– с разбегу прыгал на спящего отца под мою команду "три, два, один, дави!";

– не разрешал мне себя расцеловать и даже к униженным мольбам "ну хотя бы пяточку" не снисходил. Сначала. А потом улыбался улыбкой самого сладкого пирожочка и так-уж-и-быть тоном говорил: "Ладна, мама, пятацьку мозно". И подставлял предплечье, как опытный кинолог;

– услаждал мой слух фразами типа "халосая песня, вклюти её исё" на ДДТ, КиШа и Ленинград;

– сегодня днём в магазине женского белья ласково похлопывал манекен по подтянутой попке и бормотал "молодец, молодец!"

26 мая

Миша выстреливает шутейками, как склонный к метеоризму кальмар. Из последнего: называет себя не иначе, как Спортивный, причём, в третьем лице.

Так и говорит мне:

– Мама, Спалтивны плисёл.

– Спалтивны хоцит пить, налей.

– Спалтивному нада купацца, он зе глязный.

– Аднажды Спалтивны сёл с папай и мамай и спаткнулся! Касмал какой-та!

– Если тебя абидит плахой мальцик, Спалтивны вазьмёт свой кулак и кааак даст этаму мальцику!

И на душе сразу как-то спокойнее.

1 июля

Не знаю, как так вышло, но опомнилась я уже в процессе объяснения ребёнку, что такое игра в напёрсточки. Всё успела рассказать: и про плохих дядек-шулеров, и про деньги, и про спрятанный в кулаке шарик. Парень вообще воодушевился. Сидим теперь, играем: я – Вокзальный Жулик, Миша – Доверчивый Лох. Угадывает, под каким стаканом я котёночка (игрушку из киндера) прячу. Вернее, НЕ угадывает (потому что я – Вокзальный, а он – Доверчивый, не забываем).

Нетривиальная, конечно, игра для трёхлетки, но мальчик доволен как слон. Предлагает мне:

– Мама, если длугие дети дагадаюцца, пад каким стаканам кацёнацек, мы их угоним, мы зе зулики".

– Как это угоним, Миша?

– Ну, спляцем в мусалавос".

8 июля

"Мама, у тебя такая класивая лубаска с цвитоцками, мне так нлавитса! Ты такая в дзынсах, и в майке, и в лубаске класивая! Как цалевна!"

Михаил Константинович, знаток монаршей моды.

3 августа

"Мама, ты у меня халошая, а не плахая. Я с табой длузу и не называю тебя "баба-яга" или "клюшка", или "дядя", или "паук" не называю. Халошая моя мама".

10 августа

Миша решил прогуляться из спальни в ванную, подошёл к двери, чтобы выйти из комнаты, а та оказалась плотно закрыта.

"Цто-та двель запелта", – пробормотал мой великолепный сын, а я растеклась маленькой филолого-лужицей безграничного слухового счастья.

14 августа

Рассказала мальчику про сущность бытия. Вырастешь, говорю, женишься. Будет у тебя жена, и дети будут, маленькие, как ты сейчас.

– Шта? – отвечает мне Миша. – Какая ищо зена? Она мне не нлавится! Давай, ты будешь моя зена, тебя я люблю.

Ну, лучшее признание, ей-богу!

16 августа

Приходит ко мне очень сосредоточенный и серьёзно так спрашивает:

– Мама, а пачиму миссис Клаус сказала Дональду быть паинькай?"

ШТА? КТО? КОМУ?

"Обожаю" эти моменты экстренного реагирования, когда ты не в теме где, что и как, но вынь да положь ответ.

Говорю:

– Ну, Дональд, наверное, хулиганил, вот миссис Клаус и велела ему быть паинькой. В смысле, хорошо себя вести.

Парень смотрит на меня суровее, чем мог бы на его месте любой челябинский мужик, и отчеканивает:

– А я ни буду паинькай. Ни-ка-да.

25 августа

– Мама, у меня селце балит!

– Чтоооо? Ну-ка покажи мне, где именно оно болит?

Горестно вздыхает:

– Вот здесь… Оцень сильна балит… селце маё.

И показывает на носок левой ноги.

15 сентября

Есть вещи, которые бесполезно просить Мишу не делать. Например:

– не плеваться в партнёров по безудержному веселью (обычно это я),

– не джекичанить пятками и не бодать головой без предупреждения в особо чувствительные места (в первом случае это снова я, во втором – ацэц),