— Шестое правило Бойцовского клуба: в бою не используется оружие и калечащие приёмы.

— Седьмое правило Бойцовского клуба: бой длится столько, сколько нужно.

— Восьмое правило Бойцовского клуба: уважать противника, значит уважать себя и Бойцовский клуб.

— Все согласны?

— Хай, Китано-сан! — говорит Такехиса, а все остальные уверенно кивают.

— Хорошо. Знакомьтесь, — нагибаюсь и двумя пальцами отгибаю слой полиэтилена под скрывающим грелку париком, открывая резиновое лицо, — это, моя кукла Вуду. Она будет мне сегодня нужна для демонстрации вам одного секретного приёма из арсенала чёрной магии.

— Магии? — удивлённо восклицает Токияма.

— Да. Магии Вуду. А пока, Оошита, Токияма, берёте куклу и несёте за мной, с максимальным уважением. То есть по вам должно быть видно, что она весит как настоящий человек и вы относитесь к ней как к человеку. Пусть и не очень живому.

— Курода, ты неси сумку, это тебе привычнее. — показываю на стоящую рядом знакомую ему сумку, отчего тот вздрогнул, — Не переживай, — успокаиваю его, — пилу сегодня не взял.

— Такехиса, ты несёшь лопату, — показываю на лежащие рядом с сумкой инструменты, — а я беру топор.

Мне стоило больших хлопот принести все эти, хоть и не столь тяжёлые, но весьма громоздкие вещи. Хотя, никто из встречных прохожих меня не спрашивал, куда я иду с большой сумкой на одном плече и лопатой на другом, но судя по выражению лиц, что-то они не так поняли. Это хорошо ещё, что топор поместился в сумку, только краешек рукояти торчал наружу.

Придя за час до назначенной встречи, я распаковал купленную по почте секс-куклу. Тут всё удобно продумано. Полная анонимность при заказе и доставщик даже не знает, что он приносит. Конечно, если бы была возможность заказать обычный манекен или что-то похожее на него, то я бы не стал поддерживать секс-индустрию самой озабоченной нации на планете. Сейчас то ещё ничего, но чем дальше, тем в Японии больше отаку и меньше детей.

Ну ладно, накачав куклу велосипедным насосом и одев её в свою старую одежду, примотал скотчем к её голове булькающую грелку и парик. А потом принялся декстерить из неё полиэтиленовый кокон, из которого не вылупится никакая бабочка. Разве что Мёртвая голова, но у меня тут Бойцовский клуб, а не Молчание ягнят.

Когда появились члены моего клуба, я уже заканчивал. Они, понятно, охренели, так что мне не составило труда провести с ними маленький сеанс нейролингвистического программирования на верность Бойцовскому клубу. Теперь, вот идём по субботнему парку, в котором нет ни одного обычного прохожего. Я впереди, ненадолго включаю аурное зрение, просвечиваю окрестности и выбираю первую жертву. Начинать, лучше всего с маленькой группы или… да, одиночка будет ещё лучше. Сворачиваю по направлению к нему.

— Китано-сан, — не вытерпливает Курода, — а что такое магия Вуду?

— Это… как бы тебе попроще объяснить… учитывая твою полную историческую безграмотность, придётся начать с начала. Видишь ли, все проблемы нашего мира происходят из двух источников. От любви человечества к чаю и кофе.

Даже спиной чувствую, как офанорели мои спутники, но зато от них стало меньше фонить страхом. Особенно от троицы Куроды. У них на троих была только одна мысль. Что они идут в парк с непредсказуемым маньяком с топором.

— Вуду, как мировое явление, возникло из-за пристрастия западных варваров к кофе. Оно пользовалось большим спросом в Европе. Вот их олигархи и подумали, зачем покупать кофейные зёрна, когда можно самим их выращивать? Захватили несколько колоний с подходящим климатом, навезли туда чернокожих рабов и начали богатеть. Рабов, естественно, брали в Африке, меняя их у местных царьков на порох и пули. А вместе с невольниками по миру распространилось и учение африканских колдунов — Вуду. Для рабов оно оказалось чуть ли не единственным способом сохранить свою культурную идентичность, так что неудивительно, что вскоре деревенская магия выросла до размеров целой религии. С ней пытались бороться христиане, но так как времена инквизиции давно прошли, у них ничего не вышло. Кстати, о рабстве. Наши любимые Соединённые штаты образовались из-за любви к чаю. Слышали эту историю?

Оглядываюсь. Нет. Явно не слышали.

— Ну, там всё было просто. Англичане не давали американцам закупаться чаем в стране его произрастания. В Индии. Их корабли сначала везли чай на свой остров, а оттуда, со всевозможными наценками и налогами, он отправлялся в Америку. Это никому, кроме англичан не нравилось, и в конце концов, американцы подняли мятеж, перебили англичан и создали свои Соединённые штаты.

— А потом, получив прямой доступ к своему любимому чаю, американцы построили свободную страну с блэкджеком и шлюхами. Назвали всё получившееся демократией и стали нести её всем направо и налево. Например сейчас, правительство США финансирует большую часть всех освободительных движений по всему миру. А чтобы объяснить своим избирателям, зачем они это делают, сняли Звёздные войны, объединив понятие «борьба за свободу» с понятиями «повстанцы» и «борьба за демократию». Но есть мнение, что скоро они переобуются и все борцы за свободу превратятся в террористов. Вот такие вот проблемы от чрезмерной любви к чаю. Правда потом американцев подсадили на кофе и антидепрессанты… О, вот и наш первый клиент!

Не знаю, что он тут делал в одиночестве… неужели среди этой публики тоже распространена мода на недеяние? Ну, когда сидишь на корточках втроём, то вроде как занят пацанскими делами, а когда сидишь в полном одиночестве, то познаёшь Дзен? А почему бы просто не спросить?

— Привет отшельникам!

Хулиган вскочил и уставился на странную компанию. Прежде всего внимание привлёк улыбающийся маньяк с топором. И будто этого было мало, сзади него оказались двое, тащившие завёрнутое в плёнку тело, блондин с лопатой и верзила с большой сумкой. Почему-то последняя не вызвала ассоциаций с пикником на природе, максимум с поминками на могиле. Причём, не обязательно, что на одной.