Трансформация эмоций позволяет использовать их в качестве позитивных мотиваторов. Эмоциональная боль и дискомфорт – это не наказание, на вас наложенное, а сигналы необходимости коррекции. Боль в мочевом пузыре подсказывает, что нужно отложить все дела, подумать о здоровье и отправиться в туалет. Точно так же и сердечная боль говорит, что нужно подумать об эмоциональном благополучии.

Чаще всего забота об эмоциональном благополучии в отношениях означает воссоединение с партнером. Чтобы трансформировать гнев и обиду, которые ведут к отстраненности, нужно сконцентрироваться на уязвимости, породившей эти эмоции. Осознав собственную уязвимость и уязвимость партнера (если один испытывает страх, то другой, скорее всего, стыд), вы наверняка ощутите сочувствие. Вот пример из жизни людей, которые на наших семинарах освоили навык трансформации эмоций.

Синди приложила много усилий для организации книжного клуба. Она собрала десяток подруг и решила отметить создание клуба торжественным обедом у себя дома. Муж Синди, Джейк, наблюдал, как жена суетится, обдумывая меню, и раздраженно посоветовал обратиться в фирму кейтеринга и «перестать нервничать из-за всяких глупостей!» Первой реакцией Синди, как вы и догадываетесь, была обида. Ей казалось, что Джейк не просто считает весь ее проект глупым, но еще и осуждает ее за то, что она тратит свое время и силы. Он не понял, что суета с меню – это способ выражения любви и заботы. Синди хотела показать подругам, как они ей дороги, и не понимала, почему муж не может просто не вмешиваться в то, в чем не разбирается. Джейк вел себя так, словно чувства жены его раздражают. Если это действительно так, то их отношения в опасности. Тревожность Синди нарастала. Но затем она вспомнила наш семинар, который они посещали вместе с мужем, и поняла, что Джейк просто реагирует на ее тревожность из-за этого обеда и по-своему пытается помочь. Слова его звучали обидно, но Синди поняла, что защитный механизм включился из-за осознания собственной беспомощности при виде ее беспокойства. Ведь Джейк хотел видеть Синди счастливой.

Потратив несколько секунд на осознание динамики страха и стыда, Синди поняла, что делать. Она не поддалась желанию отреагировать на гнев Джейка вспышкой собственной ярости. Она вежливо отклонила предложение о кейтеринге и попросила мужа сделать пару дел, которые ей очень помогли бы. Джейк был благодарен за то, что ему представился способ успокоить жену. Она показала ему способ помочь ей, и это одновременно трансформировало ее тревожность и его стыд.

Синди поняла, что динамика страха и стыда мешает их общению, и ей удалось обойти привычную ловушку «давай поговорим об этом». От такого разговора ситуация только ухудшилась бы. Синди сумела восстановить связь с Джейком и разрядить напряженность. Она действовала в соответствии с главным принципом: проявляйте чуткость к страху или стыду партнера, и тогда он или она ответит вам тем же.

Как же такой сложный процесс может стать простым? Все дело во встроенной системе подкреплений. Превращение негативных эмоций в позитивные вызывает приятные ощущения! Как только вы приложите усилия к этому, то сразу почувствуете себя намного лучше – настолько, что вам захочется продолжать и дальше, пока подобные действия не превратятся в привычку. Вам не придется останавливаться и думать об этом – и уж точно не нужно будет говорить.

Надеюсь, вы поняли, что для по-настоящему близких отношений необходима чувствительность к страху и стыду партнера. Вспомните: на заре влюбленности у вас была эта чувствительность. Что же мешает вернуть ее сейчас?

Вы догадались? Обида! Долгие годы вы реагировали на скрытый страх и стыд друг друга, забыв о презумпции невиновности. Хорошо, что обида – это всего лишь привычка. Плохо, что бороться с привычками тяжело. Но вам это по силам, пока сохраняется настроенность на самое важное в отношениях. Давайте же начнем прямо сейчас!

Итак, каков же первый шаг по преодолению обиды? Запишите следующие утверждения и прочитайте их вслух. (Мы просим переписать их, чтобы они быстрее проникли в подсознание. И просим прочесть их вслух, чтобы усилить вашу решимость – особенно хорошо будет прочитать эти строчки в присутствии другого человека.)

Мое эмоциональное благополучие важно для меня.

Мое эмоциональное благополучие для меня важнее, чем моя обида.

Мое эмоциональное благополучие для меня важнее проступков другого человека.

Мои отношения важнее всех моих обид. Они заслуживают признания, времени, энергии, усилий и жертв.

Вспомните свои обиды. Женщины, вспомните его гнев, отстраненность и негативный настрой. Мужчины, вспомните ее упреки, критику, чрезмерные траты, нежелание заниматься сексом. Вспомните, как вы реагируете на такие поступки – осуждением, включением защитного механизма, ругательствами, мрачным молчанием или отстраненностью. А теперь спросите себя: сохраняю ли я верность самому важному в себе, когда реагирую подобным образом?

Если вы ответили отрицательно, подумайте, какая реакция лучше соответствовала бы духу самого важного. Женщинам стоит постараться понять точку зрения партнера и проявить сочувствие к стыду, который заставляет его злиться, обижаться или замыкаться в себе. Мужчины могут восстановить близость, помассировав партнерше плечи, поддержав, облегчив ее стресс. Короче говоря, вы оба можете найти способ проявить заботу друг о друге. Нужно лишь хранить верность своим самым важным человеческим и партнерским качествам.

Вопреки распространенному убеждению самая важная эмоция привязанности – это не любовь, а сочувствие. Почему же, спросите вы, сочувствие важнее любви?

Сочувствие будит в нас чуткость к индивидуальности, глубине и уязвимости близких людей. Мы понимаем и ценим тот факт, что они отличаются от нас, у них другой жизненный опыт, другой характер и, конечно же, другая уязвимость для страха и стыда. Неудивительно, что мы вкладываем разный смысл в одни и те же поступки. Например, когда женщина говорит партнеру, что «им нужно поговорить», для нее это способ укрепления близости. Мужчина же считает, что она снова хочет сказать, что он ее подвел. Без сочувствия ни один из вас не понимает своих различий, хотя вы по-настоящему любите друг друга.