Я умею ставить границы. Ментальная защита и отстаивание своих потребностей. Воркбук

Практическое руководство по личным границам от психотерапевта с 20-летним опытом и автора книги «Здоровые границы».

Под обложкой – все о важности границ и том, как они влияют на каждую часть жизни:

• Тесты для определения ваших предпочтений, желаний, ограничений и препятствий

• Вдохновляющие упражнения, которые научат действовать в собственных интересах

• Инструменты для заботы о себе

• Способы предвидеть и подготовиться к ситуациям установки личных границ

• Сценарии установки границ

• Практики изменения вашего внутреннего диалога, привычек и бессознательного поведения

Для кого книга

Для всех, кому тяжело сказать «нет».

Для всех, кто пытается выстраивать личные границы, но терпит неудачи.

От автора

Установка здоровых личных границ – одно из высших проявлений любви к себе. Когда вы это сделаете, каждая часть вашей жизни расцветет. Вы станете сильнее во всех своих отношениях, особенно в отношениях с самим собой.

На русском языке публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2023 Terri Cole. This Translation published by exclusive license from Sounds True Inc.

Вот мне интересно…

Случается ли с вами такое: вы знаете, что нужно установить границу или сказать кому-то «нет», тщательно подбираете слова, а потом все равно чувствуете, что вышло не так, как хотелось?

Если вы слишком долго терпите, прежде чем установить границу или сказать кому-то, что именно вас не устраивает в его поведении, будет ли это заявление похоже на взрыв, а не на спокойное и ровное утверждение?

Вы избегаете просить или высказываться о предпочтениях, потому что не находите нужных слов и не можете справиться со сложностью ситуации?

Вы хотели бы избавиться от чрезмерной самоотдачи, эмоционального истощения, выгорания и обрести покой, иметь возможность с легкостью отстаивать свои границы и жить собственной жизнью по своим правилам?

Если да, то вы попали по адресу! Даже если вы прочли книгу «Здоровые границы» [1] , «Я умею ставить границы» – это ваша дорожная карта к совершенно новой модели общения.

Кто является хозяином своих границ? Тот, кто свободно владеет их языком: имеет навыки и знает ключевые фразы для честного, точного и непринужденного общения.

Считайте, что границы – это ваши личные правила взаимодействия. Об установленных вами принципах надо сообщить другим, чтобы они знали, как можно себя вести с вами, а как нельзя. Я определяю границы как собственные предпочтения, желания, ограничения и препятствия, а также как возможность сообщать о них, если возникнет такая потребность. Границы, кроме того, предполагают умение честно сказать, что вы чувствуете, чего вы хотите или не хотите, что вам нужно, а что – нет.

Любые неверно установленные границы утомляют – неважно, чересчур жесткие или слишком зыбкие, причем независимо от вашей несгибаемости или мягкотелости. Ни то, ни другое не является наилучшим способом проживать жизнь. Если у вас жесткие границы и кто-то делает то, что вам не нравится, вы, возможно, решите его игнорировать или, разозлившись, уйдете.

Если границы расплывчаты или их вовсе не существует, вы вечно делаете всё и для всех. Но непременно приходите к ощущению разочарования, злости и одиночества. Вам кажется, вас использовали и оскорбили. Вы не осознаете: делая для других то, что они могут и должны делать сами, вы преподносите им желаемое на блюдечке с голубой каемочкой.

Вы не виноваты, что не владеете языком границ. Вероятно, с самого рождения вы просто усвоили как норму их неупорядоченность. Неверно установленные границы – это подсознательные модели поведения, уходящие корнями в раннее детство. Большинство из нас воспитывались в духе созависимости – нас хвалили, когда мы жертвовали своими интересами. Неудивительно, что у нас возникли проблемы с границами. Как часто мы слышали: «Веди себя прилично», «Что за хмурый вид?» или «Если нечего сказать, лучше молчи»?

Многих таким образом приучили быть внешне сосредоточенными на желаниях, нуждах и комфорте других людей. Мы стараемся избегать неодобрительных комментариев значимых взрослых. Нам трудно разочаровывать или говорить «нет», потому что нами движет детский страх быть осужденным и отвергнутым.

Сначала это относилось только к родителям, а впоследствии подкреплялось учителями, друзьями, начальниками и коллегами. Но этим дело не закончилось: посыл повторяется на телевидении и в кино, в соцсетях и вообще на всех социальных уровнях. Нам вновь и вновь повторяют: правильно быть добрыми, щедрыми, милыми и самоотверженными, а обладатель четких границ эгоцентричный, грубый или злой.

Выход прост, хоть и нелегок. Зная свои предпочтения, желания, ограничения и препятствия, вы не тратите жизнь, чтобы угождать другим людям или предъявлять им претензии. Вежливо и мягко вы сообщаете им о том, что чувствуете и на что готовы, а на что – нет. Самостоятельно учиться устанавливать здоровые границы – все равно что самому осваивать чужой язык. Это сложно, но при наличии информации и инструкций вполне возможно.