Голубой — мой любимый цвет.

Глава 1

Элла

tired of California — Nessa Barrett

Двумя месяцами ранее…

В будущем я буду вспоминать этот звонок и понимать, что именно с него началось мое падение. Но сегодня, глядя на звонок телефона мутными глазами, я ничего не знаю о той ошибке, которую собираюсь совершить.

Мы с четырьмя моими лучшими друзьями сидим в кругу вокруг костра, наслаждаясь последней летней вечеринкой перед возвращением в колледж. Августовский воздух делает наши кожи липкими, и легкий ночной ветерок облегчает наши разгоряченные тела.

Люди веселятся в доме моей подруги Алекс, но мы впятером отделились от толпы и пошли к озеру. Оно блестит от луны, а небо становится королевского синего цвета, оставляя позади кромешную тьму ночи.

Быть популярным не всегда весело. Мы привыкли к этому, но для того, кто так упорно добивался этого статуса, это утомительно. Особенно когда это становится всей моей личностью. Люди смотрят мне в лицо, следят за каждым моим шагом.

Я опускаю взгляд на себя и на светло-голубое бикини, которое на мне надето. Низ бикини прикрыт блестящей пляжной юбкой, которую я завязала на талии. Она великолепна, и все делают мне комплименты по этому поводу. Никто из них не знает, что я ношу пляжную юбку, чтобы скрыть шрамы на верхней части бедер. Никто из них не знает, что, несмотря на то, что я целый день морила себя голодом, чтобы хорошо выглядеть в бикини, я все равно чувствовала, что мой живот недостаточно плоский и что мне нужно что-то, чтобы его скрыть. Я втягивала его весь вечер. Так сильно, что у меня начались судороги.

Идеальная одежда. Идеальная, скромная благодарность и улыбки. Идеальная грудь, идеально подтянутое тело. Все, что видят люди, идеально, идеально, идеально.

С моими друзьями проще не притворяться. Поэтому на вечеринке в конце лета мы всегда отделяемся от остальных и тусуемся вместе, чтобы быть настоящими собой.

Я делаю еще один глоток коктейля, который я приготовила в своей соло-чашке, облизывая онемевшие губы и пробуя сладость. Я уже не очень понимаю, что пью, но мир кружится самым лучшим образом, мой мозг затуманен алкоголем, радостью и любовью. Волнение дружбы течет по моим венам, когда мои друзья смеются вокруг меня.

Я тоже улыбаюсь, сама не зная чему.

Я счастлива.

Или, по крайней мере, была счастлива, пока не зазвонил мой телефон.

Звонок в пять утра, вероятно, означает, что мой бывший пьян — или, возможно, притворяется таковым. Я не уверена, что хочу выслушивать тираду о том, что он жалеет о расставании, только для того, чтобы оправдать свои надежды. В конце концов, я знаю правду. Он останется со своей девушкой, а я буду жалеть о том, что позволила ему держать меня рядом. Быстрый звонок время от времени означает, что я буду продолжать держаться. Так токсично.

Давненько я не получала таких звонков. С прошлого Рождества. Восемь месяцев для того, что раньше было регулярным, кажутся долгим сроком. И я наконец перестала тосковать по ним, как глупая девчонка с разбитым сердцем.

Я действительно была разбита. Такое, которое разрывает тебя изнутри. Каждую ночь оно не дает тебе уснуть, проигрывая моменты ностальгии, а каждое утро тянет тебя обратно в пропасть, как только ты приходишь в сознание. Оно скручивает тебя, когда ты слышишь его имя, и пронзает почти до смерти, когда ты думаешь только о нем. И когда ты истекаешь кровью и готова к тому, чтобы все это закончилось, к нескончаемому сну, она поддерживает в тебе жизнь ровно настолько, чтобы страдать.

Такая боль в сердце.

Я едва могла сохранять видимость.

Так что, конечно, звонки не помогали мне исцелиться, они просто поддерживали эту постоянную, жаждущую токсичность. Потому что именно такими мы и были. Разрушительными. Суицидальными. Предназначенные для разрушения.

Но, Боже, эти звонки были так приятны. Малейший намек на наркотик для наркомана, который был трезв достаточно долго, чтобы гордиться, но недостаточно долго, чтобы исцелиться.

Совсем чуть-чуть. Это ничего не изменит.

Это всегда помогало, держало меня в зависимости.

Мой психотерапевт посоветовал мне писать бывшему письма, когда я почувствую, что это необходимо. Способ выпустить все наружу. На бумаге, в безопасности. Только убедитесь, что я никогда их не отправляю. Я не умела писать письма, но каждое утро писала несколько предложений. Мне было легче разговаривать с ним каждый день.

Последнюю записку я написала неделю назад.

Кажется, я тебя забыла. Мне жаль.

Но я не думаю, что действительно сожалею об этом.

Сегодня вечером я готова пьяно кричать: «Какого хрена? Мне звонит Крис». Вместо того чтобы скрывать это от друзей.

Но я знаю, чем закончится разговор.

Пич откинет свои рыжие волосы за плечо и бросит на меня смертельный взгляд. Даже не думай отвечать. Он звонит, потому что ты опубликовала фотографию с Матиасом в своей истории сегодня вечером.

У нас с Матиасом нет ничего общего. Мы трахаемся время от времени, потому что у него это неплохо получается, а я для социальных альпинистов — способ добраться до вершины. Трахни королеву пчел и стань подданным при ее дворе.