— Что случилось, милая? — обратилась она к плачущей девчушке.

— Я хочу домой. Я не выдержу всего этого.

Вероника участливо, по-матерински обняла её.

— Ты сильная. Ты справишься. Верь в себя, — шептала она девушке.

И Вероника вспомнила себя в первые дни нахождения в психиатрической клинике. Она вспомнила свой, можно сказать, животный ужас от осознания того, что от неё в данной ситуации ровным счётом ничего не зависит. Оказалось, ой как зависит! От воли, от желания вырваться из этих ужасных стен победить болезнь.

— Никогда не сдавайся! — как спортсмены одной команды передают эстафетную палочку друг другу, так и Вероника наполняла своей уверенностью, надеждой на лучшее эту малышку с мокрыми от слёз глазами. — Мы в одной лодке, прорвёмся.

А вот и очередное письмо Вероники, которое тоже не будет отправлено.

Привет, привет!

Боже, как быстро летит время! Я долго не писала. Жила новой жизнью и думала, что забываю тебя. Но не тут-то было. Я соскучилась по письмам к тебе. Мне так не хватает этой монопереписки. Логика загоняет в угол, как будто жизнь — это боксёрский ринг. Я чувствую, что получу скоро по зубам. Делаю стойку, чтобы держать удар. Пишу сидя в коридоре отделения клиники. Со мной ничего страшного — профилактика, выражаясь языком автолюбителя.

Объявили отбой, поэтому письмо будет коротким. Я думаю о тебе, дорисовываю твой облик, блуждаю в вымышленной реальности. Волнуясь и радуясь одновременно. Налицо явная неадекватность, но что мне остаётся делать в этой пустоте?

Я фантазирую наши встречи. Я давно хроник. Меня пытаются лечить, но у них ничего не получается. Из моего сердца выросло дерево. Его ветви проросли сквозь рот, глаза и уши. Каждая веточка касается их, издавая при этом выдох — Георгий! Глаза начинают искать тебя, уши — вслушиваться, вдруг я услышу что-нибудь о тебе, а рот, не замолкая, может говорить о тебе часами.

Но самые непредсказуемые — это мозги. Они живут в историях о тебе и обо мне. Если я листаю журналы о путешествиях, я тут же «улетаю» с тобой в разные страны. Вместе с тобой я охочусь на кабанов в Эстонии, брожу по Ватикану или в срочном порядке переодеваюсь в чёрно-белые и красные наряды и спешу в Венскую оперу. Давно ты был в опере? Не помнишь, где она находится? Неправда, мы были там на прошлой неделе. А помнишь, как мы летали к моим друзьям в Сидней и катались там с горы Костюшко?

Я мечтатель. В моих мечтах мы путешествуем вместе. Никто не замечает и не догадывается, какие у меня цветные мечты.

Ты — мой человек по имени Радуга, редкая, страстно желаемая и до конца не понятная.

Фантазировать долго — неполезно. Можно не вернуться, застряв в грёзах, как в бескрайней пустыне без капли воды. Ты моя капля! Хочу пить!

Перед тем как лечь в больницу я позвонила твоей маме. Ты не женат — эту информацию я получила от неё. Не успела я пережить всю гамму приятных чувств, как тут же получила нокаут: «В отношении тебя у него всё в прошлом!» Этой фразой твоя мама закончила разговор со мной. Боже, какая чушь. Создалось впечатление, что этот удар был тщательно спланирован, но он не достиг цепи. Мои родные тоже говорят много нелицеприятного о тебе, но мне понадобился не один год, чтобы никого не слушать. Я изменилась за эти годы. Ты, наверное, тоже. Интересно, нам будет о чём поговорить, когда мы встретимся? А, главное, захотим ли мы говорить? «Молчание — золото». Это твоё отношение ко мне и моему желанию встретиться и поговорить. Я тебя не понимаю: у тебя в крови быть в бегах?

Я по жизни «иду на грозу». Есть проблема — я её решаю. Причём стараюсь, чтобы мой оппонент не чувствовал себя униженным. Я стараюсь видеть в каждом человеке личность со своим миропониманием. Такой мудрой я стала, отшлифованная не одним годом. Я не категорична. А ты? Ты изменился? Я давно поняла, что ты мой вымышленный герой» мой рай и ад, но на полях моей заветной тетради я оставляю тебе место для твоего личностного роста.

Уже летят не дни, а годы с того момента, как мы расстались. Я взрослею, анализируя свою жизнь, причины и следствия поступков. Я избавилась от чувства вины, я учусь любить себя, ведь только такая любовь даст мне приблизить для любви другого человека. «Возлюби ближнего, как себя самого». Это из Библии. Как это глубоко и правильно.

Знаешь, я хотела уже отправить тебе тетрадь, не дописав её до конца, но два дня назад ты поцеловал меня во сне. Просто обнял и поцеловал в губы. Я встрепенулась, боясь, что случайно может задраться моё маленькое французское платье от Коко Шанель.

Интересно, что он означает? Что ты ещё помнишь меня? А может быть, пора купить себе красивое бельё? Мои сны — это маленькие и необычные истории подсознания. Интересно, что они иногда сбываются самым невероятным образом. Представляешь, у меня никак не выходит из головы один удивительный сон и ещё более удивительная явь.