У него даже холодильник внутри — как иллюстрация для рекламы. Даже баночки с йогуртом расставлены по цветам. Но на удивление, здесь есть все необходимое, чтобы приготовить хороший полезный завтрак: яйца, обезжиренные сливки, индюшиный бекон, черничный джем, арахисовое масло-кранч. И даже нетронутая упаковка тостерного хлеба.

Пока готовлю скрембл и наспех поджариваю замороженную овощную смесь, готовлю тосты: два ломтика хлеба, один смазываю арахисовым маслом, другой — джемом, между ними кладу сложенные в несколько раз аппетитно пахнущий бекон.

Делаю таких сразу много, сколько хватает хлеба, потому что скоро проснется Марина, а у нее по утрам всегда зверский аппетит — взрослый мужик столько не съест, сколько этот сонный «пылесос».

— Очень по-американски, — морщит нос Грей, когда ставлю перед ним тарелку с аккуратной горком скрембла из четырех яиц, овощи и тосты. — Ты правда положила туда бекон и долбаное варенье?

— Да, — не очень понимаю причину его удивления.

— Ну на фиг, Ань, ЖКТ нормальных людей не приспособлен переваривать такую адскую хуйню.

— Ну, в таком случае, Элвис правда был инопланетянином. — Вижу по его лицу, что он не понимает. — Это его любимые сендвичи: арахисовое масло, черничный джем, бекон. Все это лежало у тебя в холодильнике, я думала, ты знаешь.

Он молча откусывает кусок от тоста.

Сосредоточенно жует.

Кусает еще раз. А, разделавшись с первым, подтягивает тарелку поближе к себе.

Мы едим в полной тишине, не считая редких вкраплений разговоров Влада по телефону. Судя по его манере общения, грубить всем — это его стиль жизни. Мне хочется спросить, кто он на самом деле, но я боюсь услышать правду. Потому что, хоть я почти уверена в его криминальных связях, пока он сам в этом не признался — остается место для надежды, что я просто очень сильно себя накрутила.

— Это было охренеть, как вкусно, — довольный и сытый Грей собственными королевскими руками ставит грязные тарелки в посудомоечную машину.

Набравшись смелости, пока он в хорошем настроении, прошу дать мне телефон.

Мысленно готовлюсь услышать очередное едкое замечание, но он просто протягивает свой. Нет, не тот, который с легкостью отдал моей сестре — я уже поняла, что там у него нет ничего ценного. А действительно свой, по которому только что кого-то от всей души костерил за проблемы с пожарниками. Наверное, на бандитском сленге это тоже что-то значит.

Быстро соображаю, каким образом связаться с подругами. Обычно мы списываемся в Фейсбуке. Скрепя сердце, ввожу свой логин и пароль, захожу в переписки, где меня уже ждет куча тревожных сообщений.

Пишу сразу всем, что у меня все в порядке, на ходу придумываю историю про «ураган, который все немного усложнил» (они все равно не в курсе, что в наших широтах это в принципе большая редкость) и обещаю написать как только у меня будет нормальная связь, земля под ногами и крыша над головой.

— Спасибо, — возвращаю Грею телефон.

— Твой мальчик их семьи добропорядочных католиков волнуется? — скалит зубы Грей. А вместе с ним удивительным образом скалится и его Медуза на шее.

— У меня нет бойфрэнда. — Не вижу смысла врать об этом.

— Я шучу, Нимфетамин. — Он так резко меняет тон на снисходительный, что это начинает раздражать. — Не представляю мужика, который бы не хотела затащить тебя в койку на первом же свидании. И не смотри на меня так, в моих словах ноль противоречий, потому что я не мужик, а — твоя палочка-выручалочка.

Звучит настолько многозначительно, что мои щеки в который раз заливает румянец.

Замечает это Грей или нет — он не дает понять ни видом, ни словом.

— Ладно, Нимфетамин, а теперь давай обсудим наше сотрудничество.

Наверное, сонные феи (или абсентовые, забыл, как правильно) решили сжалиться надо мной и после короткого поганого сна на пляже, послали мне настоящую ментальную амброзию.

Давно мне не снилось такое отвязное порно. Наверное, лет десять точно. Примерно с тех пор, как в моей жизни начали появляться девушки всех расцветок и мастей и уже не они, а я выбирал, какую завалить на спину. Ну или поставить раком — в зависимости от настроения.

Но вот это приятное послевкусие сна… Наверное, это старость. В тридцать с хвостиком, да. Потому что такой мощный кайф от секса я получал только в те дремучие времена, когда каждая прогулка с членом наперевес еще была чем-то особенным и необычным.