Шрифт:
Поэтому точка «ноль», в которой мы начинаем терять себя, проявляется, когда мы перестаем слышать себя. А научившись слышать свои истинные желания, мы можем делать первые шаги к той жизни, о которой глубоко в душе мечтаем. И начать можно с малого. С того, что буквально под рукой и в зоне ваших возможностей. Джулия Роберстс просто приготовила разные блюда из яиц. В другой истории – разорвала тягостные отношения и купила билет в неизведанное.
Но почему-то люди считают, что работа – это что-то совершенно отдельное от человека. Не в этом ли лежит корень проблемы? Как будто есть какая-то маска, которую мы надеваем за рабочим столом и превращаемся в абсолютно других людей. Только эта маска не соответствует нам настоящим, тогда и получается внутренний конфликт.
Человек – это целостная личность. Мы не можем быть несчастными на работе, а дома скакать от радости. Не можем расти и создавать крепкие отношения, если внутри полный хаос и раздрай. И если мы несчастны на работе, не слышим себя, то мы не слышим себя также и в других вещах. Мы – единый, неразделимый механизм.
«Люди не хотят идти на работу в понедельник утром, так как знают, что оставляют часть себя дома».
1
Тони Шей – американский интернет-предприниматель, венчурный капиталист, владелец Zappos, а в последствии Amazon. https://incrussia.ru/fly/rules-tony-hsieh/
Например, вот как это может влиять:
Неуверенность, что ты сможешь прокормить себя и детей, будет порождать созависимость в отношениях, от которых давно уже следовало бы избавиться. Отсутствие достижений и реальных результатов скажется на самооценке. Плохие отношения в коллективе заставят отгородиться от людей. Неудачи на работе превратят вас в нытика, от которого шарахаются друзья, и вас перестанут приглашать в гости.
Для меня работа по призванию стала ниточкой, которая привела меня и к другим оттенкам чувств. Я поняла как, где и сколько мне комфортно работать. В какой-то момент я ощутила, что даже цвет стен не соответствует моему внутреннему состоянию и мы сделали ремонт.
Когда человек начинает слышать себя в таком серьезном вопросе, как любимая работа, то и в других вопросах он начинает больше доверять себе и внутреннему ощущению. Через любимую работу ты как будто соединяешься с собой настоящим и начинаешь слышать все отголоски эмоций, которые раньше заглушал. Ведь чтобы годами делать то, что не нравится, приходилось их выключать.
Таким человеком становится невозможно манипулировать и навязывать, в каком виде приготовить себе яйца.
В шаге 1 вы выписали ваши чувства по отношению к работе.
Теперь попробуйте поменять настрой этих чувств на позитивный лад с помощью специальной техники.
Это будет выглядеть так:
– Вместо «я ненавижу свою работу» можно сказать: «да, моя работа не приносит мне радость, а это значит, что мне лучше подходит другая работа – например…» (напишите свои варианты);
– Вместо «работа вызывает жуткую скуку» можно сказать: «сейчас на моей работе мало новых и интересных задач, чтобы я с удовольствием решал рабочие задачи, они должны быть…».
Составьте свой список решений, которые помогут изменить ваше отношение к работе или понять, что есть выход.
Например, вы поняли, что сейчас нет задач, которые вам нравятся в профессии. Что может стать решением? Возможно, вы поговорите с руководителем и возьмете на себя дополнительные обязанности, пойдете на новое обучение, попробуете более креативно отнестись к выполнению задач, либо поймете, что вы точно настроены на смену сферы.
Если говорить о чувствах, то, когда вы поймете их природу, вернете контроль над решениями, а не будете заложником обстоятельств. Вы сможете более позитивно смотреть на жизнь в текущем моменте.
Сейчас ваша задача осознать негативные чувства и научиться слышать, чего на самом деле вы хотите, испытывая эти чувства и трансформируя их из мыслей в действия.
Почему же так сложно помочь себе?
В канадском университете психологи Игорь Гроссман и Итан Кросс провели одно интересное исследование. Они задались вопросом: «почему же людям так сложно решать свои проблемы, а раздавать советы другим намного легче?»
Для этого они поставили эксперимент среди людей, состоящих в отношениях.
Одной группе предложили представить, что их партнер им изменил, а второй группе, что эта ситуация произошла с их другом. После их попросили дать какие-то рекомендации или совет, чтобы разрешить сложившуюся ситуацию.
И что же заметили психологи? Во втором варианте, где ситуация произошла не с самим человеком, а с его другом, эти советы были более обоснованными и взвешенными. Этот феномен они назвали Парадокс Соломона: когда человек сам является участником проблемы, то его захлестывают чувства и он не может найти правильный выход.