, с кем имеет дело, молодой человек, чуть приподнявшись, сразу отбежал от «Тойоты» с её ебанутой хозяйкой. А водительница, так и не запарковавшись до конца, заглушила двигатель и разревелась! От былых понтов не осталось и следа. Такая незабываемая первая поездка.

Решила она как-то летом, что нужно нам на пару недель в Анапу слетать исключительно за мои деньги. Я человек не жадный, прикинул расходы и наличность, всё получается! Прилетели. Определились с жильём. Прикинули, сколько можем тратить в день, чтобы к концу поездки не остаться без денег. Гуляем, веселимся, кафешки, ресторанчики, развлечения! Сидим однажды днём на лавочке в сквере, винцо попиваем. От недалеко расположившихся цыганок отделилась одна и прямиком направилась к нам. Какой-никакой разговор неизбежен, а на цыганском откуда-то два слова знаю: «Лавэ нанэ». Что означает: «Денег нет». Только она подошла и собралась открыть рот, как я ей эти два слова и выпалил! Она опешила на мгновение, а потом скала мне:

– Будешь так говорить, никогда денег у тебя не будет!

Развернулась и ушла. С тех пор я ни на русском, ни на каком другом языке этих слов не произношу. Вроде помогает.

Две недели пила, гуляла и развлекалась моя подруга, не забывая пить мою кровь. Готова была страдать любой хуйнёй, лишь бы оттянуться! А я должен был постоянно контролировать её закидоны и блудняки. Так себе у меня отдых получился. Хуёвенький.

Прилетели мы обратно. Недели через три звонит она мне и просит куда-то съездить на моей машине. Я отвечаю, что не могу, т. к. машину в сервис на полную покраску отогнал. Она чуть задумалась и сказала:

– Хуясе ты денег за три недели поднял, что можешь под полную покраску «Волгу» отдать!

Я ей объясняю, что поднял-то как раз средненько, а деньги на это дело давно отложены были. На что получаю ещё одну её зачётную фразу:

– Нихуя себе! Это сколько же ещё денег мы могли на юге проебать!!? А ты их отложил на покраску сраной машины!!! Ну ты и жлоб!!!

Настал исторический момент, когда она сообщила мне, что выходит замуж. Мне искренне жаль того человека. Причём сообщила она мне эту весть довольно оригинально, сказав:

– Я выхожу замуж. Но ты же меня не бросишь??!

Потом со своего девичника она снова звонила мне. Состоялся такой диалог.

Ксю, нежно-нежно:

– Привет! Как ты там?

Я:

– Привет! Замечательно!

Она:

– А что это голос у тебя такой радостный? Пока я тут выхожу замуж, ты кого-то трахнул?!!

Я:

– Конечно!

Она:

– Ну ты и пидар!!!

Бросила трубку.

Человек-катастрофа! Помню, она рассказывала о том, как погибла её бабушка. В Новый год, опять же, бабушка с подругой посидели, подпили и, насмотревшись вдоволь новогоднего телевизора, в качестве развлечения решили поспорить, кто из них больше раз через голову перекувырнётся. Сказано – сделано. Давай они кувыркаться! На каком кувырке её бабулю «обнял Кондратий», история умалчивает, но отправилась она на небеса именно таким способом, о чём свидетельствовала её жутко расстроенная, но выжившая подруга. Конечно, сразу после этого рассказа нужно было бы мне бежать от этой барышни куда глаза глядят, но не направил Господь. Видать, не до меня ему было.