Агрессия – это энергия/сила, проявленная вовне.

Дальше разберем с вами:

* как эту силу использовать;

* как агрессию выражать экологично;

* как ее реализовывать, чтобы это было во благо.

Бывает так, что вы хотите проявить себя в мир (писать посты, снимать видео, петь, танцевать, носить яркую одежду и т.д.), но внутри сразу появляются мысли, что, если вы начнете проявлять себя, это будет агрессивно, что люди начнут лишнее думать и говорить. И становится страшно. Стыдно. И тогда вы закрываетесь и не проявляете себя никак. С этим тоже будем разбираться далее.

Для примера, зачастую дети могут вызывать у вас желание агрессивно среагировать, причем как свои, так и чужие. Происходит это потому, что ребенок не боится заявлять о своих желаниях и потребностях легко. Он захотел – покричал, захотел – поплакал, если захочет – будет смеяться от души. А родители, которым в детстве эти самые желания и потребности подавляли, будут проявлять пассивную агрессию по отношению к ребенку. Взрослые пытаются всячески подавить словами действия ребенка, просят помолчать или, что куда хуже, воздействуют на ребенка физически. И чем старше становится ребенок, тем больше он может вас выводить из себя. Так как родители (или родитель) не принимают, что малыш может вести себя так непосредственно и легко. И тоже хочется так проявлять себя, на самом деле. И таким образом, поведение ребенка кажется агрессивным для родителей.

Агрессия – это сила, которую каждый использует по-своему. Да, раньше кричали, раньше шлепали. Но сейчас вы читаете эту книгу, потому что у вас есть желание учиться действовать по-другому. Начнем с того, что уже не исправить.

Констатируйте факт, что вы уже не сможете исправить то, что вы уже сделали по отношению к своему ребенку. Констатируйте факт, что ваши родители совершали агрессивные поступки по отношению к вам. Вашим родителям тогда казалось, что все это во благо, что они все делают правильно. У них не было необходимого опыта и ресурса на другое поведение. Они делали, как могли. Но из-за такого поведения с их стороны по отношению к вам тогда, у вас возникают проблемы во взаимоотношениях с близкими сейчас. Это не значит, что нужно заставлять себя безусловно любить и уважать родителей. Это значит, что, если у вас есть хоть капля благодарности за факт вашего рождения – этого достаточно. Про выстраивание отношений родителей и детей я писала в книге “Альфа-мама: как не бить и не кричать на ребенка”. А если вы хотите сделать психологическую работу в отношении своих родителей проще и легче, можете использовать практики гипнозов из сборника гипнотехник по сепарации с родителями. Напишите мне в любой аккаунт по психологии (ищите по ключевым словам “Кремнёва Тати”, что вам нужен пакет гипнозов и я пришлю вам описание этого пакета и ссылку на оплату.

Одна из моих клиенток, а она имеет отношение к сцене, как-то сказала мне: «Я осознаю, что выход на сцену – это тоже проявление агрессии. Показать себя, занять место, занять внимание/время/мысли зрителя, получить от него деньги».

И да, агрессия может быть и такой. Занять больше пространства, чье-то внимание, взять с человека деньги, занять собой чье-то время. И при этом вы не оказываете физического/эмоционального насилия над кем-то, вы ни на кого не давите морально, вы даже плохого ничего не говорите. Вы расширяете свои границы. За счет своих талантов и упорного труда. Агрессия в чистом виде.

Люди приходят к вам для того, чтобы посмотреть, как вы расширяетесь, как выступаете, взять ваш опыт. И да, вы действуете агрессивно, но немного в другом ключе. Вы реализуетесь. Не бойтесь себя реализовывать! Люди, которые будут вас осуждать и агрессировать, будут всегда, даже если вы закроетесь дома и не будете выходить на улицу совсем. Поверьте, они и там найдут, к чему придраться.

Пассивная/эмоциональная агрессия.

Давайте более подробно рассмотрим пассивную агрессию, так как именно она чаще всего встречается в повседневной жизни, и даже иногда мы и сами не понимаем, что проявляем ее в отношении своих детей. Человек, который выражает пассивную агрессию, не может сказать напрямую, что думает. К примеру, ему что-то в вас не нравится, но он не может сказать об этом прямо, а пытается это сделать другими способами. Для нас, для людей постсоветского пространства, пассивная агрессия, к сожалению, является нормой. Особенность пассивной агрессии в том, что ее очень много, она на каждом шагу, практически в каждом доме.

Пассивная агрессия имеет несколько категорий. Рассмотрим каждую и раскроем чувства, которые она вызывает. Для примера возьмем маму и ребенка, который приносит из школы оценки, не устраивающие маму.

Почитайте, вспомните ситуации, которые происходили с вами. Были ли вы в роли нападающего или того, на кого нападали?

Сравнение. «А вот твоя подруга по парте получила 5 по математике, а ты 4».

Обвинение. «Ах, вот как ты получила 4 по математике? Просто ужас. У тебя мама с красным дипломом. Эх ты…»

Обесценивание. «Ты 4 получила? А могла бы и 5 получить». Хотя ребенок понимает, что знает этот предмет на 3 и вообще-то 4 – это идеальная оценка на данный момент.

Газлайтинг. Это когда другой человек пытается изменить произошедшую в прошлом ситуацию в вашей голове. К примеру, дочка говорит маме, что в третьем классе получила в первой четверти пятерку по математике, а мама говорит, что помнит, что все-таки дочь получила тройку, а не пятерку. И ребенок начинает сомневаться. Мама начинает порождать в уме ребенка сомнения, подменять реальность.

Вопросинг. «4? А почему 4? Ты что, плохо подготовилась? Плохо отвечала у доски?» Вопросы, которые не требуют ответа, их собеседник вообще даже не ждет. Вопросы задаются для того, чтобы обесценить.

Советинг. «Я знаю, как тебе лучше учиться и получать хорошие оценки! Чтобы получать пятерки, нужно: домашние задания все выполнять, руку у доски тянуть, на контрольных быть внимательнее, после учебы сразу домой».

После чего может возникнуть обида у советчика. Ребенок учится в меру своих сил и ресурсов на данный момент. И мама говорит: «Я же тебе говорила, почему ты меня не слушала?». То есть мама обижается на то, что она дает советы, а ребенок не выполняет. Или выполняет, но не получается у него, потому что ему не идет этот предмет по различным причинам (в том числе потому, что было много давления и теперь сильнейшее сопротивление у ребенка)