3. Смена ролей. Многие пары расходятся в сексуальных переговорах. Один говорит: «Я хочу больше секса», а другой: «Я хочу больше близости». Одному для секса нужна близость, другому секс нужен для близости. Оба говорят правду. При смене ролей партнер с высоким уровнем желания отвечает за близость, а с низким – за секс. Тот, кто хочет больше секса, должен обеспечить партнеру чувство близости. Тот же, кто хочет близости, должен дать партнеру достаточно секса. Оба добиваются желаемого, но роли кардинально меняются.

Смена ролей требует зрелости и понимания. Человек с низким уровнем желания должен вспомнить, как желал секса на этапе влюбленности, пусть ему и будет трудно представить, как некомфортно обходиться без секса. Для него подобная ситуация вполне комфортна. Ему нужно просто поверить на слово нам – а еще лучше своему партнеру.

Вот что происходит с человеком с высоким уровнем сексуального желания, которому приходится обходиться без секса. Мышцы его напрягаются, появляются бессонница, усталость. Он постоянно думает о сексе, и секс становится для него важнее, чем должен быть. Сексуальная напряженность сродни мигрени. Она начинается с легких сигналов типа ауры или слабого дискомфорта, от которых путаются мысли, возникает раздражительность, а потом и боль во всем теле. Представьте, что у вас мигрень, а партнер не обращает никакого внимания на вашу боль. Никакой заботы типа: «Как ты себя чувствуешь?» или «Дорогая, чем я могу помочь?» Хуже того, представьте, что у партнера есть обезболивающее, но он не собирается вам его давать.

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться.

Советы для партнера с высоким уровнем сексуального желания. Почувствуйте свою ответственность за потребность партнера в близости. Не забывайте о несексуальных прикосновениях, нежных словах, улыбках, визуальном контакте, милых глупостях (несексуального характера). Интересуйтесь жизнью партнера и внимательно слушайте. Рассказывайте ему о своей жизни: что было вам приятно, а что нет. Делите обязанности. И главное: когда партнеру до секса необходимо почувствовать истинную близость, не возмущайтесь, не разговаривайте, не спорьте, не пытайтесь понять. Просто примите его реальность на веру – и сделайте! Вам нетрудно, а ему приятно!

Советы для партнера с низким уровнем сексуального желания. Будьте ответственным сексуальным партнером. Замечайте потребность партнера в сексе. Помните, что секс важен для гармоничных отношений. Не осуждайте, не упрекайте, не ищите повода уклониться. Не ведите счет – не считайте, сколько раз партнер удовлетворял вашу потребность в близости. Сосредоточьтесь на том, что даете, а не на том, что получаете. Получайте удовольствие, доставляя удовольствие партнеру. Станьте экспертом в собственном сексуальном возбуждении. Заботьтесь о себе так, чтобы наслаждаться сексом и желать его.

Человеку с высоким уровнем сексуального желания трудно понять, сколько усилий вам нужно приложить для возбуждения. Для этого нужны максимальная концентрация и вера в успех. Представьте себе такой сценарий. У вас был долгий и тяжелый рабочий день, вы семьдесят километров ехали по пробкам, добрались до дома, приготовили ужин, перемыли посуду, трижды загружали стиральную машину, и теперь вам хочется только спать. Но когда вы открываете дверь спальни, вам нужно пройти по канату. Партнер уже в постели и готов к сексу. Как вы отреагируете, если он скажет: «Ну быстрее же! Иди ко мне! Займемся сексом!» А если он скажет: «Любимая, как же ты хороша! Не могу дождаться, когда ты ляжешь!» А если вы вернетесь домой, а партнер обнимет и поцелует вас, а потом окажется, что ужин уже готовится, кошачий лоток чистый и две стирки уже закончились? Как это повлияет на вашу реакцию? Когда человек с низким уровнем сексуального желания говорит: «Мне нужна истинная близость для секса», он хочет сказать: «Дай мне отправную точку. Дай мне мотивацию».

Если вы довольно долго живете с одним партнером, каждому из вас нужна особая стимуляция, чтобы секс был свежим и возбуждающим. Большинство пар, испытывающих неудовлетворенность сексом и/или близостью, просто нуждаются в перемене репертуара, но такие перемены могут вызвать страх у женщин и чувство несостоятельности у мужчин. Если женщина проявляет интерес к новым сексуальным приемам, мужчина может подумать: «Я недостаточно хорош. Что, если я не справлюсь? Она будет недовольна мной? Не знаю, удастся ли мне оправдать ее ожидания. Смогу ли я удовлетворить ее? Откуда у нее такие идеи? И давно ли она несчастлива? Может, у нее есть кто-то другой?» Когда новый сексуальный прием предлагает мужчина, женщина может подумать: «Он разозлится, если я не соглашусь? А вдруг он уйдет от меня, если я не смогу его удовлетворить? Отвернется ли он от меня, если я не дам ему того, чего он хочет? Должна ли я сделать все, что он хочет, чтобы удержать его? А если я соглашусь, то чего он захочет от меня потом?»

Удивительно, но перемены, которые должны вызвать возбуждение и углубить близость, рождают тревогу, поскольку угрожают стабильности связи. Супруги выработали определенную рутину. Постоянство, как и обязательства, – это комфорт. Но чем комфортнее вы себя чувствуете, тем менее страстной становится ваша сексуальная жизнь – пока вы не решитесь что-то изменить.

Отсутствие возбуждения может быть не единственной причиной перемен в сексуальной жизни. Со временем мужчинам и женщинам нужно менять прелюдию и сексуальную игру, чтобы достичь необходимого уровня возбуждения. Например, в молодости женщине достаточно введенного в вагину пениса, чтобы ощутить волну наслаждения, сопоставимого с оргазмом. Со временем ей требуется не только проникновение, но и стимуляция клитора. Вот почему пары, которые не практиковали оральный секс или ручную стимуляцию, со временем часто меняют прелюдию, включая эти приемы. В молодости мужчина (с высоким уровнем сексуального желания) возбуждался от одного лишь вида обнаженной партнерши. С возрастом визуальная стимуляция все еще работает, но уже в более провокационной форме. Мужчине хочется видеть, как женщина возбуждает себя или ласкает его.

Поскольку изменение сексуальных потребностей – это важная сторона улучшения отношений, полезно будет небольшое упражнение. Закончите следующие фразы:

1. В плане секса и близости я хотел бы, чтобы партнер… (варианты: чаще инициировал секс, был готов пробовать новое, больше помогал по дому, был более нежным).

2. Я затрудняю ему возможность дать мне желаемое тем, что я… (варианты: не даю понять, как это важно для меня, критикую его помощь, не проявляю нежности).

3. Я могу облегчить ему это, если… (варианты: покажу, как это важно для меня, попрошу конкретной помощи по дому, а потом выражу свою признательность, буду нежным именно так, как он/она хочет).