Стоять, раз-два! На удивление мне удается даже притормозить аккурат посередине моста. Вот незадача для «суженного». Стоило мне отвлечься на окружающую обстановку (и свой пронзительный страх воды), как чужой контроль над телом и кусочком разума потерялся в неизвестности. Никогда бы не подумала, что буду радоваться своей фобии – а пригодилась, ох, как пригодилась в нужную минуту!

Быть может, даже удастся вернуть руку «на родину»? Напрягаю волю, чтобы пошевелить пальцами… нет, бесполезно.

Концентрируешь внимание на любом действии, связанным с незнакомцем, и покорная сторона сознания тут же перехватывает лидирующие позиции. Ну не дура ли, а? Ой, еще какая!

Ладно, поступим иначе. Буду думать о воде. Горячей воде далеко, бесконечно далеко под нами. В глубокой горячей пропасти. О том, что мост хрупкий, и я даже чувствую его колебания из стороны в сторону, туда-сюда, туда-сюда. Пока небольшие, но резонанс – штука непредсказуемая, как вызов к доске на уроке физики.

Коленки начинают подрагивать, при мысли о пустоте под ногами, наполненной теплыми испарениями, а ведь сам мостик-то деревянный! Горячий влажный воздух, так или иначе, должен был повлиять на крепость его досочек. Дерево от подобных условий крошится, расслаивается, гниет, в конце концов. Все это не делает опору более устойчивой, а поступает с ней с точностью до наоборот.

Скр-р-р…

Под правой ногой доска великодушно хрустнула, и этот звук послужил долгожданным сигналом. Это МОЙ сон! Я в нем хозяйка! Пусть у меня не получается проснуться (а я уже потихоньку попробовала – сразу, как «Черный» магию применил), то по крайней мере я могу направлять события в определенную сторону.

Мостик навесной, а, значит, водные испарения влияют и на веревки. Опять же расслоение, гниение, то-се.

Скр-р-р-р-р-р…

Кроме того, мы на этом мосту вдвоем. Не знаю: сколько весит «суженный», должно быть не очень много по меркам парня (телосложение-то худощавое), но я, на ночь глядя, не удержалась и все-таки произвела набег на холодильник. Шесть бутербродов с колбасой и паштетом, две сосиски, апельсин и три стакана сока.

Скр-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р……

О, и йогурт! Я же съела йогурт!!!

Скр-р-р-р-р-р-р…БАХ!

Лопнули веревки, удерживающие хрупкий мост, твердая опора ушла из-под ног. Громко ойкнув, я провалилась в бездну. Так быстро, что даже испугаться не успела! Только и подумала: йогурт-то оказывается – страшное оружие! Бронебойное.

– Ну что, девочки, как гадания?

Кого интересует этот нескромный вопрос? Ясно, могла бы и не спрашивать. Так бесцеремонно частной жизнью учеников может интересоваться только одна легендарная личность нашей школы – училка по труду. Ее хлебом и пирожками не корми – дай только «лясы поточить», пока руки заняты перебиранием спиц и ниток. Кстати, собственными произведениями кулинарного искусства я бы ее накормила с удовольствием! Правда, те, кто хоть раз отведал сии яства – долго не живут, хе-хе, но разве в данном случае это не положительный результат? Думаю, никто не обидится.

– Кто гадал на суженного – ряженного, признавайтесь. По глазам вижу, что многие! Ну, кто первый расскажет про сны и видения в зеркалах?

Угу, побежала рассказывать, роняя тапки! И ведь неймется ей! Много будешь знать, любопытная Варвара, скоро состаришься. В любом другом случае я бы с удовольствием рассказала загадочные (и вовсе не пророческие сны) со множеством придуманных по ходу подробностей (пусть завидуют, ведь насочинять можно все!), но не в этот раз. Сейчас я благоразумно молчу в тряпочку.

Не помогает. Девчонки при первом упоминании снов и гаданий, как по команде, оборачиваются в мою сторону. Ага, значит, подробности отношений с «демоном» – коронный номер сегодняшнего представления. Прямо, лекция на тему: «не ходите девочки по мосту гулять…». Вот уж повезло, так повезло, и ведь не отвертеться, – будут пытать сильнее инквизиции!

– Ну, рассказывай, Манюня. Вижу ведь, чем-то поделиться хочешь.

В гнетущую тишину и выразительные взгляды опять влезает «трудоголичка». После ее заявления я и вовсе замираю с открытым ртом.

Чего?! Чего-чего я хочу сделать?!

Не пойму, она издевается или нет? Да, я жду – не дождусь, просто распираюсь от желания поделиться! Может «на дурочка» в туалет сбежать и уже не возвращаться? Так ведь и там найдут! В мужской пойти?

– Видела?

Хор девичьих голосов перекрывает даже звук швейной машинки, которая уже лет десять работает с акустикой взлетающего вертолета. Понятно, и в мужском туалете тоже найдут, из бачка вытащат. Эх, придется колоться.

– Видела…

Ой, что тут началось. Вопросы: «Какой он?», «Как выглядит?» и «На что это было похоже?» перекрыл столь громкий вопль «РАССКАЖИ!!!», что в учительской, этажом ниже, стали готовиться к Третьей Мировой войне, не иначе.

Принимаюсь рассказывать. Сделать это весьма сложно, как ни странно, потому как комментаторов и расспрашивающих не меньше, чем людей, громко пытающихся остановить их словесный поток. В результате мой голос едва пробивается сквозь общий гул разговоров. Но в какой-то момент (слава богу!) наступает всеобщая тишина – приходится она как раз на конец моего пересказа и чье-то агрессивное замечание: «Выдумки!». Ой, зря.

По народной мудрости затишье сменяется бурей: те, кто поверили сразу и без оговорок начинают атаку на неверующих, а я «под шумок» выскакиваю из класса. Не знаю, дойдет ли до драки или опять сойдутся на том, что я выдумщица.