Сарказм (есть отличие от юмора!). Сарказм – это когда смешно ТОЛЬКО тому, кто шутит. Юмор – это когда смешно всем. Пример сарказма: «А вот ты, я смотрю, великий математик, целую четверку в четверти получила». И после таких слов внутри неприятные ощущения. И, в принципе, после каждого акта агрессии у вас будут неприятные ощущения внутри или, по-другому, «осадок останется». Человек начинает говорить, что он пошутил, но по факту это было не смешно. И более того – неприятно вам!

Обиды. «…а, ты 4 получила…» и после этого обиженное лицо, игнорирование, тишина.

Игнорирование. Мама перестает разговаривать с ребенком и чаще всего после обиды.

Недоговаривание. Нечестность. Человек говорит, но не все, поверхностно. И тогда вы узнаете правду от третьих лиц. Например, что у мамы у самой по этому предмету всегда была 4. И ребенок узнает правду от бабушки. А у мамы такие мысли на этот счет: «Ничего страшного, я же не договорила, ну да, правду не сказала, но я просто не договорила».

Невыполнение договора. Мама знает, что ребенку очень сложно дается, к примеру, математика. И мама говорит, что если дочь принесет хорошую оценку по математике, то будет торт или любое другое поощрение. И ребенок принес вам хорошую оценку, а мама разводит руками и говорит, что на глупости сейчас нет денег. И потом это обещание забывается.

Предъявление требований, выходящих за рамки ваших возможностей. Мама знает, что ребенок не силен в каком-то предмете, и чтобы ребенок ни делал, предмет ему не дается. И, тем не менее, мама предъявляет высокие требования, нереалистичные в силу различных объективных причин. Например, занимать только первые места на танцевальных конкурсах.

Изоляция. «Ты на каникулах никуда не пойдешь»! Наказание ребенка изоляцией по любому поводу. «А вот эта подружка плохая, у нее мама курит, не общайся с ней».

Стыжение. «Как тебе не стыдно?» по любому поводу. Или «У тебя же мама учительница, ты должна себя вести так, чтобы мне за тебя не было стыдно».

Сплетни. Когда вы говорите неправдивые вещи про человека за его спиной.

Опоздание. Человек в итоге приходит поздно и не извиняется. Или извиняется и говорит: «Ой, ну знаешь, вообще были пробки». Вы ждете, долго ждете, пишете или звоните, а вам не отвечают или, наоборот, говорят, что “через 5 минут будут”, и эти “5 минут” затягиваются на полчаса. Опозданием человек забирает ваше время, и, чаще всего, у него есть ощущение, что вам это больше надо, и вы подождете. Пренебрежение вашими временными границами.

Излишний контроль. Частые вопросы в течении дня: «Ты где? Ты поела? А что ты ела? Когда домой?». И создается ощущение, будто за вами следят. Для проявления участия и заботы больше подходят вот такие вопросы: «Ты как? Ты сыта?». Человека не интересуют мелочи, его интересует состояние. То, как вы сейчас.

И если вы чувствуете контроль, говорите напрямую. Не отвечайте: «Нормально». Говорите правду. Чтобы потом не было ситуации, когда муж приходит домой, а вы ему говорите, что разводитесь с ним. Он в недоумении: что не так? Вы же все время говорили ему, что все нормально. Будьте сразу честны, и, если что-то идет не так, вам не нравится или вам плохо, говорите об этом.

Если после прочтения вы поняли, что проявляете агрессию в сторону себя, близких, ребенка – не нужно закрываться и осуждать себя, не нужно уходить в чувство вины. Вы не знали о том, что вы – агрессор. Все люди испытывают те или иные чувства. Не начинайте себя оправдывать, что у вас было тяжелое детство, или были другие причины. Как говорит мой муж: “Никакое тяжелое прошлое не дает право человеку вести себя, как урод”. Признайте себе, что вы агрессор, что вы теперь это знаете, понимаете, осознаете и хотите поменять это в себе. Чтобы получить быстрые результаты через работу с подсознанием, можете воспользоваться моими сборниками гипнотехник по проработке личных ресурсов, уверенности в себе или сборником гипнотехник по работе с Родом.

Теперь вы знаете, как в обычной жизни, даже, казалось бы, в безобидных словах, может проявляться агрессия. И это значит, что, обладая этими знаниями, вы уже не будете употреблять некоторые выражения, будете останавливать себя и научитесь по-другому формулировать мысли, чтобы это не задевало окружающих. И будете отмечать пассивную агрессию в отношении себя и останавливать человека с просьбой вести себя по-другому в отношении вас.

После того как вы поняли, что используете пассивную агрессию на ваших близких или ребенке, пришло понимание, что делали вы это ежедневно, несколько месяцев или лет подряд и, возможно, вам сейчас плохо, дайте этим эмоциям выйти. Войте/кричите в подушку, бейте посуду, рвите бумагу, дайте возможность этим эмоциям выйти наружу.

Если же вам достаточно констатации факта, что это в вашей жизни было, то констатируйте. Изменить прошлое нельзя, но можно извиниться перед людьми за то, что вы были агрессивны в отношении них.

Я как-то работала с женщиной, которая нашла для агрессии классный выход: она била посуду, а именно кружки. Кружки разных размеров, разных цветов. Била в сарае, в лыжных очках. Она говорила: “Ничего страшного, зато эффективно! Я побью кружки, поеду куплю новые, они стоят по 100-200 рублей за штуку. Зато я буду спокойна и дам этим эмоциям выйти, а не сидеть внутри меня и переходить в болезни тела и психики”.

Конец ознакомительного фрагмента.