Жила в нашем подъезде на третьем этаже тётя Ира, как все её называли. Передвигалась она на костылях. Седые волосы всегда были коротко пострижены, из-за чего лицо казалось квадратным. Узкие поджатые губы, бугристый нос и сощуренные злые глаза красоты ей не добавляли. Персонаж преинтереснейший! Людей она ненавидела лютой ненавистью. Особенно детей. Да и собак тоже не жаловала. Как-то зажала нашего пса в угол у подъездной двери и костылём выбила ему глаз! Если тётя Ира сидела на лавочке у подъезда – никто больше не сидел не лавочке у подъезда! Если ты застал её на входе или выходе из подъезда, не заходи или жди в лифте, пока она не уйдёт. Запросто можно было быть отмудоханным костылём! Пусть даже алюминиевым, он всё равно неприятно. Вот идёшь ты мимо неё, а она сидит на лавочке, на солнышке греется, улыбается тебе и говорит:

– Здравствуй, мальчик!

Ты, расслабившись, отвечаешь:

– Здрасти, тёть Ир!

Всё так мило! Но как только ты проходишь мимо и теряешь её из поля зрения, тебе наёбывают костылём по спине! Так что нужно было сразу бежать или стараться не попасть в зону действия костыля! Порой она выпивала. Вот тогда она бралась за баян! Летом выходила с ним на балкон, зимой просто открывала окно, чтоб всем было слышно. Играть она не умела совсем, слуха тоже не было. Она просто рвала меха и орала на всю улицу! Понять, что она исполняет, было невозможно, но душу она в это вкладывала. Ещё она любила просто стоять на балконе и материться! Не обращаясь ни к кому. Просто от души! Иногда в палисаднике под балконом тёти Иры обнаруживалось огромное количество писем-треугольников, написанных разноцветными шариковыми ручками. Помню, я подбирал их и пытался читать, а вот содержания не помню совсем, а может, и не было его там вовсе. Кому она их писала? Зачем в таком количестве? Почему отправляла таким странным образом? Неизвестно.

Конечно, она была ебанутой. Время от времени в периоды обострения её нахлобученности приезжали врачи с санитарами и увозили её подлечить нервы в психушке. Весь дом отдыхал! Но потом она возвращалась. Менты, понятное дело, её не трогали. Поговаривали, что в годы войны она служила в НКВД. Кем она там была и что такого натворила, чтобы безвозвратно ебануться на долгие годы, остаётся только догадываться. Однажды тётя Ира уехала вместе с санитарами и больше не вернулась. Видать, «кукуха улетела насовсем». Так она и сгинула где-то в бескрайних палатах какого-то дурдома.

Во время трудового подвига моего в НАМИ, в девяностые, было там аж две столовые (одна диетическая) и бар. Сейчас не знаю, есть ли там всё это, да и спросить-то некого. А в то славное время функционировало всё весьма замечательно! Особенно вспоминается, как там мойву жарили! Прям с противня на тарелку – и в пасть! Знакомая повариха объясняла мне потом, что приготовленное в больших объёмах блюдо завсегда вкусней. Вот дома то же блюдо теми же руками по тому же рецепту – а с другим вкусом получается! Загадка природы. Но речь о баре пойдёт, точнее, о двух барменах, там работающих. Звали их обоих Евгениями, и были они друзьями неразлучными! Ко всему, людьми весёлыми, общительными и контактными. Понятное дело, порой при отсутствии работы или под конец рабочего дня заглядывали мы туда со сложившейся компанией с удовольствием! В ассортименте бара было полно разного алкоголя, включая целую радугу польских ликёров. Был даже мной «коктейль НАМИ» придуман! Простой, но вкусный! 50 мл спирта, 50 мл воды и 50 мл вишнёвого ликёра. Девяностые, хули. Помнится, я вообще водителем устраивался туда, но из-за нехватки механиков три года проработал испытателем в боксе, пока мне машину не выделили. Мёртвый «рафик» «от забора». Зима тогда была. Уж сколько и как я его заводил, это песня отдельная. Никак не хотел он работать. Как-то утром снял я с ночной зарядки аккумулятор и давай опять крутить двигатель в тщетной надежде на запуск. Только всё похуй было этому латвийскому произведению искусства. Пока возился, глядь, бар уже работает. Пришёл я туда, потрещал с Женьками о невезухе своей да коктейля того выпил. Полегчало вроде. Решил, сейчас выйду, добью остатки аккумулятора, его на зарядку, а сам домой отправлюсь. И именно в тот раз завёлся мой «рафик», и началась совсем другая рабочая жизнь! Понятное дело, в бар я стал заглядывать реже. В один прекрасный день забегаю к Женькам – а по закону жанра один из них высокий был, а другой маленький, такого «колобкового» телосложения, – и наблюдаю странную картину: Женёк, который маленький, за стойкой на цыпочках передвигается. Я в непонятках, озвучиваю вопрос, мол, что-то тебя твой рост устраивать перестал. Он разозлился, нахуй меня отправил, а второй Женёк от смеха в истерике бьётся. Выяснилось: вчера мы классно посидели все вместе, дружной компанией, в баре. Я ушёл рано, т. к. мне за руль утром, а они засиделись допоздна и, поскольку жили рядом с работой и не далеко друг от друга, поймали частного извозчика. Машина оказалась праворульным микроавтобусом. Маленький Женёк сидел спереди, а другой кемарил в салоне. Вдруг сквозь дрёму слышит тот, который в салоне, что дверца вроде хлопнула! Глаза открывает, друга на переднем сидении нет. «Вот ведь козёл! Вышел и не попрощался!» – подумал Женёк в салоне. Очнулся окончательно под мат-перемат водителя и понял, что случилось. Друг его на переднем сидении уснул, а т. к. не пристегнулся и хреново захлопнул дверь, так его на повороте, в сидячем положении и вынесло нахуй из машины, и ебанулся он пятками о дорогу! Благо время ночное было, машин почти нет. Больничный лист под это дело не возьмёшь. Так вот и ходил он на цыпочках, пока пятки болеть не перестали.

Пока работал я в НАМИ в боксе, познакомился там с замечательным человеком и слесарем от Бога, чьим учеником почёл бы за честь называться. Его девизом было «Сделать можно всё (вопрос во времени и в средствах)». Многое почерпнул я для себя, общаясь с ним! Поговаривали, что хотел он себе пистолет изготовить, а чтоб не беспокоить токарей известными всем калиберными размерами, себе свой станочек создал. От зависти и уважения, наверное, люди наговаривают. Я не сомневаюсь, что он был способен на это, но ни станочка, ни пистолета у него не видал. А вот счётчик Гейгера он себе собрал, доказав мне, что фосфорный циферблат с моих часов от старого самолёта «фонит». А ещё, при всех его знаниях, талантах и золотых руках, не любили его окружающие за ужасный характер. Характер просто отвратительный. Вот пример. Была у него жена. Три раза они разводились и три раза сходились опять! Во время одной крупной ссоры подошёл Лексеич к окну их квартиры и, глядя на вечерний город, сказал жене:

– Всё ругаемся мы с тобой и ругаемся. А вот подойди посмотри, сколько окошек вечерних вокруг зажглось!

Жена подошла и стала вместе с ним смотреть в окно, а он вдруг продолжил:

– И за каждым окошком по пизде! И везде меня ждут!

Вообще, любую подъёбку от него можно было ждать в любой момент. Например, когда кто-нибудь что-то исключительное сделать бахвалился, он говорил:

– Ага. Ща выступит фокусник Митуда! Любой хуй в жопе спрячет!

А его фраза, когда что-то пошло не так:

– Засадил с песком с навозом. Не растащишь паровозом!

Шедевр!

Таких вот приколов было у него великое множество, только вот не припомню их сейчас.

Был он парнем деревенским, по возрасту на фронт Великой Отечественной не попал, но в самом конце войны оставил свою деревню и устроился в городе на завод. А на заводе том разбитую технику с полей сражений разбирали и в переплавку отправляли. В первый рабочий день его спросили, не хочет ли он из пулемёта пострелять. Да как же не хочет? Очень даже хочет! Привели его в длинный коридор в подвале, где немецкий пулемёт стоял. Объяснили, как заряжать. Рядом лент несметное количество. В другом конце коридора тюки с сеном, вот по ним-то и стреляй! Шапку-ушанку ещё подвязали.

Дело в том, что у немцев гильзы латунные были, ценный металл для страны, а как в переплавку патроны боевые кинешь? Будут летать по всему цеху! Вот и разделяли их таким образом.

Счастливым себя Лексеич около часа чувствовал, а к концу дня понял, что тяжелей работы на том заводе не было! Всех новичков через это прогоняли. Пороховая гарь, ужасный грохот и жуткая тряска от пулемёта. Так что с получением удовольствия от стрельбы вышел полный перебор.