Третья причина, по которой нужно «входить в озерцо» вместе с партнером, очень проста: вы обещали делать это! (У вас прямые обязательства друг перед другом – вы обещали любить и заботиться друг о друге в радости и горести.) Вы не сблизились бы, если бы не считали, что партнер позаботится о вас в трудную минуту. Формируя эмоциональные узы, вы не говорили: «Я буду заботиться о тебе, когда мне удобно и когда хочется». Вы обещали делать это, когда понадобится. И если кто-то из вас не делает этого сейчас, другой чувствует себя преданным.

Не пытайтесь «войти в озерцо», чтобы развивать свой план. Вы не должны настраиваться на эмоциональное состояние партнера только для того, чтобы он прислушался к тому, что вы собираетесь сказать – даже если вы попытаетесь, это прозвучит искусственно. Вы должны «войти в озерцо» и забыть о себе, пока вы оба не выберетесь из этой ситуации. Поначалу потребуется серьезная концентрация, но со временем станет легче. И результаты вам понравятся.

Когда вы «входите в озерцо» с мужчиной, постарайтесь сделать это не так, как с подружками. «О дорогой, что случилось? Давай поговорим!» Это сработает с подружкой. Она почувствует себя лучше, потому что вы демонстрируете близость с ней. Но мужчине, чтобы почувствовать себя лучше, необходимы близость и действие. На каникулах Шерри взяла своего внука-подростка в Европу. Как-то вечером она вернулась в гостиничный номер и услышала, как он разговаривает с родителями о том, чем они занимаются дома без него. Когда он закончил разговор, Шерри почувствовала, что мальчик тоскует по дому.

– Дерек, как жаль, что ты это пропустил! Я знаю, как ты этого ждал… Тебе, наверное, очень тяжело.

– Бабушка, – застонал Дерек, – от тебя мне только хуже!

Поначалу Шерри стало очень обидно. Холодность внука, когда она искренне пыталась его утешить, ее обидела. Но потом она поняла, что отнеслась к нему как к маленькой девочке, для которой важно говорить о своих чувствах. И тогда она обняла внука, отпустила и спросила, не хочет ли он поиграть в карты. Через несколько минут он почувствовал себя намного лучше.

В целом формула «входа в озерцо» с мужчиной такова:

• Сделайте какой-то физический жест, чтобы показать свою близость к нему.

• Предложите заняться чем-то, что у него хорошо выходит. Так чувство несостоятельности сменится чувством компетентности и мастерства.

Более 70 процентов разводов происходят по инициативе женщин, которым кажется, что мужьям нет дела до их чувств. И это грустно, потому что очень мало мужчин, которым нет дела до чувств жен (разве что они страшно злы в какой-то момент). Мысль о том, что жены с ними несчастливы, вызывает чувство несостоятельности и гнева. Мы убеждены, что большинство мужчин хотят показать, что им есть дело – им просто нужно научиться делать это так, чтобы не превращаться в женщин.

И тут им на помощь приходит навык «входа в озерцо», где «озерцо» – это негативные чувства, которые женщина испытывает в данный момент. Мы не говорим о поверхностных негативных чувствах, которые сами по себе проходят за несколько минут. Мы имеем в виду реальное настроение, когда женщина нервничает, тревожится, испытывает стресс или впадает в депрессию. Инстинкт защитника заставит вас как можно быстрее вытащить ее из «озерца», кинув ей спасательный круг или протянув руку – то есть решить проблему или подсказать, как это сделать. Наверняка вы пытались сделать нечто подобное в прошлом, но наталкивались лишь на обиду, гнев и обвинения в том, что ничего не понимаете.

Большинство мужчин в такой ситуации начинает отстраняться или просто игнорировать «озерцо», но это еще более усиливает страх изоляции у женщины. Последним ударом для многих женщин становится «большое озерцо» – болезнь, эмоциональное расстройство, смерть члена семьи. В такой ситуации мужчина отстраняется, чтобы «ее негатив его не затянул» (так говорили нам многие наши клиенты). Выбравшись же из «озерца», женщина понимает: мужчина оставил ее, когда был нужен ей больше всего. Она ощущает одиночество и изоляцию, как мать-одиночка. И тогда она рвет отношения.

Особенно важно «входить в озерцо» вместе с партнершей во время мелких проблем. Так вы не только убедите ее, что будете рядом во время проблем серьезных, но еще и сможете предотвратить их появление. Покажем на примере. Когда Бекки приходилось разговаривать с бывшим мужем о детях, ее охватывало неприятное чувство. Хотя после развода прошло пять лет, он все еще умел нажимать на нужные кнопки. Ее нового мужа Кенни так злила вся эта ситуация, что Бекки предпочитала скрывать от него свои чувства. Когда же он об этом узнавал, ему оставалось лишь твердить жене, как она должна реагировать на негативное отношение бывшего мужа. «Ты должна сказать ему, что подаешь в суд и не будешь больше терпеть это безобразие», – говорил Кенни, но его слова лишь усиливали тревожность Бекки. А потом Кенни злился, что она не последовала его совету, и они целый вечер не разговаривали друг с другом. Вместо того чтобы поддержать жену в трудной ситуации, Кенни лишь усугублял ее стресс. Но поработав с нами, он решил вести себя по-другому.