Защита в браке отличается от защиты в период ухаживания. Теперь лозунгом должны стать не слова «на помощь!» и не «я все исправлю за тебя». Теперь главное – это поддержка, обеспечение, помощь и дружба. Женщины начинают жаловаться, когда мы им этого не даем, но они не упрекают нас (хотя их слова более всего похожи на упреки), а хотят достичь близости. И мы должны реагировать на их мольбы как защитники, не обращая внимания на первое впечатление.

Защитник должен больше внимания уделять эмоциям женщины, а не содержанию ее слов. Можно не соглашаться с содержанием, но при этом не переставать ценить ее. Когда женщина чувствует, что ее ценят, она ощущает защиту и близость, несмотря на ваше несогласие. Если вы ее цените, то и сами чувствуете себя защитником. Вы ощущаете близость с ней, даже если она с вами не согласна. Вы отлично знаете, как это бывает: именно так формировалась связь между вами на заре отношений. Разница лишь в том, что теперь вы больше реагируете на ее поверхностные эмоции и менее чувствительны к глубинной уязвимости. Если женщина «пилит» вас, обижается и злится или слишком занята, чтобы обращать на вас внимание, значит, ее что-то тревожит. Чувство близости ослабит ее тревожность. Переход же к обороне, замкнутость и упреки лишь усилят тревогу.

Еще до того как женщина стала вашей партнершей, она наверняка говорила о том, что заставляет ее тревожиться или вселяет в нее чувство неуверенности. Вы же, скорее всего, реагировали желанием защитить. Вы интуитивно чувствовали ее тревогу. Когда она ощущала недостаток внимания, вы стремились исправить это. Когда она ощущала свою незначительность, вы демонстрировали, что для вас она очень важна. Когда она слышала обвинения в свой адрес, вы поддерживали ее. Когда она испытывала чувство вины, вы утешали ее. Когда она теряла чувство собственной ценности, вы начинали ценить ее еще больше. Когда она терзалась от отказа, вы принимали ее всей душой. Когда она чувствовала себя беспомощной, вы всячески ей помогали. Когда она страдала от своей несостоятельности, вы помогали ей оценить свою компетентность по достоинству. А когда ей казалось, что ее никто не любит, вы начинали любить ее еще сильнее. Все это вы делали из естественного желания защитить любимого человека.

Вы влюбились, потому что смогли сблизиться, а сблизились, потому что захотели защитить. Все разладилось, когда в официальных отношениях желание заботиться о ней, позволяющее вам так прекрасно себя чувствовать во время ухаживания, стало казаться требующим слишком много времени или денег. Наверняка у вас были веские причины для подобных чувств, но пока вы их испытываете, вам не найти разумного решения финансовых проблем и проблем времени. Другими словами, все будет еще хуже, пока вы не вернетесь к роли защитника своей женщины, каким были раньше. В перспективе это обойдется вам гораздо дешевле (и в плане денег, и в плане времени), чем разрушенные отношения и развод.

Так резко изменившаяся реакция на ее тревожность женщину смущает, если не сказать больше. Она ведет себя как раньше. Но раньше ее беспокойство и высказанные потребности вызывали в вас желание ее защитить, теперь же вызывают лишь гнев и обиду. Как будто вы рассчитывали, что после свадьбы она никогда не испытает негативных эмоций, а если и почувствует, то не подаст виду. Когда же она проявляет негативные эмоции, вы истолковываете их как обвинение в собственной несостоятельности в роли защитника.

В те времена, когда защитный инстинкт еще только формировался у первобытных людей, следовать ему было гораздо проще. Тогда достаточно было завалить вход в пещеру большим камнем, чтобы внутрь не проник саблезубый тигр, драться с хищниками и падальщиками за добычу, чтобы накормить любимых, и добыть мех, чтобы согреть их. Тогда защита означала реальную защиту от боли и жестоких лишений.

Ваш инстинкт защищать жену ничем не отличается от инстинкта наших далеких предков. Вы так же хотите защитить ее от боли, изоляции и депривации. Но пещерному человеку достаточно было того, что его семья жива. Вот ключевое слово: жива. Несостоятельность первобытного мужчины вела к одному исходу – к смерти. Вот почему защитный инстинкт сегодня будит в мужчинах такую сильную тревогу. Неспособность купить дорогое ожерелье не убьет вашу партнершу, но в вас вселит чувство несостоятельности, которое воздействует на инстинкты выживания, унаследованные от предков, для которых несостоятельность означала смерть.

Вы обижаетесь на партнершу за то, что ей хочется иметь ожерелье. Ее желание заставляет вас чувствовать себя несостоятельным добытчиком. Это чувство не имеет ничего общего с рациональным мышлением – в реальности ни о какой несостоятельности нет и речи. Но стыд несостоятельности редко поднимается до высот сознания. У меня был очень состоятельный клиент, настоящий миллиардер. Он делал жене немыслимо щедрые подарки – но лишь когда ощущал свою близость с ней. Когда же это чувство исчезало, он злился на нее за эти расходы, хотя пропорционально его состоянию они были совершенно мизерными. А жена его в такие моменты начинала тратить еще больше.

Ваша партнерша должна всегда чувствовать стабильность и безопасность. А самое главное – ей нужно большую часть времени ощущать эмоциональную близость с вами. Когда женщина не испытывает этих чувств, у нее возникает бессознательный страх изоляции, а тот, в свою очередь, подпитывает страх депривации, из-за чего она начинает больше покупать (для себя и других), больше есть, больше пить или больше потреблять. Увеличение трат и потребления будит в вас чувство несостоятельности как добытчика. Если вы отреагируете упреками или отстраненностью – разрывом связи и близости, – женщина начнет тратить еще больше, и ваш брак стремительно покатится вниз по склону, к разводу.