– Пилинь! – снова звякнул телефон.

– А вот – мужик в пальто, – продемонстрировал новое фото Бахар.

– Так, на этого бы я взглянул повнимательнее, мне это пальто смутно знакомо! – сам себе удивляясь, проговорил я. – Лицо – незнакомо, а костюм – очень и очень! Я его точно недавно видел!

– Да-а-а? – уруки синхронно повернулись ко мне, а потом Бабай сказал: – А вообще – знаешь что? Это ведь отличная идея! Ты будешь нашей подсадной уткой! Ты – человек, так что сильного внимания не привлечешь. Ты нулевка – тебе плевать на паразита. Вот – подойдешь к каждому из них, пообщаешься. А мы прикроем – из кустов. Мы будем силовая поддержка! Как только вычислишь лярву – тут уж мы из кустов как выпрыгнем, и мигом паразита упакуем! А! Да! Пластиковый контейнер! Там тварь большая, литров на пять нужна коробочка…

– Как вычислим-то? – я должен был это спросить.

В конце концов – по мнению достопочтенных орков я являлся нулевкой, и хотя при помощи драконьих глазок и мог бы, наверное, понять, что передо мной не просто пустоцвет или маг, а Сущность. Но им этого знать было не нужно – по крайней мере, пока.

– Ультразвук! – заявил ордынский атаман. – Надо свистнуть в собачий свисток, и тогда лярву начинает капитально колбасить: у носителя кожа ходуном ходит, вспучивается в самых неожиданных местах.

– Однако, как-то слишком просто. Серьезно, ультразвук – и все? – удивился я.

– То есть пластиковый контейнер для хтонической сущности тебя не смущает? – выпучил на меня свои орочьи бельмища Бабай. – А собачий свисток – смущает? Слушай, я ни-хрена не знаю, ПОЧЕМУ это работает. Но точно знаю, что это РАБОТАЕТ. Вычислил эмпирическим путем. Поверь, опыт работы в Хтони у меня как бы не один из самых больших в нашем богохранимом отечестве. Логика там не работает, это я тебе авторитетно скажу. Держи свисток, у меня будет второй – на всякий случай!

Орк, который знает слово «эмпирический» – это было мощно. Так что я спорить не стал. Вообще-то я бы с большей охотой пообщался с этим лихим парнем о жизни – той и этой, о Хтони, уруках, Орде и всем таком прочем, но, похоже, Бабай Сархан был одним из тех товарищей, про которых говорят «шило в заднице». Он просто не мог сидеть на месте! С такими можно общаться только на фоне бесконечной совместной активности: созидательной или разрушительной, как повезет. Просто точить лясы – наверное, не его стиль. Значит – будем ловить лярву!

Вдруг что-то заискрило, затрещало – я дернулся, а потом рассмотрел, что произошло, и меня отпустило. Искрили фонари в парке! Между ними протянулись самые настоящие электрические дуги, запахло озоном, потоки энергии перетекали от одного светильника к другому, освещая весь дворцово-парковый комплекс, аллею за аллеей!

– Ого! – только и смог проговорить я.

– Красиво, да? Наследие Теслы! – пояснил Бабай Сархан. – Никола Тесла – великий электрический маг, основатель Балканской Федерации. Небось, нынче в гробу переворачивается. Прикинь, какие охренительные бабки Вишневецкие угрохали на всю эту систему? Зато теперь для того, чтобы пробиться к замку по земле, возможным агрессорам придется капитально постараться… Да и по воздуху тоже хрен доберешься, как я понимаю. Долбит нормально! Или ты думаешь, это просто на светильники такую чертову уйму бабла и энергии угрохали?

– Ничего я не думаю, – пожал плечами я. – Я нулевка. Для меня главный эффект этих электрических пстрикалок – освещение. Спорим, они на меня даже не наведутся, если по мне отстреляться кто-то захочет? Хотя, нет. Не будем спорить. Пойдем лярву искать.

– Точно Бахар про тебя сказал – хладнокровный… А где Бахар?

– Ваще-то теперь я за него! – высунулась из-за прилавка носатая гоблинская рожа. – Я все заснял! Бахар пошел за вашими фехтованскими… фейхтвангеровскими… фейхоа… Эй, эй Бабай, чего ты начинаешь? За кардами вашими, вот!

Мне было дико интересно: какого беса самый настоящий оркский князь – он же ордынский походный атаман – и его генеральный есаул делают здесь, на этом приеме? Нет, положим – для фуршетных столов бабаевскую шаурму подать и элитный кофе по-ордынски сварганить – это понятно. Последний год эти блюда в тренде! Но – лично? Первые лица не последней по силе военизированной группировки на роли фастфудных дел мастеров? Определенно, я должен был выяснить этот вопрос. Но пока…

– Куда идти? С кого начнем? – спросил я.

– С белого пальто, – кивнул Бабай. – Уважаю – деловой подход. Сначала дело сделаем, а потом уже – пожрем, поржем, потреплемся. Кузенька, будь добр, скажи, где сейчас наша первая цель?

– Наша первая цель у фонтана с шампанским, нажирается бурбалками в хлам! – пояснил гоблин и почесал себе сначала афедрон, а потом – нос. Фу!

– Тогда я пошел к фонтану, – я повесил пиджак на сгиб левой руки, получиласькакая-никакая защита, в правую взял трость и с как можно более безмятежным видом двинулся на поиски первого подозреваемого.