Миф о гневе № 4. «Выпускать пар» полезно для здоровья

Одна из самых давних тем, вызывающих разногласия среди исследователей гнева, – важность его «вентиляции». Многие теоретики поддерживают использование подушек, пенопластовых бит и других «безобидных» вещей или кричание на пустой стул в качестве инструментов физического «выпуска пара». Другие указывают на исследование, согласно которому обучение людей подобным средствам самовыражения усиливает гнев и учит их агрессивной «вентиляции» чувств даже в небезопасное время (например, когда другой человек находится рядом, и может произойти жестокая драка).

Более того, в отличие от популярного мифа гнев не «выпускается» с помощью агрессии. Избив подушку, выкрикнув непристойности, даже поиграв в футбол или занявшись боксом, человек лишь учится агрессивным способам управлять гневом.

Лучшее и наиболее актуальное доказательство полностью поддерживает эту идею: «выпуск пара» вреден с психологической точки зрения.

Физическое проявление злости никак не решит проблему. Стучать кулаками по столу, топать ногами, кричать, размахивать руками в воздухе, бить подушку – все это лишь способы временного выражения сильных чувств без агрессии по отношению к другому человеку, но их нельзя назвать эффективными методами управления своим гневом.

Разновидность мифа о «выпуске пара» описана в важной работе Кэрол Теврис, социального психолога, чьи исследования гнева как социального феномена широко признаны как точные и достоверные. Среди мифов, которые определила доктор Теврис, следующие:

Миф. Агрессия – интуитивный катарсис для гнева.

Реальность. Агрессия – приобретенная освобождающая привычка.

Миф. Проявление гнева избавит от него.

Реальность. Открытое выражение может сконцентрировать или даже усилить гнев.

Миф. Истерики – здоровое проявление гнева.

Реальность. Истерики, если они поощряются, учат ребенка управлять другими. «Эмоции подчиняются законам поведения».

Знаменитая книга доктора Теврис Anger: The Misunderstood Emotion («Гнев: неправильно понятая эмоция») – одна из немногих книг, которую мы можем порекомендовать вам для дополнительного чтения на эту тему (мы поговорим о других позже в этой главе).

Миф о гневе № 5. Гнев нужно выражать

В ранних изданиях этой книги, почти 50 лет назад, мы призывали читателей и своих клиентов применять физические подходы в попытке научиться выражать сильные эмоции, в том числе бить подушку, тянуть полотенце, кричать «Нет!» или «Я очень зол!».

К нашему ужасу, более поздние исследования показали: когда люди научились этим техникам, они часто использовали их – в терапии или нет – деструктивным образом. Если рядом не было подушки, они могли ударить ближайшего человека!

Поэтому мы переключились на продуктивное вербальное выражение гнева и начали учить людей открыто заявлять о несправедливости, реальной или мнимой.

Но исследования человеческих эмоций не стоят на месте. Теперь мы должны снова учесть новые выводы о гневе. На этот раз представители медицины преподнесли нам сюрприз и оспорили некоторые аспекты подхода «спонтанного самовыражения». Последнее исследование берет начало в долгосрочных изучениях влияния враждебности на сердце. Мы поговорим об этом позже в этой главе (спойлер: порой лучше не выражать свой гнев).

Миф о гневе № 6. Скажите другим людям, но не человеку, на которого злитесь

Очень часто люди выражают гнев, разочарование или обиду на другого человека вредными косвенными методами. Если вы хотите изменить поведение другого человека, эти подходы вряд ли приведут к успеху.

Молодожены Марта и Джон – классический пример. В первые месяцы брака Марта обнаружила у Джона как минимум десяток привычек, которые ей не нравились. К несчастью для обоих, она не смогла – или не захотела – набраться смелости, чтобы открыто поделиться переживаниями с Джоном. Вместо этого Марта выбрала «безопасный» способ выразить свое недовольство из-за поведения Джона – рассказывать обо всем своей матери. Даже хуже: не удовлетворенная почти ежедневными телефонными разговорами с матерью о недостатках Джона, Марта также упрекала Джона на семейных встречах перед остальными родственниками.

Такое поведение в стиле «посмотрите, какой он плохой» – обсуждение своей неприязни с посторонним человеком (или людьми) – имеет катастрофические последствия для отношений. Джон чувствовал обиду, смущение и враждебность из-за нападок Марты. Он злился из-за того, что она не сохранила проблемы в рамках их отношений и не поговорила с ним напрямую. Ему не хотелось менять свой образ жизни. Вместо этого Джон отреагировал на агрессивный подход Марты озлобленностью и решил нанести ответный удар – чаще следовать привычкам, которые не нравились Марте.